BUKKIE'S HARD ROCK CAFE - DEEL 2

Elsbabbel sluit haar hartsvriendin in de armen. Welkom bij de Naughty Forty Club, Bukkie !
Zoonlief Robbe is nog lang geen 40 maar hij amuseerde zich kostelijk. Die neptattoos moeten er tegen maandag wel weer af, hé Robbe !!

Als dat geen superfan is !Carmen had speciaal een T-shirt gemaakt voor de gelegenheid.

Bukkie's rug en onderkant hadden een metamorfose ondergaan....

We werden verwend met een vettige braadworst, de lievelingskost van rockers.

Het gerstenat vloeide rijkelijk. Need I say more ?

MET DE WIND VAN ACHTER - BUKKIE DEEL 1

Beloofd is beloofd.
Ziehier Elsbabbel in haar rockersoutfit ter ere van Dinsdaglief's 40ste verjaardag.
Met dank aan my sisters in crime VZW'tje en Tetje die mij deze kleren leenden. Enkel de laarzen en oorringen zijn van mij. En de kousen. Hallelujah !
En de wilde haardos natuurlijk....













Niettegenstaande Roeselare gisteren een 'windy city' was, stegen de temperaturen zo rond zes uur in 't Dorp naar ongekende hoogten toen Dinsdaglief - Bukkie voor de gelegenheid - haar blijde intrede maakte in het gezelschap van een groot aantal motards. Een kippenvelmoment !
Met héél veel dank aan de Ketelbuiken en alle anderen die hun moto van stal haalden om het feestvarken op feestelijke wijze af te leveren in 't Dorp en over te leveren aan ons.

In vuur en vlam voor Bukkie !

HARD ROCK CAFE BUKKIE

Dinsdaglief is morgen aan haar tweede opdracht toe.
Om haar 40ste verjaardag de nodige luister bij te zetten, zal ze morgen als sexy rockchick
bestellen in café 'T DORP te Beveren. Haar intrede zal niet onopgemerkt voorbij gaan : wij hebben al de wildste verhalen gehoord over motoclubs die massaal aanwezig zouden zijn...
Elsbabbel is al de hele week op zoek naar een gepaste outfit en zal u in haar volgende posts zéker verwennen met heel wat foto's van 'BUKKIE'S HARD ROCK CAFE'.

INCROYABLE

Wie 40 wordt in Roeselare haalt de pers !

DUBBEL NIETS ZINNIGS

- In de weide staat een zeug die troost uit haar beer'put.
- Na de zoveelste kop barslechte koffie, vroeg ik aan de ober : "Zet je hem expres'so ?"
- Onlangs nog vroeg de pastoor wat ik van de doop'vont.
- De ster sprak maar de astro'loog.
- Ik voelde dat er iets niet klopte toen de cardio'loog.
- Vroeger at men spek met vet'eraan.
- Wetenschappers ontdekten dat imkers eigenlijk bij'ziend waren.
- Ik was verbaasd toen de indiaanse medicijman zei : "Vat geen cow'boy !"
- Ministers hebben aan de binnenkant van hun kostuum een beleids'voering.
- Zolang ik rook wil de dokter dat ik niet over mijn long'kanker.
- Snel'weg was de boodschap toen het fout ging bij het aanleggen van die autostrade.
- Als Uto'pist lopen droombeelden onder water.
- Ik had goede ogen toen ik vroeger las'brillen had ik niet nodig.
- Com'pact uw valies, we gaan op reis !
- Je zou veel beter horen moest je je oor'delen.
- Als ik een fiets'bel komt hij nooit.
- Naast de guillotine stond een hoofd'aannemer.
- Ik keek mee toen Venus'haar krulletjes bekeek.
- Als ik spat'lap ik daar mijn laars aan.
- Als ik afwas'bak jij dan het vlees ?
- Als hij zich kreupel'hout moet hij niet in legerdienst.
- In zijn slaap'koppen kon de voetballer niet.
- Aan de pas verkozen mis'peuteren.
- Als dat ras'paard zullen het mooie pups worden.
- Is mo'slim of dwaas ?
- Hij vroeg aan de wesp : "Bijt'je ?"

Voor de goede orde van zaken : ik heb er geen enkele zelf uitgevonden !

MADAM STRIJK

Kijk, dat is nu mijn hartsvriendin.
Gisteren voerde ze haar strijkopdracht 'con brio' uit.
Het gangstertype ernaast is met zijn broek een levende reclame voor haar wascapaciteiten...

....om van haar strijkkwaliteiten nog maar te zwijgen. Hier heeft ze zopas de lievelingsT-shirt van één van de omstaanders om zeep geholpen.

Ik wist niet goed waar ik moest kijken : naar haar ogen .....
... of naar haar voeten !

KOM DAT ZIEN

Het is in mijn vriendenkring ondertussen de traditie geworden dat wie 40 wordt, dit onmogelijk onopgemerkt voorbij kan laten gaan. Kaap 40 gaat steevast gepaard met enkele ludieke opdrachten waar het slachtoffer in kwestie natuurlijk niet echt tuk op is.

