BOLLEKEN HAAR

Bolleken haar tekenen ?
Probeer eens op http://www.bollekenhaar.com/
't Mijne staat er al op. Kijk onder creatief en ik wil de prentjes zien.

OUDERS LIEGEN MEER DAN HUN KINDEREN

Een Brits onderzoek bij 2000 ouders toont aan dat ze meer liegen dan hun kinderen.

Foei mama's en papa's !

Ken je deze nog ?
- als je teveel naar tv kijkt, krijg je schele ogen
- als je gekke bekken trekt, zal je gezicht zo blijven staan
- als je jouw oren niet wast, zullen er bloemkolen uit groeien
- als je jouw kauwgom inslikt, zal je achterste dichtplakken
- als je ruzie blijft maken, zal de politie komen
- het askruisje mag je niet afwassen of je bent vervloekt
- als je teveel naar je piemel kijkt, zal hij afvallen

Elsbabbelleugens :
- mama, hoe komt het dat je een beetje bloedt ? ik ben tegen de kast gelopen
- mama, waarom ligt jouw pyama onder bed ? pfff, het was hier véél te warm (-2°C!)
- mama, waarom zitten de poezen op elkaar te bibberen ? omdat ze het koud hebben
- mama, het was zeker weer laat ? welnee, de vogeltjes fluitten nog (lees : al) toen we thuiskwamen

Elsbabbel kan hier wel een blad vullen met opgevangen leugentjes om bestwil.
Haar aureooltje protesteert echter hevig.
Pen ze zelf maar neer via comments (als je durft).

ONDER DE DOUCHE

Hoe doucht een vrouw :
1. Doet al haar kleren uit en legt ze, op kleur gesorteerd, in de wasmand.
2. Loopt naar de badkamer in haar ochtendjas. Als ze haar man/vriend onderweg tegenkomt, bedekt ze alle, eventueel blote plekjes en haast zich naar de badkamer.
3. Bekijkt haar lichamelijke gesteldheid in de spiegel. Ze zet haar buik uit zodat ze nog meer kan klagen over het feit dat ze te dik is.
4. Stapt de douche in maar niet zonder een washandje, een spons, een puimsteentje en een scheermesje.
5. Ze wast haar haren met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.
6. Wast haar haar nogmaals met Komkommer en Kamille shampoo waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn.
7. Doet Komkommer en Kamille crèmespoeling in haar haren waar 85 extra vitamines aan toegevoegd zijn. Laat dit minstens een kwartier zitten.
8. Wast haar gezicht met abrikozen scrub totdat het rood en rauw is.
9. Wast de rest van haar lichaam met Walnoten en Mandarijnen body wash.
10. Spoelt de crèmespoeling uit haar haren. Dit duurt zeker 15 minuten aangezien ze er zeker van moet zijn dat alle restjes uit haar haren verdwenen zijn.
11. Scheert haar oksels en haar benen. Twijfelt of ze haar bikinilijn ook moet doen maar besluit die te waxen.
12. Gilt de hele boel bij elkaar als vriend/man aan de kraan beneden zit waardoor bij haar de temperatuur daalt/stijgt.
13. Draait de kranen dicht.
14.Droogt alle druppels af met een washandje.
15. Stapt uit de douche. Droogt zich af met een handdoek die het formaat heeft van een klein land in Afrika. Wikkelt een handdoek van het zelfde formaat om haar haren.
16. Checkt haar hele lichaam op de eventuele aanwezigheid van puistjes. Indien gevonden, gaat ze die te lijf met nagels en tang.
17. Smeert haar hele lichaam 2 x in met een hydraterende bodymilk.
18. Gaat terug naar de slaapkamer gehuld in een ochtendjas.
19. Als ze vriend/man onderweg tegenkomt, verhult ze alle eventueel aanwezige blote plekjes en trekt een sprintje naar de slaapkamer.
20. Doet er anderhalf uur over om zich aan te kleden.

