dinsdag, maart 31, 2009

Water Grand Cru



In het Zuid-Amerikaanse Patagonië pakt de Chileense ondernemer Ian Szyldowski uit met een van de pot gerukt businessplan. Hij bottelt smeltend gletsjerwater dat alleen te koop is in de chiqueste hotels en restaurants ter wereld. Hij vergelijkt dit smeltwater, dat afkomstig is van regenwater dat duizenden jaren geleden bevroor, met een goede wijn uit Frankrijk of Chili. Water Grand Cru !

Het water is dan ook zeer puur, gezien het dateert van een tijd lang voordat vervuiling onze planeet begon aan te vreten. Waters of Patagonia biedt binnenkort water aan, daterend uit een bepaald productiejaar. Via een procedure, te vergelijken met koolstofdatering, kan je dan een fles kopen met water daterend uit de Vikingtijd, de Middeleeuwen of uit het geboortejaar van Christus.
Elsbabbel vindt het totaal misplaatst om met de oorsprong van alle leven zó de commerciële hort op te gaan. Foei !

maandag, maart 30, 2009

Kuitbijter



Zaterdag wou ik mijn agenda uit de auto halen. Het hagelsteende, dus schoot ik letterlijk de voordeur uit en schoot er op datzelfde moment een vreselijke pijn door mijn linkerkuit. Er was iets geknapt, gespleten, gescheurd. Ik stond als bevroren in een houding alsof ik meedeed in een cartoonfilm...in fluffy pantoffels...op straat...in een hagelbui.
Op 1 been hinkelde ik naar binnen en riep manlief die net uit bad was. O ironie, die ochtend had ik hem nog plagend 'mijn ventje van 85 jaar' genoemd omwille van zijn nog wat mankende pas door -jawel- herstellende spierscheur opgelopen in het minivoetbal. En nu had ik er zélf één ! Een straffe Gods ! Een banbliksem ter vergelding in mijn kuit ! Men zegt wel eens : wie bij de hond slaapt, vangt zijn vlooien...
Ik zit dus met een kuitbijter, met een pijnscore van 9/10. Maar ik ga niet klagen : dingen genezen, het lichaam is een helend wonder. Dat bemerk ik dagelijks op mijn werk in de pijnkliniek : kleine en grote wonders. Ik ga er vandaag hinkend naar toe, een grotere supporter voor onze pijnpatiënten bestaat er momenteel niet !

en Tricky , ook van jullie ben ik supporter. Ik wens jullie konijnenpootjes, hoefijzers, klavertjesvier, lievheersbeestjes,I can walk under ladders, toverstof en gekruiste vingers !
Deze is voor jullie.

zaterdag, maart 28, 2009

Earth hour



We hebben allemaal 2 moeders : onze biologische en Moeder Aarde. Zorg voor hen.
Mag het licht daarom vanavond 1 uur uit ?

Rakatungtungrakatungonbu !





Er zijn zo van die liedjes die in mijn hoofd blijven hangen. Deze keer ben ik het slachtoffer van het aanstekelijk ratjetoenummer 'Jungle Drum' van Emiliana Torrini.
Ik dacht dat deze Ijslandse nimf een jaar of 20 was en schrok me dan ook een bult toen ik, na wat opzoekingswerk, te weten kwam dat haar Italiaanse pa en IJslandse ma 32 jaar geleden tot de produktie kwamen van een toch wel zeer geslaagde combinatie !

Haar vriend verongelukte in 2000 en dat verlies heeft ze pas onlangs verwerkt. Maar nu is Emiliana opnieuw hevig verliefd en ze schreeuwt in haar lied dan ook uit hoe haar hart tekeer gaat.

Blijkbaar kan het met haar alle kanten uit in de muziek : van vrolijke, gekke, oprechte deuntjes tot meedogenloze slaapliedjes. Mijn ene wenkbrauw ging omhoog toen ik las dat ze voor Kylie Minogue de hypnotiserende hit 'Slow' schreef. Mijn andere wenkbrauw ging echter nog méér omhoog toen ik te weten kwam dat zij de schrijfster is van Gollum's song uit Lords of The Rings: The 2 towers...

Het kan dus echt alle kanten uit met dit schoon kind !