Elsbabbel is er destijds ook niet aan kunnen ontstnappen, alle vluchtplannen en onderduikadressen ten spijts.
Zo moest ik mijn blanco strafregister op het spel zetten door mij te laten oppakken door de politie, een Roeselaarse cafébaas tongzoenen, meedoen met de dag van het zwerfvuil, bewijzen dat ik er nog steeds onweerstaanbaar sexy uitzag, een tattoo laten zetten, een driegangenmenu koken voor de notoire leden van The Naughy 40-club en postvatten achter een raam op de baan Deinze-Gent.
7 Opdrachten kreeg ik dus en ondergetekende mocht er 2 weigeren.
Maar de evil woman in mij ging voor alle 7. Het werd een hilarische week met heel wat geoefen in toneelkussen en fotoshop. Ik beleefde de tijd van mijn leven en kan niet wachten tot ik 80 wordt, de opdrachten nog straffer zullen zijn en ik eindelijk kan gaan voor die piercing !

Nu is het de beurt aan mijn hartsvriendin : Dinsdaglief.
Zij kreeg als eerste opdracht een stripverhaal te maken met als titel 'Het was weer heet in het reisbureau'. Elsbabbel gaat af en toe eens de temperatuur opmeten in het reisbureau waar ze werkt en het mag gezegd : zelfs tijdens deze herfstperiode draait de airco er overuurtjes.
Dinsdaglief moet ook ons stamcafeetje omtoveren tot een echte rockkroeg en er 1 dag opdienen als sexy rockmeid. Zij moet een motoclub optrommelen op er haar blijde intrede te doen.
Het drieluik van opdrachten wordt afgesloten met haar favoriete hobby : strijken.

Elsbabbel nodigt dan ook iedereen uit om morgen 18.11.2006 tussen 13 en 15 uur met zijn uitpuilende mand strijk af te zakken naar de Grote Markt te Roeselare, waar Dinsdaglief zich met veel liefde zal storten op uw uiterst gekreukt wasgoed. Zij zal weer orde scheppen in uw sokkenpuzzel, uw onderbroeken plooien en uw gordijen stomen. Terwijl u wacht, zal ze u bovendien verwennen met een jeneverke en haar mooiste glimlach. Profiteer ervan, wij verwachten u in groten getale ! Man bijt Hond werd reeds verwittigd en de Sint ook. Deze laatste profiteert er dan ook van om zijn tabbaard door Dinsdaglief onder handen te laten nemen. Zwarte Piet heeft beloofd een loederig oogje in het zeiltje te houden want met sinteman weet je maar nooit...

MOA VINT TOCH !

Neen !
Ik heb geen aandelen bij Clickx...
Ik ken er écht niemand...
Ik heb hen ook helemaal niet mijn behamaat doorgestuurd...

Het is mij dus een groot raadsel waarom ik genomineerd ben bij de 100 beste blogs.
Ik ? Moi ? Me ? Yo ? Ich ?

Ik zal het stemmend publiek eens rap van gedachten doen veranderen door een paar dingen te vertellen over Elsbabbel die u nog niet wist (en best weer snel vergeet) :

- Als kind heb ik ooit eens in een kast gekakt. Gelukkig heb ik dat afgeleerd.
- I'm not like the others, I am much worse.
- Ik heb een ergerlijke gewoonte : ik kan niet van puistjes blijven.
- Ik heb een nog ergerlijke gewoonte : in de auto verzet ik voortdurend de radio van post op zoek naar goede muziek. Er wordt nogal wat afgezapt en dit tot ergernis van mijn medepassagiers.
- When I'm good I'm really good, whem I'm bad I'm even better
- In mijn studententijd ben ik eens zo zat geweest dat vrienden mij in een winkelkar naar huis moest brengen. dat gebeurde 1 keer. Nu is het meestal andersom.
- Ik heb een overontwikkeld reukorgaan. Soms best lastig !

Wenst u toch nog te stemmen ?
Doe het dan hier : http://sitevanhetjaar.zdnet.be/

Ook mijn blogmaatjes Duvelman en Pierre du Coin zijn genomineerd. Proficiat makkers. !

FAN VAN OXFAM

Fotografe Lieve Blancquaert heeft een lens van goede wil.
Haar vroegere spraakmakende foto's voor campagnes van Oxfam vielen mij al op :

- Jean-Luc Dehaene bekijkt de wereld vanuit een Chileens wijnvat en prijst eerlijke wijn aan om coq-au-vin mee te maken
- Pol Goossens en Jef De Smedt smeren elkaar onder de douche in met grensverleggende zeep
- Weervrouw Sabine Hagedoren knelt zichzelf in een badpak en plooit zich vervolgens in een koelkast, een frisse cocktail in de hand.
- En wie lag weer in dat bad met chocolade ?