Hoe doucht een man:
1. Trekt op de rand van het bed al zijn kleren uit en laat ze daar op een hoop liggen.
2. Loopt in zijn nakie naar de badkamer. Als hij zijn vriendin/vrouw onderweg tegenkomt, doet ie alsof hij haar wil grijpen terwijl hij oerkreten uitslaat.
3. Kijkt in de spiegel naar zijn goddelijke lijf en checkt of zijn spieren al gegroeid zijn (nee). Bewondert het formaat van zijn geslachtsdeel. Krabt aan zijn zak en ruikt daarna aan zijn vingers.
4. Stapt onder de douche.
5. Zoekt niet naar een washandje, dat gebruikt hij toch niet.
6. Wast zijn gezicht.
7. Wast zijn oksels.
8. Lacht zich dood met het geluid dat zijn winden maken onder de douche.
9. Wast zijn geslachtsdeel en de omliggende gebieden.
10. Wast zijn bilnaad waarna er haren op het stuk zeep blijven zitten.
11. Wast zijn haar met shampoo, laat de cremespoeling staan op het plankje ( gebruikt ie never).
12. Maakt een hanenkam van zijn ingezeepte haren.
13. Trekt het douchegordijn opzij om zichzelf in de spiegel te bekijken.
14. Piest (gewoon onder de douche)
15. Spoelt zich af en stapt uit de douche. Daarbij niet lettend op het water dat op de vloer is beland omdat het douchegordijn buiten de douche heeft gehangen.
16. Droogt zich gedeeltelijk af.
17. Bekijkt zichzelf in de spiegel en bewondert de maat van zijn geslachtsdeel. Slaat een handdoek om zijn onderlijf.
18. Laat het douchegordijn open en laat de natte badmat op de vloer liggen.
19. Laat het licht aan.
20. Loopt terug naar de slaapkamer. Als hij onderweg zijn vriendin/vrouw tegenkomt, rukt hij de handdoek van zich af, grijpt zijn geslachtsdeel en roept: Kom maar op moppie !
21. Gooit de natte handdoek op het bed en is binnen 2 minuten klaar met aankleden.

DE SAPPIGE FREZEN

Uitspraken die perfect van toepassing zijn op deze sappige frezen :
- wat heeft een jong meisje aan een boek dat voor jonge meisjes geschikt is ?
- men kan de sappige frezen beoordelen naar het gezelschap dat zij op afstand houden
- alleen brave meisjes houden een dagboek bij, de sappige frezen hebben daarvoor geen tijd
- het is gemakkelijker 100 vlooien te bewaken dat 1 sappige frees
- een sappige frees van 15 heeft meer geheimen dan een oude man
- de hartjes van de sappige frezen zijn donkere wouden

't Zijn toffe moppies.
Wij hebben hen overleefd en zij ons !

MAANDAGMORGEN

Goeiemorgen !
Babbels is back.
Eerst nog een beetje
slapen en uitrusten
op 't werk vooraleer ik
jullie weer ga bestoken.

HAPPY 15 MUIZEKE

O JAAR : moesiesnoezelen 15 JAAR LATER : papsieplagen

Vandaag is Charlotte sweet 15 !
15 Jaar geleden stampte onze freule op de perfect uitgerekende dag haar vruchtzak kapot en vond ze het tijd om haar blijde intrede te doen na exact 2 uren en 2 persweeën.
Haar eigen grootvader zette haar op de planeet, een wondere ervaring.
Op haar geboortekaartje stond een ooievaar die knock-out geslagen was en de tekst : Gedaan met dromen, Charlotte is aangekomen...
Missie viert haar 15 jarig bestaan straks met haar 5 hartsvriendinnen die we een weekendje meetronen naar zee. Ze noemen zichzelf 'De Sappige Frezen'.
Ze heeft me al verwittigd : "Mama, doe asjeblief een beetje normaal met mijn vriendinnen of ik ga me weer doodschamen !"

HAPPY 15 ZUSSIE !
IK BELOOF HIERBIJ PLECHTIG NORMAAL TE DOEN (zucht).