Ik zou niet durven

vrijdag, maart 27, 2009

Niet grappig, of juist wel ?

funny Pictures, Images and Photos

Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen is nooit grappig
Chauffeur zijn op een collectebus is nooit grappig
Een dom blondje in een SMART is nooit grappig
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een torpedo noemen is nooit grappig
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken is nooit grappig
Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting is nooit grappig
Een mimespeler die schijndood is, is nooit grappig
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt is nooit grappig
Een matroos over de andere boeg gooien is nooit grappig
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken is nooit grappig
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet is nooit grappig
Sprinkhanen plagen is nooit grappig
Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig
Een smurf die een blauwtje loopt is nooit grappig
Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig
Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig
Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig
Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig
Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig
Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig
Luier dan een pamper zijn is nooit grappig
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig
Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig
Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig
Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig
Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig
Een klaverboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig
Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig
Een konijn dat een hazewind laat is nooit grappig
Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig
Een bruine beer met rode hond is nooit grappig
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig
Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig
De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig
Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig
Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig
Een slager in hart en nieren is nooit grappig
Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig
Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig
Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig
Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit
grappig
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig
Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig
Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig
De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig
Een boom het bos insturen is nooit grappig
Je klote voelen in een homobar is nooit grappig
Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig
Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig
Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig
Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig
Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig
Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig
Een geboortegolf op het strand is nooit grappig
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig
In een slaapzaal de lakens uitdelen is nooit grappig
Een loodgieter die de leiding heeft, is nooit grappig
Een opticien die je sterkte toewenst is nooit grappig
Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is, is nooit grappig
Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen is nooit grappig
Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven,is nooit grappig
In een dierentuin vragen waar de masturberen zitten is nooit grappig

donderdag, maart 26, 2009

Huishoudelijke therapie

Elsbabbel is zooooo relax als ze de was moet doen, ze kan uren kijken door het venstertje van haar wasmachine.

woensdag, maart 25, 2009

Voor Ollie

Medisch wonder



Vanmorgen had ik een man aan de telefoon die de afspraak van zijn vrouw bij de dokter afbelde.
"Ze kan nie komne, z'is ongesteld gewordne", zei hij.
Ik diepte haar dossier uit het archief om de boodschap te noteren en merkte dat ze 83 jaar is...

maandag, maart 23, 2009

Voor manlief



Manlief had het vanmorgen nogal lastig om op te staan, vandaar deze foto om hem wat op te monteren.
Trouwens, ook een goede maandagmorgen aan de rest van de mensheid.

zaterdag, maart 21, 2009

L*NT*


Wat een heerlijke lentedag was het vandaag.
Ik durf het woord lente bijna niet gebruiken, want ik vrees dat ze zal schrikken en weer zal verdwijnen zoals onze cavia onder zijn hok.

Bloemen noch kransen, maar ik wil wel een hippiebus !

vrijdag, maart 20, 2009

Rupsje nooitgenoeg



Bijna lente.
Rupsje nooitgenoeg knabbelt al aan mijn scherm.

donderdag, maart 19, 2009

Opdracht volbracht



De kalkoen was fingerlicking. Al zeg ik het zelf.
Ik ben gisteren dan ook constant rond mijn grote Creuzet kookpot blijven draaien, zoals een kat rond een been. Een hele prestatie voor mij, want meestal doe ik 3 dingen tegelijkertijd.
Gisteren echter was ik in opperste concentratie om een 7 kilo levend huwelijkscadeau te verwerken tot een kruidige stoofpot morsdode kalkoen.
Sambal oelek, verse koriander, kurkuma, komijn,… ons keukentje rook naar een oosterse bazaar. De kokosmelk zorgde voor de zon in de pot. Vier uur later zat ik volledig onder de vetspatten en zaten onze genodigden breedsmullend te genieten van dit pittig met limoenen afgewerkte gerecht. Bekijk het recept op Murke

Als wijntje is de Silver Booth bij dit gerecht een echte aanrader : een fruitexplosie van het cassisfruit van de Cabernet in combinatie met de zachtkruidige weelde van de Merlot, afgetoetst met een vleugje vanille. Smaakpapillenfeest !

dinsdag, maart 17, 2009

Bergaf vanaf 27 jaar


Redeneren zou moeilijker gaan vanaf 27 jaar. Dat stond vandaag in de krant.
Alsof Elsbabbel dat niet weet : kijk maar eens naar onze politieke poppenkast...

maandag, maart 16, 2009

Klusmadam


Tegenwoordig moet je een metroman, überman, technoman, retroman, new romantic,... in huis hebben volgens de boekskes. Ze kunnen er nogal wat van. Ik ben ferm gerust in mijn exemplaar : 't is een man, punt uit. Enfin, als ik er nog eens over nadenk : IK maai hier het gras af, knutsel de kasten in mekaar, schilder, boor, hamer en timmer...