Lieve Blancquaert kreeg het ook dit keer weer gedaan en het resultaat vind ik opnieuw ronduit schitterend :
- Guy Verhofstad ging plat tussen de druiven
- Geena Lisa maakt in nonnenhabijt reclame voor olijfolie 'Extra vierge'
- Steve Stevaert laat zich insmeren met chocolade
- Elio Di Rupo gaat te water met Flairtrade bruisballen
- Dina'Oxfam Fatale' Tersago poseert naakt tussen de snoepjes
- Guy Mortier jongleert met brandende flessen

Heel sterke beelden en een grote pluim voor Blancquaert.
Die mag ze uiteraard steken waar ze het zelf wil.
Dàt zou nogal een foto zijn !

OOGSMEER

Soms vraag ik me af of er iets met me scheelt.
's Avonds hangen de meeste van mijn medeburgers voor hun kijkkast en vergapen ze zich masaal aan allerlei series, realtyreeksen en onvoorstelbaar slechte films.
Zelfs met 4 bakken afstandsbediening vind ik moeilijk mijn gading in het gewone circuit.

Thuis : vanavond aflevering 2076 ! Mir wird schlecht !
Beauty & De Nerd : steek een domme gans en een intellecuteel (?) in een proefbuis en kijk eens wat ervan komt : kutteevee !
En dan al dat gedoe met BV's : zie je hun kop niet in een panel, dan moeten ze hun dans- of schaatskunsten etaleren, of survival spelen en kokosnoten klieven, of zingen...

Hm, ik heb wel wat sympathie voor 'Dieren in nesten' en voor Martin Heylen die het verre Siberië nogmaals opzoekt zonder oorwarmers dit keer. Ook 'De Laatste Show' kan ik appreciëren. Mijn mondhoeken plooien zich wel eens tot een glimlach bij het aanschouwen van sommige stukken van 'Willy's en Marjetten' en 'Tragger Hippy' doet me af en toe schuddebuiken.
Soit. Dat was het dan ook.

Onlangs één prachtige film gezien op Canvas : "Girl with a pearl earring". Met de bijna pertinente zekerheid dat het wel weer 6 maanden zal duren vooraleer nog eens een filmpareltje
op de beeldbuis komt, ben ik maar wat gelukkig met 4 bakken afstandsbediening die mij technischgewijs gidsen door het land van de Digicorder/Digibox in het andere circuit. Filmavondje à la carte en deugddoend oogsmeer !

O IRONIE

Ik stond deze week aan te schuiven in de file op de Westlaan toen ik volgende sticker opmerkte op de achterruit van de de auto net voor mij :
'TE VOET WAS JE ER AL'.

Ha ! De chauffeur van betrokken autootje heeft toch wel een bijzondere vorm van humor gezien hij zèlf ook wel mooi in de file stond...

YESTERDAY I MET SOME GUYS

Wat ?
U beweert nog nooit luchtgitaar te hebben gespeeld op de openingsriff van 'Smoke on the water' ??
U bent een slechte leugenaar. Ritchie Blackmore's bedenksel is zelfs zó populair, dat het in Britse gitaarwinkels de meest gespeelde solo is door mogelijke kopers van een gitaar. In sommige winkels hangen zelfs bordjes met daarop het verzoek om 'Smoke on the Water' niét meer te spelen, het personeel hoort het al zo vaak, is de redenering.

Rijsel, 4 november 2006, Zenith arena.
Elsbabbel kreeg al twee keer de kans om de paarse grootmeesters aan het werk te zien op Schwung wat echter nooit lukte gezien ze tijdens het festival de hele dag opgesloten blijft in het pers-, reservatie- en ticketkot. Ophokplicht.
Gisteren kon ze echter eens volop genieten van een optreden van deze legendarische band die het schoolvoorbeeld van een band die niet klein te krijgen is. Als een ware rockdinosaurus hebben deze onverslijtbare titanen vele muzikale grillen en groepswissels overleefd. Don Airey, Ian Gillan, Roger Glover, Steve Morse en Ian Paice zijn echter voorlopig niet van plan om op hun lauweren te rusten.

Eerst hebben we nog wat geflyerd om de Fransen alsvast wat op te warmen voor Schwung.
Alhoewel de temperatuur buiten de arena dicht bij het vriespunt lag, kregen sommige fransozen een duidelijke hitte-aanval : "Vous faites quoi ce soir, mademoiselle ?", "Donne moi ton numéro de téléphone !", "Vous êtes chaud, madame". Lol zeg, ik kom wel voor de 2 Ians, Steve, Don en Roger, hé, knoop het in uw Franse oortjes en get off !

Hoe je het wendt of keert, Deep Purple blijft onlosmakelijk verbonden met Child In Time: de rockklassieker die jaar in jaar uit in de top 5 belandt van de Top 100 Aller Tijden. De onbeperkte houdbaarheid van Deep Purple's muziek overbrugt alle generatiekloven en leeftijdverschillen. IJzersterke rock die jong en oud aanspreekt, het publiek is dan ook een driegeneratiemix : opa heeft nog eens zijn jeans uit de kast gediept, oma heeft haar vintage-oorringen afgestoft, zoon en dochter dragen weer hun T-shirt dat tijdens de week onder de maatpakken in de kast verdwijnt, terwijl ook de kleinkinderen van de rockende partij zijn.