TE GRABBEL

Heb 1 gratis en zeer eenzaam cinematicket in aanbieding.
Op te souperen voor 1.2.06 (woensdag).
Kandidaat ?
Laat maar weten via comments.
Af te halen bij babbels zondagavond.

SO FCKNG HAPPY

Elsbabbel is wreed content.
Ze verlangt al 2 jaar zo hard
naar iets dat ze er bijna
een giraffenek van heeft
gekregen.
Gisteren was het eindelijk zover.
Rara, wat zou dat kunnen zijn?

MEMORABELE FILMS

Gisterenavond was het weer triestig op het teeveelandschap.
Dan droomt Elsbabbel van haar eigen home cinema waar volgende juweeltjes niet zouden ontbreken :

21. TITANIC : mmm, heel mooi dampend stukje met enkel 1 hand op het vensterglas. Zou ik nog wel eens willen meemaken.

20. Jaws : hoe het meest eenvoudige muziekje (alhoewel dat van de Adam's Family hier ook in uitblinkt) een film en een haai, die vervolgens een stuk uit de boot bijt, omhoogstuwen.
We need a bigger boat !
19. AMADEUS : het aanstekelijke gelach van de jonge Mozart en hoe ie ondersteboven piano speelt in deze heerlijke kostuumfilm
18. SAVING PRIVATE RYAN : magistraal 20 minuten durende openingscène, om jouw billen op te spannen.
17. APOCALYPSE NOW : de muziek van Wagner laten weergalmen terwijl men de spleetogen aanvalt. Dat is lef hebben maar Wagner zelf zou hiermee waarschijnlijk niet echt happy geweest zijn.
16. BODY DOUBLE : Brian De Palma. Een grootmeester
15. CARRIE : Brian De Palma again. De uit de grond schietende hand !
14. THE UNTOUCHABLES : ...and Brian dit it again.
13. DIE HARD : Bruce Willis met stoppelbaard mag hier altijd passeren. Als hij me maar niet door het venster gooit. Jippie ja jee, motherfucker !
12. DIRTY HARRY : Clint en het smerig karakter
11. THE GODFATHER : wakker worden naast een afgehakte paardenkop. Dat komt ervan als je de maffia een beetje plaagt...
10. FATAL ATTRACTION : gruwelijk stalken na de keukensex met konijn zonder pruimen in de pot tot gevolg
9. THE SILENCE OF THE LAMBS : "I ate his liver. With some beans and a bottle of Chianti !" Slurp.
8. THE BIRDS : je zou bang worden van jouw eigen kanariepiet na het zien van dit meesterwerk
7. PSYCHO : het schaduwspel in de douche, de tsjirpende violen, het afvoerputteke
6. ALIEN : een opensplijtende borstkas na de doodskus van een facehugger
5. THE EXORCIST : groen braaksel, een dansend bed en ai ! mijn nek
4. MISERY : krak ! mijn scheenbeen
3. THE OMEN : door de duivel bezeten Damien onvergeetelijk met driewielertje in actie op de overloop, met alle gevolgen van dien... THE OMEN II : de schuifscène onder het bevroren ijs
2. ONE FLEW OVER THE CUCKOO'S NEST : Jack Nicholson is mijn lievelingsacteur. In deze schitterende film toont ie zijn tronie op zijn best.
1. THE SHINING : Memorabele scene met bijl en keukendeur. Jack is back ! (en hopelijk nog niet te rap weg)

Weinig romantiek in dit lijstje.
Wiens handje mag ik vasthouden ?

VOOR EDEL.R

Zijn uw ogen al bekomen ?
Anders moet ge eens op consultatie
komen, we hebben een speciaal
leesbord dat geproduceerd
werd voor het mannelijk brein.

OOGTEST

COWGIRL

THIS IS REALLY ME !

Als ik rond me kijk, zie ik dat we goed verkeerd bezig zijn.

Teveel stress, teveel eten, teveel verkeer, teveel tv, teveel werk, teveel papier, teveel baksteen. Teveel van alles.