Dit weekend was het weer van dattum. Toegegeven, als de eerste zon begint de schijnen, krijg ik het zot in de kop. Zaterdagochtend ben ik dus beginnen wrijven-schilderen-wrijven-schilderen-wrijven-schilderen tot zondagavond. De keuken staat nu in het chocoladebruin. Tja, 't is dan ook bijna Pasen. Mijn wederhelft wordt daar echter compleet horendol van. 't Is schoon om te zien dat hij er net geen epileptische aanval van krijgt.

"Zal het nog lang duren ?", vraagt hij schuimbekkend.
Maar ondertussen is hij wel naar het stort geweest, heeft hij de rij aan de kassa in Delhaize getrotseerd, bracht verse broodjes, bloemekes en paaseitjes mee, heeft hij fantastisch lekker gekookt, mij verwend met een glaasje wijn in bad en kreeg ik bovendien een heerlijke voetmassage.

Neen, ik wil niet wisselen.

vrijdag, maart 13, 2009

Kredietcrisis: Vergelijkende studie economische systemen


Socialisme

Je hebt 2 koeien en je geeft er 1 aan je buurman die géén koeien heeft.


Communisme

Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en geeft je een beetje melk.


Fascisme

Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en verkoopt je melk.


Nazisme

Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze allebei af en schiet je vervolgens neer.


Bureaucratie

Je hebt 2 koeien. De regering neemt ze af, schiet er ééntje dood, melkt de andere en giet de melk dan weg...


Traditioneel kapitalisme

Je hebt 2 koeien. Je wisselt er één voor een stier, je kweekt een hele kudde koeien, verkoopt die én gaat leven van de rente.


Lehman Brothers en Fortis kapitalisme

Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 3 aan een dochteronderneming in Korea en gebruikt daarvoor het krediet dat je via je schoonmoeder hebt aangevraagd bij een Brusselse bank. Vervolgens voer je een ruil door met een Amerikaans bedrijf om je 4 koeien op te kopen en aan je terug te schenken, zodat je de belastingen op de 5 koeien kan terugtrekken. De subsidies die Europa je uitbetaalt voor de melk van je 6 koeien investeer je via een stroman in je Koreaanse dochteronderneming. In je jaarrapport geef je 8 koeien aan mét een optie op een 9de. Je verkoopt 3 koeien om een Amerikaanse kwekerij te kopen en wordt vervolgens op Amerikaanse veemarkt ontmaskerd omdat je eigenlijk niets van koeien weet. Je beweert achteraf dat je niet begrijpt dat je stallen leeg staan en je gaat achter slot en grendel... .


Amerikaans systeem

Je hebt 2 koeien. Je verkoopt er 1 en dwingt de andere om melk voor 4 te geven. Je bent verbaasd als het beest doodvalt.


Waals systeem

Je hebt 2 koeien. Je gaat in staking omdat je er 3 wilt.


Japans systeem

Je hebt 2 koeien. Je manipuleert hen genetisch zodat ze tien keer kleiner worden dan een normale koe én zodat ze twintig keer méér melk geven.


Duits systeem

Je hebt 2 koeien. Je manipuleert ze genetisch zodat ze 100 worden, maar één keer per maand moeten eten én zichzelf melken.


Brits systeem

Je hebt 2 koeien. Ze zijn alle twee gek. Italiaans systeem Je hebt 2 koeien, maar je weet niet meer waar... En nu ga je spaghetti eten.


Russisch systeem

Je hebt 2 koeien. Je telt ze en ontdekt dat je er 5 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat je er 30 hebt. Je telt ze opnieuw en ontdekt dat het er 17 zijn. Je stopt met tellen en opent je 4de fles wodka van deze ochtend.


Frans systeem

Je hebt 2 koeien. Ze zijn de belangrijkste koeien ter wereld.


Zwitsers systeem

Je hebt 500 koeien, maar géén enkele is van jou. Je verdient geld door ze voor "onbekende" buitenlander bij je te houden.


Hindu systeem

Je hebt 2 koeien en je aanbidt ze.


Vlaams systeem

Je hebt één koe en je trouwt er mee.

woensdag, maart 11, 2009

Supersnelle baby


Kim Gevaert is zwanger.