Na het flyeren verdwijnen we even backstage terwijl de Franse groep 'Café Bertrand' de zaal aan het opwarmen is voor de grootmeesters. Elsbabbel ziet het 5-tal arriveren, super relax en duidelijk goed gemutst. Bijzonder sympathiek zijn de rockdino's, heel down to earth en héél gewoon. Dat ze echter niet zo gewoon zijn, zal later maar weer eens blijken als ze de arena betreden en het rockbeest weer boven komt. Als we hun leeftijden samentellen, komen we toch al aan wellicht meer dan zo'n 250 jaar rock. Doet u het hen even na ?

Ian Gillan is in opperbeste stemming en zwaait handjes naar het publiek dat vrolijk tienvingerig terugwappert, ook alle andere bandleden staan duidelijk met veel zin en breedlachend op het podium. Het optreden wordt een mix van nieuw en oud materiaal. Het valt echt op dat de band zich goed amuseert, ze teasen elkaar, en de bandleden strooien tijdens hun solomoment kwistig met muzieknootjes.

Elsbabbel & Ian Gillan

Don Airey schittert op de keyboards met een resem tierlantijntjes van klassiek, over jazzy, de sterren van het heelal spelend met een ode aan Star Wars, feilloos laat hij diverse stijlen in mekaar overvloeien om te eindigen met 'Alouette'. De charmeur.

Elsbabbel & Don Airey

Steve Morse laat zijn gitaar dan weer klinken als een clavecimbel wanneer hij heel ingetogen aan zijn snaren plukt en Elsbabbel vervoert. Wat een klasse !

Elsbabbel & Steve Morse

De arena is laaiend enthousiast en de groep trakteert het publiek dan ook nog eens op twee lange bisnummers. Lekker ruig, flitsend, zwevend. Na het optreden verdwijnen we weer backstage tot bij loges van de op adem komende rockiconen. Geen overrompeling maar rust en sereniteit, vriendschap en tevredenheid. Er lopen slechts een 10-tal guests rond, wat een luxe. De nice guys van Deep Purple zijn allemaal bereid tot een babbel. "Do you still have enough energy for a pic ?" "Sure, no problem !"

Het ga jullie goed, mannen, het purperen hartje van Elsbabbel had jullie 30 jaar geleden al in haar voorste hartkamer ingesloten en dat zal eeuwig zo blijven.

Elsbabbel & Roger Glover

WARME HERINNERING

1 November.
Elsbabbel houdt niet van de dood, maar van het leven. Ze wil de mensen die heel veel voor haar betekenden dan ook het liefst herinneren in hun meest sprankelende dagen.

Haar memeetje van Zarren bijvoorbeeld : levenswijs en zeer pienter. Memeetje werd 94 en Elsbabbel heeft enkel ambities om die leeftijd te halen als het op dezelfde lucide, liefdevolle en waardige manier zou kunnen als haar memeetje.

Het tekstje voor haar gedenkprentje maakte Elsbabbel destijds zelf, ze vond dat dit het laatste was wat ze kon doen voor de vrouw waarbij ze heel veel vakanties doorbracht in Zarren bij de Leuvense stoof.

we weten nog goed waar ze stond

de Leuvense stoof van meme

ze glimde en dampte en gloeide

door het kolenvuur dat ons als kind zo boeide

wat we nooit zullen vergeten

de vele sokjes die erop werden versleten

door kindervoetjes die er zich warmden

de liefde waar memeetje ons mee omarmde

de stoof had vele deuren

om dingen warm te houden die heerlijk geurden

en achter die deuren, zo maakte ze ons wijs,

zat voor brave kinderen een prijs

nu ze uit ons leven is weggegaan

heeft meme haar laatste deurtje dicht gedaan

maar ze blijft bij ons, dat is ons geloof

in ons hart dat voor haar brandt

als haar eigen Leuvense stoof

2 VOETJES VERWIJDERD VAN HET PARADIJS

PARADISIO.
Welkom in het paradijs.


Ga binnen en vertrek op voetsafari via de subtropische serre Oasis, bezoek de Nursery en ga op kraambezoek bij pasgeboren dieren. Laat je vervolgens letterlijk onderdompelen in de wereld van Jules Verne met een bezoek aan Nautilus, het kasteeltje dat tot een duikboot werd omgebouwd. Beter, véél beter dan Sea Life.






















Geniet in het Amphitheater vervolgens van de roofvogelshow en trek vooral je hoofd in als die reusachtige arend het op jouw toupetje heeft gemunt. Bewonder er Harry Potter-uilen, gieren, valken en laat hun luchtacrobatieën je met verstomming slaan.

Kom even tot rust in de schitterende Japanse tuin en bezoek het moeras met diverse soorten kraanvogels en die éné zeldzame zwarte zwaan. Laat er de gong weerklinken, geniet van de poëzie en laveer er onder de waterval.

Treed vervolgens binnen in walvisvaarder Mersus Emergo - een ark van 100 meter lang en 33 meter breed - en krijg onverbloemd zicht op de gevaren van te sterke menselijke ingrepen in de natuur : de gruwelen van stroperij, het leegvissen van de wereldzeeën en vernietiging door ontbossing.