Baja, ik loop mooi mee in de pas. Ik ben namelijk een cameleon en kan me bewegen in alle gelederen van de maatschappij. Maar dit is hoegenaamd niet altijd naar mijn zin.

Ik ben namelijk een cowgirl. Vivid, rebels, strongminded and free-thinking. Dat is mijn echte ziel. Altijd al geweest.

Als kind mocht ik niet bij de Chiro wegens te straatventerig, evenmin mocht ik drummen (allez, ge zijt een méisje !) en mocht ik niet in de journalistiek (véél te gevaarlijk). Paardrijden dan ? (zijdezot ! een parkiet krijg je voor op jouw kamer). Dus werd het ballet, piano, een parkiet en 'gewoon' talen leren. Niks spannends.

Dus.

Hoewel ik er niet in geloof, maar als ik na mijn dood terug op deze planeet geprojecteerd word, laat me dan asjeblieft een cowgirl zijn.

Als kind zou ik 'kalfjeworstelen' en 'slangpakken'. Later zou ik het nooit halen tijdens de bullriding van de mannen maar ik zou scherper schieten en beter met de lasso gooien wegens veel harder getraind. Ze denken toch niet dat ik me laat doen, zeker ! Honderden blauwe plekken, verstuikingen en schaafwonden zouden hieraan vooraf gaan. Ook in het hekkens en poorten timmeren ben ik hun gelijke.

Ik zou dagen vermist zijn als de kudde moet 'werpen' want dan slaap ik tussen de drachtige koeien. Bij de stieren blijf ik wel weg tenzij het is om een ferm brandteken in hun billen te planten. Ik ken elke overlevingstechniek en ieder wezen dat ook maar ademt. Ik eet slang, cactus en drink uit dezelfde put als mijn paard 'Schwung'.

Uren kan ik rondhangen in de natuur, sterren kijken, beken volgen. Ik heb heel wat vrienden in de plaatselijke bruine kroeg en we schuimen de streek te paard af als er een rockconcert in de buurt is.

Later val ik waarschijnlijk voor een Marlboro-vent die misschien een beetje ouder en heel wat rustiger is dan ikzelf. In ons houten huis kom ik tot rust of toch nooit helemaal want 's avonds op de veranda zit ik te schrijven. Als onze vier koters onder zeil liggen. Mijn favoriete plekje is mijn zinken badkuip die in het midden van de weide staat, tussen het vee.

En dan zegt de oudste dochter op een dag : "Jezus ! Why am I born here, in the middle of nowhere, smelling nothing but horseshit. I want to be an Parrrrrrrrrisienne !" Dan sus ik haar : "Maybe in your next life, honey. Keep dreaming !"

Et voila, l'histoire se répète...

Als voorwerp zou ik best een drumstel willen zijn (ik denk eigenlijk dat er één in mij kop en in mijn heupen zit). Mijn voorkeur om als dier te reïncarneren gaat absoluut met grote voorsprong naar een otter. Als fauna kort leven graag een zonnebloem (mijn kopke wil altijd gezoend worden door de zon) of als fauna lang leven een baobab (schitterende boom !) Le captain Cousteau of een Australische flying nurse komen ook in aanmerking.

A cowgirl I am, sugar and spice and well, maybe not always nice, but nice enough for the cowboys. As for the spice, sometimes it may be of the cayenne pepper variety, but it sure helps to keep life interesting.

A cowgirl in denim and lace, satin and leather. Riding and roping like a man but never losing that 'I'm all woman' attitude. Loving horses, flowers, sunsets and cowboys...in that order. Not afraid to compete with the menfolk. When I lose, I do it with all the class of a trophy winner. When I win, I leave all the guys feeling like they somehow won as well.

Let man or animal be in need of a healing touch an I'm the one they turn to. Having an unique role of bringing new life into the world and having a natural dislike of death. Let something threaten my herd - be it human or animal - and I'm a deadly fury in human form.

I'm a rhytmic grace of a breeze rippling the prairie grass and the glow of a desert sunset. Changeable as the weather, one minute my smile can brighten a gloomy day, the next minute the lightning flashes in my eyes. You'd better run for cover when a storm is brewing.