Er bestaan dus zaadcellekes die toch nog rapper kunnen lopen dan Kim !

maandag, maart 09, 2009

Internationale vrouwendag


Il est difficile d'être une femme

Il faut penser comme un homme

Avoir la dignité d'une dame

Ressembler à une jeune fille

Et travailler comme un cheval

Gisteren was het internationale vrouwendag, maar Elsbabbel hoor je niet klagen : manlief heeft gekookt en de kroost heeft afgewassen. Lucky me.

zondag, maart 08, 2009

Liftexpert


Er zit deze week een staaltje 'Expert Lift' van Nivea bij de nieuwe Knack. Een zichtbaar strakkere en gladdere huid wordt beloofd, incluis verbeterde gezichtscontouren.

Dit is de formule :

aqua, glyerin, butyorspermum parkii butter, cetearyl alcohol, methylpropanediol, ethylhexyl salicylate, butulene glycol dicrapylate/dicaprate,diethylamino hydroxtbenzoyl hexyl benzoate, cetyl alcohol, glyceryl stearate SE, phenulbenzimidazole sulfonic acid, C12-15 alkyl benzoate,caprylic/capric triglyceride, pimpinella anisum extract, sodium hyaluronate, tocopheryl acetate, titanium dioxide, cera microcristallina, chondrus crispus, sodium acrylates/C10-30 alkyl acrylate, dimethicone/methicone, crosspolymer, copolymer, paraffinum liquidum, aluminum hydroxide,ethylhexylglycerin, trisodium EDTA, phenoxyethanol, methylparaben, butylphenyl methylpropianal, citronellol, limonene,alpha-isomethyllonone, linalool, parfum, CI 16035

Want ik niet wist :
- dan men zoveel ingrediënten in een zakje van 1,5 ml kon persen
- dat je als schoonheidsspecialiste zeker 6 jaar Latijn moet gestudeerd hebben en daarna minstens een univeristair diploma scheikunde moet behalen

W at ik wel weet :
- dat een mens zou bang worden om dit goedje met zo'n gevaarlijk klinkende formule op zijn gezicht te smeren

Wat ik zéker weet :
- dat er weer heel wat zullen inlopen

Maart roert zijn staart

rain Pictures, Images and Photos

zaterdag, maart 07, 2009

Een (b)engel in mijn huis


Er is iets loos.

Het is nu al de tweede keer dat Lowie de klasknuffel meekreeg naar huis en deze week verdiende hij zelfs een gouden medaille.

Ofwel is hij in een wijwatervat gevallen

Ofwel was de rest van de klas ziek.

vrijdag, maart 06, 2009

De bakker uit Peer



Stomverbaasd was ik toen gisteren een oude bekende opdook in 'Man bijt Hond'. Het leek wel of ik echt door de hond was gebeten...

Deze toffe bakker uit Peer was een echt Schwungfan. Ooit bracht hij uit het verre Peer een reusachtige taart mee naar het festival, compleet met alle namen van de rockgroepen die op de affiche prijkten in slagroom gespoten. Telkens we naar het Bluesfestival in Peer gaan, komen we deze sympathieke rocker tegen. En ook daar bracht hij taart mee voor Elsbabbel ! (zie foto)

Bakkerke, een dikke zoen op uw kale kopke en we zien mekaar terug in juli ! Zeker weten !!

me so stupid

Raad eens wie, wegens geen geduld, de bevroren voorruit van haar auto te lijf gaat met een emmer lauw water terwijl de ruitenwissers werken ???
Juist ! Stupid me !
Gevolg : kip zat gisteren met een nat verenpak op haar werk.

me so happy

+


juni + amsterdam + ac/dc + bongo droomweekendbon

jip ! ik ga ze nog ne keer bekijken....

woensdag, maart 04, 2009

spaghetti kat

Zondagochtend was ik al vroeg van stok. Zo vroeg dat ik het haast niet durf te vertellen, maar ik ben dan ook een kip en kippen zijn nu éénmaal vroege vogels.
Ik voelde mij kokkerrelle in mijn velle, wat wil zeggen : wroed van de goeste voe te koken !
Wie mij een beetje kent, weet dat ik verre van een keukenprinses ben, maar af en toe krijg ik een kookaanval en dan moet de hele inhoud van de frigo eraan geloven.
Ik stortte me op courgettes en kneedde, wroette en kruidde het gehakt met mijn handen. Sommige mensen betalen geld om dergelijke therapie te volgen. Nog was ik niet voldaan, dus heb ik ook een gigantische pot verse spaghettisaus gemaakt. Uren was ik zoet met het snijden en stoven van uien, wortels, champignons en paprika's, het braden van enkele kilo's gehakt, het liefdevol van specerijen voorzien van het resultaat en het angstvallig behoeden tegen aanbranden. Ik kon 's avonds mijn kroost dan ook met een gerust hart thuislaten bij de oppas, wetende dat moederkip voor gezonde kost had gezorgd.