Steek eens een nek uit naar een giraf en sta dichter bij flamingo, otter en reuzenschildpad dan een telelens je ooit kan brengen. Bezoek de eilanden met nijlpaarden en langarmige apen.

Laat je vervoeren door de prachtige kleuren van ara's, kolibries en honderden soorten tropisch geverderte. Wees verbaasd over de diversiteit van het aantal vogels en wees vervolgens zeer nederig als je ontdekt hoe weinig je er eigenlijk maar over weet.

Betreed ten slotte de magistrale 18de-eeuwse Tuintrap en laat het nog eens goed bezinken hoe nietig we wel zijn, terwijl je het domein terug uitwandelt tussen driehonderd jaar oude platanen.

Wie is er hier eigenlijk in de aap gelogeerd ?

EEN BOEK DAT BIJT

Ga eens op reis.
Van Amsterdam naar Oxford, Slovenië, Istanbul, Bulgarije, Griekenland...
Met een boek.
Maar wat voor een boek !
Eentje van de overtreffende trap.
Eentje dat perfet past voor de tijd van het jaar want het bijt. En blijft bijten.
Het bracht me in vervoering , weg van alle tijdsbesef, weg van deze ondermaanse aardkluit.
Het nam me mee op een heerlijke reis, meestal per trein en het was alsof ik zelf op die trein zat.
Op een aantal van de plaatsen die in het boek voorkomen, ben ik zelf al geweest : Oxford, Istanbul, het meer van Bled. De beschrijvingen kloppen perfect.
Er worden nogal wat oude, in leder gebonden geschriften en perkamenten kaarten in het boek bepotelt. Het slorpt je zo op dat je zou willen dat het je eigen handen waren die zoveel kostbaars beroerden.
Ik zou de hele reis eens willen maken. Met het boek, en alles doen, bezoeken en meemaken wat erin voorkomt.
Elisabeth Kostova heeft er 10 jaar aan geschreven.
Ik wil wel geen 10 jaar wachten om die reis eens te maken...

DE HISTORICUS
ELISABETH KOSTOVA
Uitg. Mouria

HELLO MISTER PRESIDENT !

HALLO WIE ? HALLO WAT ?

Ben een beetje 'weird' dezer dagen want straks is ’t weer van dattum en kan ik nog eens met mijn netkousen op mijn bezemsteel rondvliegen. Jeroom de huisspin is in opperbeste stemming en kuiert achtpotig super relax rond, wetende dat hij eerstdaags niet door een genadeloze schoenzool verpletterd zal worden, neen, Jeroom past in het decor deze tijd van 't jaar.

De Amerikanen maken er naar slechte gewoonte weer een commercieel circus van, maar eigenlijk vond Halloween zijn oorsprong bij de Kelten. Dit heidense volk huisde zo’n achthonderd jaar voor Christus in Groot-Brittanië. Vooral in Schotland en Ierland markeerden ze de wisseling van de seizoenen met een feestdag, waarbij op de heuvels grote vuren werden aangestoken als symbool van spiritualiteit en vernieuwing.

De uitgesneden pompoen, Jack-o-lantern, stamt ook uit de Ierse folklore. Jack zou een schelmachtige dronkaard zijn geweest, die na zijn dood noch de hemel noch de hel mocht betreden. Eeuwig moest hij ronddolen, al schonk de duivel hem één kooltje om zijn pad te verlichten. Om het langer te laten gloeien, plaatste hij het in een uitgeholde raap.

Halloween bereikte Amerika halfweg de negentiede eeuw in het kielzog van de pakboten vol arme Ierse immigranten. Zij brachten de traditie mee vanuit ‘The Old Country’ zoals de Amerikanen Europa wel eens noemen.
Amerika’s culturele geschiedenis is hoogstens 100 jaar oud. Geen Grieken, Romeinen of prachtige bouwwerken in The States. Hun enige Indiaanse roots hebben ze uitgeroeid of in reservaten gestopt. En dan nog zo’n groot bakkes durven opzetten ! Shame, shame, shame.

Maar we wijken af.
Netkousen dus.
En versierde huizen.

Ongelooflijk wat een blauw licht in een bureaulamp achter het venster kan doen, of een stroboscoop achter het zolderraam. In combinatie met een in de struiken verstopte CD-speler vol griezelgeluiden is het gegarandeerd freaky time !

De eerste prijs ging vorig jaar met grote voorsprong naar de buurjongen.
PJ had de garage omgetoverd tot een slachtbank. Compleet met afgedankte frigo en het oude slagersgerief van zijn grootvader, een gepensioneerde beenhouwer.
Hij had wegwerphandschoenen gevuld met spaghetti en ketchup en enkele zelfgetimmerde kruisen in de tuin neergepoot waarop geschilderd stond : ‘Donors gevraagd’.
Telkens kinderen bij hem langskwamen, zei hij : “Oké, jullie krijgen van mij een snoepje maar dan wil ik ook wel iets van jullie ! Een vingertje bijvoorbeeld.
En hij kapte vervolgens een vinger af van de met spaghetti gevulde handschoen…

SCHWUNG 2007

De nieuwe SCHWUNGSITE werd vanochtend gelanceerd : het rockbeest werd weer losgelaten in de festivalarena. Joeha ! De boreling ligt nog maar net in zijn wieg en we hebben al 324 bezoekers !
Pak een stoel en zet u bij.