OOOOH I HATE IT

Ooit zal ik nog eens een lijstje publiceren met dingen die ik haat.
Deze staat op 2 : telemarketeers.
Ik haat ze ! I really do !
Het is één van de nadelen van halve dagen thuis te zijn. Ring ! De telefoon !
Onze volgende telefoon wordt er zeker eentje met display opdat ik zou kunnen zien wij mij belt.

Zo kreeg ik in het verleden al volgende telefoontjes.
Ziehier mijn echte antwoorden :

- welke tandpasta gebruikt u ?
mijn antwoord : ruikt ge dat dan niet door de telefoon ?
- vragen ivm reizen
mijn antwoord : aha, heb ik er één gewonnen ?
- de boekenclub
mijn antwoord : ik ben mijn eigen boek
- telenet
mijn antwoord : slechte punten, he, wat ik ben al bij jullie
- de schoorsteenveger
mijn antwoord : kom maar af als 't voor niks is

Vanmiddag 12u05 (!) was het weer van dattum.
't Was van Testaankoop.

Mijn antwoord : Madam, u belt op een hoogst ongepast uur.
Mijn kinderen zitten aan tafel en hebben reuzehonger.
Zijn dat nu wel manieren ?
Enkel de brandverzekering mag mij op dit moment bellen gezien de branddetector afgaat wegens zwartgeblakerde kaasburgers DOOR UW SCHULD.
En bovendien, ik weet niet waarop uw baas u gescreend heeft, je hebt een hoogst irritante stem.

Kijk, zo zie ik eruit.
Bel me dus NOOIT meer voor dit gezever.
Tenzij ik de Lotto win.

OH MY GOD

Sedert de eierlegging van mijn blogje, krijg ik af en toe rare dingen in mijn mailbox.
Vanmorgen sloeg ik wel achterover van onderstaande tip :

'Elsbabbel, kijk eens naar volgende site. Dit was Murke voor zijn verbouwing'.

De tipgever zal ik niet bekend maken, zij/hij zou zelf wel eens verbouwd kunnen geraken...

http://sistasista.skyblog.com/

VERLANGLIJSTJE

Vanmorgen weer een sublieme zonsopgang gezien.
Daar kan ik zooooo van genieten in al mijn vezels en gaat mijn bloed weer sneller stromen.
Elsbabbel is op en top kind van 't licht en de natuur.
Na de donkere winterdagen hunkert ze naar de geur van lente.
Dan verlangt ze weer naar :

1. het eerste sneeuwklokje
2. blote voeten
3. onder de sterrenhemel slapen
4. festivalgras
5. zomerdouches op hete dagen
6. flutseblutse rokjes
7. de jaarlijks terugkerende specht
8. bbq
9. een kruiwagen vol ijs om de drank af te koelen
10. SCHWUNG

Wie is ze eigenlijk ?
Kennen jullie haar ? Hoe zien jullie haar ? Of denken haar te zien ?
Hoe en waar zou ze het liefst gereïncarneerd worden ?
Laat maar weten via comments. Ook diegene die nooit posten, laat je maar eens gaan. Het kan volledig anoniem, als je dat wenst. Je mag ook verschillende keren gokken. Het bovenstaande lijstje kan misschien een hint geven...of juist niet.

Ben benieuwd. Jullie misschien ook.
Morgen zal ik het verklappen.

ARM BELGENLAND

Hebben jullie het nieuwe uniform al gezien dat de zopas opgerichte erewacht moet dragen bij de ontvangst van buitenlandse hoogwaardigheidsbekleders ?
Om DOOD te vallen ! Belachelijk gewoon !
Wie heeft dit aartslelijk naar mottebollenruikend ding uitgevonden ???
En dan die op een sigarenband lijkende riem...
Dit is een echte Belgenmop...
Wie dit moet aantrekken is de pineut !

Wat zijn Belgen eigenlijk voor een buitenlandse delegatie ?
Zoek eens op via Google : 'Belgians are known for'
Hieronder het resultaat.