"Ja, ze zijn ongelooflijk flink geweest", vertelde Moppie bij onze thuiskomst. "Behalve de kat Kapitein".
"Waarom ?" polste ik.
"Ge zult heel uw pot spaghettisaus mogen weggooien,"antwoordde ze, "want ik heb de slokop eruit gevist !"

Jongensstreken


Mijn oudste zoon : "Moesie, mijn krokusrapport was goed, hé ?"

Ik : "Thomas, je weet dat ik heel tevreden was".

Mijn oudste zoon : "Mag ik naar het Scoutsival ?"

Ik : "Ewel, ja, je verdient eigenlijk wel een beloning.


1 Uur later.


Mijn oudste zoon : "Ah ja, moesie, ik was nog iets vergeten te zeggen.

Ik : "Hm ?"

Mijn oudste zoon : "Ik heb vandaag 6 bladzijden straf gekregen"

maandag, maart 02, 2009

puinhoop aarde



Ho, grote wereldbol ik snap er niet veel van


Het is gewoon een wonder wat jij allemaal kan


Je vliegt maar en je vliegt maar zonder te verdwalen


Je draait maar tussen afval van motors en pedalen


(kleine aanpassing Urbanusliedje volgens Elsbabbel)

AC/DC : Rock & Roll Train nog altijd TGV


"Hoeveel liters zweet zouden ze kwijt zijn ?"

Ik vraag het me nog altijd af nadat ik gisterenavond de hellehonden Angus Young en Brian Johnson van AC/DC heb bezig gezien. Dartele veulens kun je ze niet echt meer noemen. Eens je de leeftijd van respectievelijk 54 en 61 jaar bereikt hebt, kunnen we het immers bezwaarlijk nog over dartel en veulen hebben. Ik zag eerder twee bronstige hengsten, die na een lange winter voor het eerst losgelaten worden en stampvoetend en lentesnuivend het frisse weidegroen opdraven, gestoken door een tiental wespen.

Ik weet niet waar deze krasse senioren hun energie blijven halen, ze zijn f-e-n-o-m-e-n-a-a-l. AC/DC blijft musicaal het hart en hoofd van hun vele fans veroveren met een drilboor, maar dan één van superkwaliteit. De satanische setlist is een regelrechte aanval op hun trommelvlies, maar dat zal hun worst wezen. Net zoals ze het er ook nog graag bijnemen dat Angus nog altijd wil strippen. Ik ben niet echt geïntersseerd in de old man's butt en gelukkig stopt hij bij zijn AC/DC boxershort. Volgens mij is de vestimentaire wissel van fluwelen schooluniform naar adamskostuum eerder van praktische aard : het zweet stroomt werkelijk van deze hyperactieve rondtrappende vijtigplusser !!

De sfeer zat er al in vanaf de eerste gitaarsneer. Een fantastiche tekenfilm met denderende trein eindigt live met binnendonderende locomotief op het podium. Rook ! Vuurwerk ! HelleFeest !

De 'Rock 'n Roll Train' rolt en bolt door het repertoire van oud en nieuw. Duizenden handjes, honderden oplichtende duivelshorentjes, plastiek opblaasgitaren en vooral 15.000 meeschreeuwende stemmen zorgen voor één groot feest ter ere van dit memorabel vijftal.

Het enthousiasme wordt nog groter als de immense klok neerdaalt tijdens 'Hell's Bells' en het publiek is al helemaal niet meer te houden als Brian his old girlfriend 'A Whole lotta Rosie' aankondigt. Een reuzengrote opblaaspop, compleet met oversized boobies en sexy jaretelles, die bovendien nog ritmisch meestampt op de tonen van de muziek, zet het Sportpaleis zowaar nog meer in vuur en vlam ! Er heerst een algemeen rookverbod in het Sportpaleis, maar drummer Rudd lapt daar vlijtig zijn laars aan. Hij rookt rustig zijn sigaretjes tussen de fenomenale mokerslagen door.

Angus pakt op het einde ook nog eens uit met lange gitaarsolo's, en niemand wil dat hij stopt tot de oorverdovende schoten van 6 kanonnen er uiteindelijk een eind aan maken.

Een eresaluut aan hun fans die er het gehoorverlies maar al te graag bijnemen. KABOEM !