Zie www.schwung.be

FOCUS en GOLDEN EARRING liggen al vast.
Hou u verder vast aan uw bretellen voor wat nog komen zal en schrijf u vooral in op de nieuwsbrief.
U komt toch ook ??
Elsbabbel trakteert er haar blogmaatjes, vraag het maar eens aan Luc de Pompier.

Wat ze er mee te maken heeft ?
Duik eens in haar archieven van mei 2006 (How to organise a rockfestival) en lees ook eens haar post dd 21.2.2006 (De wenkbrauw van mijn vader) ivm Focus.
Geachte heer Van Leer, ik zal er staan. Heel dicht. Ik zal het geweten hebben en jij ook.

Zie ook http://murke.blogspot.com/

LANG ZAL ZE BABBELEN

HOERA !
Ik ben 1 blogjaar !!
En kijk...mijn eerste tandje zit er al door !

Aan mijn fans : bedankt voor de fijne comments en de steun.

Aan mijn niet-fans : pech want ik ga ondertussen rustig door, schrijven deed ik al van lang voor mijn geboorte op de baarmoederwand van mijn moeder.

I'll kick your senses, no doubt about it.

Dikke zoen van het feestkonijn Elsbabbel xxx

DENK EENS NA

Heb volgend zinnetje gelezen : "Je gedachten maken je realiteit".

Oh ja, tuurlijk....dan denk ik aan :

Palmbomen in de tuin !
Ik heb de Lotto gewonnen !
Eeuwige vakantie !
Nooit moe !
Geen zweetoksels !
Een zelfreinigend huis !
Een concert van Kenny Wayne Shepherd !
Zon !
Sneeuw !
Iedereen blij !
Eten dat zichzelf klaarstoomt !
Geen rare ziektes !
Armoede weg !
Autovrije stad !
Alle haat en extremisten verbannen !
Kindergelach !

en dan denk ik vooral niet aan :

Blaaskop !
Heks !
Leeghoofd !
Loop naar de hel !
Ik wens jou de tering !
Krijg het vliegend schijt !
Jaloerse pot !
Scheve lavabo !
Jezus !
Kwezel !
Etterbuil !
Ezel !
Bullebak !
Drol !

Stel je voor dat deze laatste gedachten écht realiteit zouden worden, dan zou ik pas echt in de letterlijke shit zitten...

MAANDAG

Please don't wake me

don't shake me

leave me where I am

I'm only sleeping

Lennon/Mc Cartney

TIKTAKTIKTAKTIKTAKTIKTAK

EEN MENSENLEVEN IN CIJFERS...

- Een vrouw slaapt in haar leven gemiddeld drie jaar langer dan een man, in totaal 28 jaar om precies te zijn. In beide gevallen gaat het om plus minus een derde van de tijd die we levend dooorbrengen en het leven is al zo kort !
- We zitten zes jaar te eten en te drinken.
- Alles bij elkaar hebben we 6 weken seks, waarvan we 16 uur lang klaarkomen.
- We staan 10 maanden af te wassen en zitten bijna één jaar lang op de WC.
- Ontspannen en luieren : 420 dagen of 1,2 jaar alles bij elkaar.
- Iemand met een carrière van 40 jaar, werkt in werkelijkheid precies 7 en een half jaar ononderbroken, dag en nacht wel te verstaan. Dat zijn 2.737 dagen waarvan we er gemiddeld 135 ziek zijn.
- TV kijken : 2200 dagen (zes volle jaren !)
- Met sociale contacten zijn we op de kop 3 jaar zoet (kletsen en telefoneren)
- We luisteren 2 jaar gericht naar muziek en lezen 420 dagen lang.
- Van hot naar her rijden : 4 jaar als man, 3,4 jaar als vrouw
- Een vrouw spendeert 840 volle dagen (=2,3 jaar) achter het fornuis, een man slechts 308 dagen
- Vrouwen brengen 10 maanden al afwassend door, mannen 4,5 maanden.
- Poetsen en opruimen : vrouw 820 dagen, man 300 dagen
- Was en strijk : 1,5 jaar als vrouw, 40 dagen als man
- Bouwen, verbouwen, herstellen : vrouw 265 dagen, man 335 dagen
- Kinderen : vrouw 1,4 jaar en man 10 maanden
- In totaal is een vrouw 3780 dagen de klok rond (10 jaar) van haar leven met het huishouden in de weer. Een man 2240 dagen (6 jaar).
- Een man werkt 238 dagen in te tuin, een vrouw 84.
- Bidden : 2 weken
- Neuspeuteren : vooral mannen : 37 dagen
- Schoolgaan : gemiddeld 840 dagen (2,3 jaar)
- Wie vanaf zijn twingtigste 15 sigaretten per dag rookt, zal er op zijn 75ste 300.000 gerookt hebben (of 3 jaar continu roken)

Vlaamse man : leeft gemiddeld 77 jaar (ruim 40 miljoen minuten)
Vlaamse vrouw : leeft gemiddeld 82 jaar (43.099.200 minuten)

Ik vraag me af wie er zich mee bezig gehouden heeft om dit te berekenen en er een studie van te maken...
en wie er zijn tijd in steekt om dit te lezen....