1. chocolates, waffles, French fries (which they invented, contrary to the name), and beer
2. oil painting
3. their strength, large size, and calm manner
4. their mussels
5. their multi-lingual capacities
6. their anti-Semitism
7. their skill at compromise and negotiations
8. their intelligence and amazing working ability
9. building their own houses
10. their compromise, negotiation and common sense
11. their hospitality
12. their sweet, gentle dispositions and willing attitudes
13. their gourmet taste
14. their frugality
15. their more lovely/less harsh usage of the language
16. their warm personalities, are always in for a joke or good conversation and like to.... PARTY!
17. their great quality, even though it is often considered to be a shortcoming: modesty
18. being fast drivers / being very aggressive on the road
19. their amazing ability to relativate
20. their comics

Elsbabbel zegt :
21. their ugly costumes

AI

Dit zegt genoeg, zeker ?!

THE MECHANICAL CONTRIVIUM

Dit is de vrouwelijke rockmuziek volgens The Mechanical Contrivium

Ten Top Trivia Tips about Rockmusic!

1. To check whether rockmusic is safe to eat, drop her in a bowl of water; rotten rockmusic will sink, and fresh rockmusic will float.
2. Abraham Lincoln, who invented rockmusic, was the only US president ever granted a patent.
3. Rockmusic can use only about ten percent of her brain.
4. Rockmusic can taste with her feet.
5. Rockmusic has a bifurcated penis!
6. Rockmusic is actually a mammal, not a fish.
7. If the annual Australian rockmusic crop was laid end to end, it would stretch around the world seven times.
8. Plato believed that the souls of melancholy people would be reincarnated into rockmusic!
9. The first domain name ever registered was rockmusic.com.
10. If you lace rockmusic from the inside to the outside, the fit will be snugger around your big toe.

http://thesurrealist.co.uk/trivia.pl" method="get" style="background-color:#5F5F42;color:#CFCF95;padding:4px;text-align:center">I am interested in - do tell me aboutherhimitthem

DAT WETEN WE DAN OOK WEER AL

Moet je eens proberen.
Op de siteThe Mechanical Contrivium vul je een woord in.
Vervolgens krijg je 10 'statements'.
Ik vulde rockmuziek (man) in. Opnieuw geprobeerd met rockmuziek (vrouw).
Moet je eens proberen met je eigen naam. Hilarisch !

http://thesurrealist.co.uk/trivia.pl

Ten Top Trivia Tips about Rock music!

1. Rock music was banned from Finland because of not wearing pants.
2. A bride should wear something old, something new, something borrowed, and rock music!
3. An average beaver can cut down rock music every year.
4. Rock musicology is the study of rock music!
5. Human beings are the only animals that copulate while facing rock music.
6. 99 percent of the pumpkins sold in the US end up as rock music!
7. The original nineteenth-century Coca-Cola formula contained rock music!
8. Medieval knights put the skin of rock music on their sword handles to improve the grip.
9. By tradition, a girl standing under rock music cannot refuse to be kissed by anyone who claims the privilege.
10. The horns of rock music are made entirely from hair.

http://thesurrealist.co.uk/trivia.pl" method="get" style="background-color:#5F5F42;color:#CFCF95;padding:4px;text-align:center">I am interested in - do tell me aboutherhimitthem

PARTY PARTY

Dit mannelijk bendelid
dat hier de jarige zoent,
is het volgende slachtoffer
van het naughty 40 clubje.
In juli zullen ze hem eens
een flinke peer stoven !



Gisteren was Sas ongelooflijk niet te weerstaan overduidelijk feliciteerbaar.
We hebben met de hele bende genoten van het warme onthaal ten huize jarige Sas.
Feesttent, aperitief, sfeerverlichting, een blauwe loper, het nodige gerstenat en overheerlijke hapjes,...'catering-sas' heeft ons ongelooflijk verwend ! Ze werd bijgestaan door haar galante echtgenoot en frisse dochters.

