DOE HET MET FLAIR

"Ik heb enkele weken geleden de Flair gekocht", bekende de vriendin.
Ik keek haar aan. Grote vraagtekens in mijn ogen. Zij ? De Flair ? Zij, de sinologe, las de Flair ?
Net zo min als ik zou verwachten dat Rik Torfs zou bekennen thuis in een roze tutu rond te lopen of Martine Tanghe ten berde zou brengen dat ze het journaal zonder slip presenteert, verwachtte ik van haar dat ze dé Flair leest.
"Beken maar dat je er 3 gekocht hebt", zei haar echtgenoot.
De vraagtekens in mijn ogen veranderden in uitroeptekens.
"Tja", vervolgde de vriendin, "ik heb nog ferm veel moeite moeten doen om aan drie exemplaren, te geraken, ze waren overal uitverkocht".
"Beken nu ook maar dat er een minivibrator bijzat", grijnsde de echtgenoot.
Ik proestte het uit.
De vriendin bleef ijzig kalm. Werd niet rood. Bleef onverstoord.
"Maar kind toch," zei ik, "3 minivibrators. Wat scheelde er ? Waren er 2 rap stuk misschien of was je ze -euh- kwijtgeraakt, te wild geweest, te wulps ? Batterijen plat ??"
Ik lag in een deuk van het lachen. De vriendin bleef bloedserieus.
"Elsbabbel, gij verdorven geest, 't is niet wat ge denkt."
"Oh neen ? Haha ! Hahaha !"
"De vibrator heeft mij verlost van een vreselijk ongemak", vervolgde ze.
De tranen rolden over mijn wangen van 't lachen.
"Vertel op", zei ik, "gooi het eruit, ik ben één en al oor, verlos mij nu maar..."
"Ik had tandpijn, kind, vreselijke tandpijn die uitstraalde naar mijn sinussen. Ik heb er mijn wang mee gemasseerd. Deugd dat het deed ! Toen de batterij het begaf van de eerste minivibrator heb ik heel Gent afgezocht naar nog 2 exemplaren van de Flair. Ik MOEST en ZOU de rest van de oplage opkopen. Da's nog eens iets anders dan pijnstillers te moeten nemen, hé ?!"
Ik schuddebuikte, kreeg een lachkramp, de hik en staarde haar echtgenoot aan.
"Het is echt waar," zei hij, "mijn vrouw masseert haar tandpijn weg met een vibrator. Zal ik eens vertellen wat ze met onze elektrische tandenborstel uitvreet ?"

BERICHTJE AAN DE VRIENDIN
Sas, ik verwacht van jou een mailke met het Chinese teken voor vibrator.
Ik zal het maar al te graag posten op mijn blogje. No kidding !

HET JAAR VAN HET VARKEN

Niettegenstaande 2007 het Jaar van het Varken is, heef al wie denkt dat Elsbabbel nu pas wakker geworden is met een veel te vette lever, een hoofd vol vuurwerk, een mond die aanvoelt als een stuk droog leder, schreeuwende voeten, protesterende ingewanden en een krassende stem, het grondig mis.

Alhoewel Elsbabbel houdt van feesten en fuiven, past ze liever voor nieuwjaarsnachtgewoel.
Dan zit ze liever gezellig bij vrienden met een hapje, wijntje, babbeltje en een grote overdosis gezelligheid. Elsbabbel knalt 2007 binnen met een huis vol klusjes, een agenda vol muziek en een hart vol hoop.

Ze wenst moeder Aarde wat minder warmte en de mensheid wat meer warmte toe.
Ze wenst dat jouw wensen werkelijkheid mogen worden.
Gezondheid. Humor. Een goede rem in drukke tijden en in uw auto.
True friends. Karrevrachten liefde. Een vat zout om te kunnen relavtiveren en een vat peper om uw leven wat 'spice' te geven. Een klare blik om vooruit te kijken. De kunst om negatieve dingen om te buigen tot positieve. 't Is een kunst, geloof me.