LITERATUUR MET GROTE L

Grasduinend door mijn oude archieven botste ik op een wel érg stofferig pakket oude boekbesprekingen uit mijn humanioriaanse tijd anno 1983, Barnum.

Sjonge, sjonge, de verplichte literaturlijst zag er toen als volgt uit :

- De kleine Johannes (Frederik Van Eeden)
- Een nagelaten bekentenis (Marcellus Emants)
- Van oude mensen, de dingen die voorbijgaan (Louis Couperus)
- Leven en dood in de ast (Stijn Streuvels)
- Een Hollands drama (Arthur Van Schendel)
- De kleine Rudolf (Aart van der Leeuw)
- Klinkaart (Piet Van Aken)
- Een mens van goede wil (Gerard Walschap)
- De zeer goede plek (Jef Geeraerts)
- Pallieter (Felix Timmermans)
- Houtekiet (Gerald Walschap)
- De verborgen bron (Hella S. Haasse)
- De dans van de reiger (Hugo Claus )
- Het boek Alfa (Ivo Michiels)

Dinsdaglief, do you remember ?
Wie niet van literatuur hield, werd door de vuurspuwende draak van Nederlands verschroeid..
Al mijn klasgenoten hielden er hardnekkige literaire oprispingen aan over maar Elsbabbel hield er wel van, er hebben altijd al lettertjes in haar hoofd gedanst.
We leerden er alles over naturalisme, magisch realisme, symbolisme, expressionisme, modernisme, vitalisme, nieuwe zakelijkheid,...
Woorden als protagonist, antagonist, tritagonist, motorisch moment, proloog, epiloog, expositie, catastrofe werden onze strot ingeduwd en ieder boek werd psychologisch, ethisch, sociaal en metafysisch (!) grondig ontleed met een literaire scalpel.

We moesten het gedicht 'Vrolijk Babylon' van Lucebert volledig uitvlooien.
14 Bladzijden schreef Elsbabbel er over. VEERTIEN !
Ik had er echt wel mijn bedenkingen bij en liet dat ook blijken in mijn inleiding waarvoor ik volgend schitterend gedicht van Jan-Willem Overeem gebruikte :

'Vindt u ook niet zoals ik denk dat miljoenen mensen denken als ze denken wat ik betwijfel maar wat kan mij dat schelen dat je wat je ook zegt zeurkeutel zeg het zo dat iedereen het ook had kunnen zeggen vanwege de identifikatie door de massa zullen we maar zeggen er tegenwoordig wat dan ook moge wezen god wat is het benauwd ik wou dat die goser oplazerde wel eens ha ha wel eens is het ooit anders geweest erg snel als ik zo'n kop had sprong ik de gracht in oude waarden hoe ik het het toch elke keer weer uit m'n bek overboord gezet worden en nou spuiten maker je krijgt een minuut'

Jaja, ik was toen al een beetje een rebel, maar het leverde me toch maar mooi 19/20 op !
Duvelman, ik hoop van harte dat de tijden literatuursgewijs toch al wat veranderd zijn !!

OPLOSSING BIOLOGISCHE RAMP

Dit weekend kreeg ik een gouden tip ter oplossing van mijn zweetprobleem :

"Els, kruip eens met uw derrière in de diepvries", werd mij in het oor gefluisterd, wat vervolgens grondig werd getest. De kippeboutjes ontdooiden op slag, de kroketten kregen een erectie en er kwam warempel weer leven in de kabeljauw.

De foto werd genomen tijdens de 40ste verjaardag van Slange. Voor het volledige verslag, kijk eens op http://murke.blogspot.com en geniet van nog ander vlees.

FRUITS OF PASSION

Vorig jaar publiceerde de Italiaanse seksuoloog Piero Lorenzoni een rapport, waarin de correlatie tussen het karakter van de vrouw en de natuurlijke vorm van haar borsten verklaard wordt. Voor de duidelijkheid besloot Lorenzoni de verschillende borsttypen naar een fruitsoort te noemen.

Ananassen : De ovaalvormige borst behoort aan carrièrevrouwen die niet alleen bijzonder intelligent zijn, maar ook heel gevoelig. Ze houden van romantiek en zijn erg trouw.

Citroenen : Dit type duidt op een harmonisch leven. Vrouwen met citroenborsten houden van wilde vrijpartijen, maar zijn evengoed te vinden voor een rustige tv-avond.
Ze beschikken doorgaans over voldoende zelfrelativering en humor om het leven aan te kunen.

Kersen : De ideale vrouw ! Intelligent, ondernemend, energiek en hunkerend naar passie. Dit is de dame waarmee u zowel op café kan hangen, op vankantie kan gaan of een wilde nacht mee kan beleven. Kortom : kersenborsten zijn klein maar hebben pit. Figuurlijk dan.