Sas weet wat ze in huis haalt met onze zotte bende en in de tuin was dan ook een put gegraven voor 'hopeloze gevallen'.
Na een ontwapenende foto- en flimvoorstelling, die Murke in mekaar had geknutseld over de fratsen van een 40-jarige vrouw, was het meebrullen met het liedje dat Jef in mekaar had gebokst (of zoiets). Zijn muziekcompanen waren in topvorm en menig solo was hoorbaar tot toch wel 2 straten ver.

Het was frisjes in de tent maar dat veranderde vlug toen onverbeterlijke Jef zich weeral eens tot stand up comedian pur sang ontpopte. Zijn grappen en fratsen donderden over ons met de vaart van een sneltrein. Het werd naar goede gewoonte weer buikschudden van 't lachen. En dat bleef maar doorgaan en doorgaan...zijn moppenvaatje geraakt nooit leeggetapt.

Andere vaatjes daarentegen wel.
Dat bleek al snel naarmate de uren voorbij vlogen, de oogjes steeds kleiner en het niveau van de gesprekken van -euh- steeds bedenkelijker niveau werd. De tongen geraken ook al eens in een knoop op zo'n moment en Elsbabbel heeft dan ook de hoofdschotel neergevogeld !
Sas, nog eens heel veel dank van ol joen moatn, jouw feestje was één groot vreugdeschot en jij bent een knaller !

PEE ES : Dit wou ik nog even melden.
Daanten ontpopte zich tijdens de nachtelijke uren tot een heuse houten keukenpiet !!



Sonate voor Sas (of zoiets)

HAPPY BIRTHDAY SAS

DE PAARSE BABY

ROOD + BLAUW = PAARS
Ocharme dat kind.

A JOURNALIST, MOI ?

Ik zit in de verkeerde branche !

You scored as Journalism. You are an aspiring journalist, and you should major in journalism! Like me, you are passionate about writing and expressing yourself, and you want the world to understand your beliefs through writing. English 100% Theater 100% Journalism 100% Linguistics 83% Mathematics 83% Dance 67% Philosophy 67% Sociology 50% Art 50% Chemistry 33% Engineering 33% Psychology 33% Anthropology 33% Biology 17% What is your Perfect Major? (PLEASE RATE ME!!<3) created with QuizFarm.com

Wil je ook eens testen, surf dan naar http://quizfarm.com/test.php?q_id=119158

MJN EUROPESE ZIEL

Allez, ik heb een Ierse ziel !

Your Inner European is Irish!

Sprited and boisterous! You drink everyone under the table.

Who's" Your Inner European?

DE 50 SLECHTSTE GITAARSOLO'S OOIT

Deze zal jullie vast interesseren.
Een lijst van de 50 slechtste gitaarsolo's ooit !
Het is wel iemand met lef die de lijst heeft samengesteld : zelfs The Scorpions, Ted Nugent,
Lynyrd Skynyrd, Santana, Boston,...moeten eraan geloven.
Ik ben in elk geval niet akkoord met 50,23,18,17,10,8,2.....
Benieuwd wat jullie hiervan denken.
http://www.pitchforkmedia.com/top/solos/

BIERWEDSTRIJD

Zijn ze niet schitterend, deze inzendingen voor de fotowedstrijd van Worth 1000 met als thema 'bier'. Bekijk gerust zelf de rest op onderstaande site, het is de moeite ! http://www.worth1000.com/cache/contest/contestcache.asp?contest_id=8558

SHAME SHAME SHAME

VERSLAG WESTVLAAMSE TUTTEBEL VAN HET JAAR BIJ MURKE.BLOGSPOT.COM.

Murke en Elsbabbel zijn in ieder geval getransformeerd tot bovenstaande creaturen na het horen van de uitslag....

Shame on you, West-Vlaanderen !

PLEASE en BEWARE

LITTLE DEMONS

Sas, dit is een tipje voor zaterdagavond.

Als je van plan bent vuurwater als aperitief te geven, kunnen deze - aan de boord van een glas slingerende duiveltjes - van pas komen.

Al hebben sommigen dat niet nodig om hun duivels te ontbinden !

WEL HEB JE VAN JE LEVEN !

Good gracious !
Posh Spice en Katie Holmes gespot tijdens shoeshopping in de Ooststraat te Roeselare.

-"Heb je dat gehoord van die women on the loose, Katie"
-"Jezus, Posh, moet ge mij daarvoor uit mijn zwangere winterslaap halen ? 't Is goed voor 1 keer. Ik heb niet eens de tijd gehad om mijn Kabbalahtent af te doen en mijn haar te fatsoeneren"
-"'t Schijnt dat het nogal furies waren... Wat zou David vinden van deze schoenen, denk je"
-"Pfffff, weet niet, laat me eerst eens mijn pot sterke koffie uitslurpen (gaap)"
-"Denk je dat wij zouden mogen komen naar dat feestje in december ? Dat zou nog eens wat anders zijn dan de hele dag voetbal"
-"Luister, Posh, op dit moment voel ik als me een voetbal. Neem je deze schoenen ?
Okay, dan zijn we wég wég wég. Tom ziet me 't liefst van al op blote voeten, you know"

PICS ON THE LOOSE

Stuif weg langs alle kanten !
Hierbij de keiharde bewijzen van wat women on the loose kunnen aanrichten.
Klik op de foto's voor een grotere weergave van alle details.













Wat was dat ook al weer van die
GOUDEN KETTING, Murke ?
Zal ik je eens trimmen ?
En zijn de knoopjes al weer aangenaaid ?















Nog een slachtoffer van de borstharenpluk.
Hier is onze grote ster 'Educating Mona' bezig met de eminence grise van het naughty genootschap kaal te plukken. Het heerschap kirt van plezier !


Allez en wie zijde gij ?


























Ferm patteeke, zunne. Waar gaan we beginnen, meisjes, van boven aan zijn kop of aan zijn karkas ?















Kikkertje, wat denkt ge ?
Welk advies zouden we deze heer kunnen geven bij de aanschaf van zijn eerste beha ?

WOMEN ON THE LOOSE

Ik beken.
Deze schoenen zijn
absoluut medeplichtig.









Ons aller Sas is gisteren in de gedaante gekropen van een super sexy vamp en ze heeft ons met verstomming geslagen.
Het was nochtans bitter koud toen we haar stonden op te wachten aan het staduis, maar toen de deur van de witte limousine openging, ontsnapte er onmiddellijk een stoomstoot waaruit onze Sas opdoemde als super sexy lady met alles d'erop en d'eraan.
Dat hebben vooral de mannen geweten want daarna waren de madammen, met Sas en haar eredames op kop, echt wel een beetje 'on the loose'.

Zet maar eens een paar vrouwen samen, met hoge hakken, een hoop schmink, wat prullaria en sexy kleren, ontvoer ze met een limousine naar het stadhuis, drink daar wat jenever (tegen de vrieskou) en wat later enkele glazen kirr (voor de gezelligheid).
Leg zwoele latinomuziek op. Hmmmmmm, wat krijgen we dan ?
EEN BOM !!
Aaaaaghrrrrr, niets is nog veilig, ze vreten je gewoon op met huid én borsthaar...en dat blijft maar doorgaan, zelfs de stijfste hark moest en zou dansen.
Heerlijk hoor en wat een fun, girlzzzzz!. Vrouwen van 40 als een bende zotte krolse schoolmeisjes, stokend en plagend.

En het is nog niet afgelopen.
Dinsdaglief wordt 40 in december en ook zij zal moeten bewijzen dat ze er dan nog altijd onweerstaanbaar sexy uitziet. We still have one to go, ladies !
De venten zijn gewaarschuwd. Ze hebben nog 11 maanden om weer op adem te komen !
Ondertussen kunnen ze misschien nog wat aan dat borsthaar doen en een cursus salsa volgen,
want vrouwen van 40 moet je sterren doen zien...

Bekijk maar eens de schitterende foto's op Murke.blogspot.com.