Meloenen : Vrouwen met dikke, ronde borsten willen vooral aanbeden en verwend worden. Ze houden van lekker eten, maar niet van seks.

Peren : Zeer religieus ingestelde vrouwen die houden van liefde in al haar vormen.
Deze dames staan er vreemd genoeg ook om bekend geregeld een scheve schaats te rijden. Opletten heren, of u zit met de gebakken peren !

Pompelmoezen : pompelmoesmadammen zijn erg saai en introvert. Bovendien verkiezen ze tederheid boven passie.

Sinaasappelen : bereid u voor op een avondje praten en filosoferen. Misschien zelfs een koffietje achteraf, maar meer niet.

De vrijgezellen zou ik dus de raad durven geven om bij een mogelijke volgende date eerst het volgende te eisen : "Eerst tieten tonen, dan praten we verder".
De getrouwde mannen kunnen thuis beter maar eens kijken wat in hun fruitmand ligt...of in de lingerielade van hun eega's.
Als dit allemaal nog geen licht in de duisternis brengt, kan u zich dezer dagen best richting Izegem reppen waar De Kringwinkel een 'open inspiratiedag' organiseert. U kan er versleten lampenkappen bewonderen die omgetoverd worden tot flashy items met behulp van bh's...

BIOLOGISCHE RAMP

Ik heb een gigantisch probleem. Ik zweet namelijk als een bouwvakker die 's zomers een dak van nieuwe zwarte roofing moet voorzien onder een meedogenloze zon. Hoogst onelegant en verre van vrouwelijk maar ik kan er niets aan doen. Zelfs stilzitten is geen garantie voor droge oksels.

De Schepper heeft mij zo rijkelijk voorzien van zweetkliertjes dat ik genoeg vocht produceer om er een dorstige hond mee te laven of de chrysanten mee water te geven. Als ik 's zomers met mijn handen schud, spatten de druppeltjes vrolijk in het ijle en aan mijn voeten heb ik persoonlijke waterkraantjes. Schoenen krijgen nooit de kans om te verslijten, ik zweet ze gewoon kapot. Af en toe verdwijnen ze even in de vriezer, omdat dat volgens tante Kaat de enige manier is om de bacteriën te vermoorden. Tot de groenten er groen uitslaan van misnoegdhied om het ongewone gezelschap.

Zweetborsten, zweetbuik, zweetbillen, ik heb het allemaal.
Ooit probeerde ik een chemisch anti-zweetgoedje op mijn voeten. Ik vergat echter de bijsluiter te lezen waarop stond dat je het spul er na 10 minuten terug af moest wassen. Het resultaat 's ochtends waren twee vreselijk brandende voeten die aanvoelden alsof ik er de Sahara blootsvoets mee doorkruist had...en ja hoor, nog méér zweten.
"Laat bepaalde zenuwen doorsnijden", hoorde ik ook al iemand opperen. Vanzeleven ! Never ! Wat een middeleeuwse gedachte !

Iemand een geniaal idee ? Of ben ik voor de rest van mijn leven verdoemd tot het innaaien van inlegkruisjes in mijn T-shirts ?
Ik zal u eewig dankbaar zijn om die ene gouden tip !

ECHT GEBEURD

Gisteren djakkerde ik door de Kattenstraat met de fiets
en zag wel een heel merkwaardig iets.
Een dametje met een breiwerk in drie kleuren
liep er op haar sloffen wat te leuren.
Het bolletje rood kon de dans van de breinaalden ontglippen
en lag vervolgens vrolijk een eigen leven in de goot te wippen.
Het dametje had niets gemerkt van de snode ontsnappingsdaad
en sleepte in de goot achter zich aan rood bolletje wol aan een lange draad.
Als een ongehoorzaam hondje ontspon zich volop bolletje rood
dat vervolgens de kleur kreeg van de vieze goot.
Het wordt dus beslist een trui met rioolgeuren
en tinten in de laatste modderkleuren.

OPLOSSING RAADSELTJE

Geduld dat ik heb. GEDULD !!
Aan niemand heb ik toegegeven, ondanks wanhopige omkopingspogingen.
De stoom komt nu al lang genoeg uit jullie oren, dus hier komt de oplossing.

Eerst gaat de agent over met het booswicht.
Booswicht laat je achter en de agent komt alleen terug.
Agent neemt een zoontje mee en gaat weer naar de overkant.
Zoontje blijft daar en agent met booswichtje keren terug.
Papa gaat met het overgebleven zoontje naar de overkant.
Papa komt alleen terug.
Papa en mama gaan naar de andere kant.
Mama komt alleen terug.
Agent en booswicht gaan naar de overkant.
Papa komt terug.
Papa en mama gaan naar de overkant.
Mama komt alleen terug.
Mama en dochter gaan naar de overkant.
Agent en booswicht gaan naar de overkant.
Agent en laatste dochter gaan over.
Agent gaat laatste keer terug om booswichtje op te pikken.

Et vwoila !