KABOUTERKES EN CO (4)

Maandag. Opperkabouter Matanza, geveld na het zware weekend.
"Amai, wat heb ik mezelf toch aangedaan. Het lijkt hier wel Fawlty Towers."

Dit is kabouter Dorito. Elsbabbel had hem vastgekend want ze wou NIET naar huis. Kabouter Korte Vinger zat nog vast tussen de bomen, kabouter Daan hadden we in de koffer gestopt en kabouter Mijnwerker was vastgebonden aan de tafelpoot. "Leve de girlsssss", riep kabouter Yannic.

Liefste kabouter Matanza en kabouter Yannic,
1000 x dank
voor goddelijke spijs en drank
voor 't lachen tot we scheel zagen
voor 't bedienen op ons vele vragen
voor de warmte van het vuur
en het opblijven zelfs tot een onmenselijk ochtenduur
we hopen dat we niet op de zwarte lijst belanden
en volgend jaar opnieuw onze duivels mogen ontbranden ????

Kabouter Sas en kabouter Korte Vinger
Kabouter Kikker en kabouter Daan
Kabouter Dinsdaglief en kabouter Mijnwerker
Kabouter Elsbabbel en kabouter Dorito

KABOUTERKES EN CO (3)

Het nemen van sommige zware hindernissen op onze zondagse wandeling was voor velen niet zo'n makkie na de bourgondische maaltijden. Te hoog gegrepen ? Of te breed uitgedeind. Of was het de lever die in de weg zat ?

De winterzon was van de partij. Daar had Yannic voor gezorgd. De zweetborsten van Elsbabbel werden de discussie van de dag.

Kabouter Sas - met rode trui - maant haar kleuters aan : "Allemaal netjes op een rij en kijk waar je jullie voeten zet"

Zondagavond. Kabouter Mijnwerker belt naar huis. "Neen, kindjes, we komen nog niet naar huis. We blijven een extra nachtje want de batterijen zijn plat. Die van jullie moeder, die van mij en die van onze auto".

KABOUTERKES EN CO (2)

Niks kan meer deugd doen dan een flink uit de kluiten gewassen wandeling na de excessen van de vorige avond. Het wild was echter in paniek gevlucht gezien de grappen en grollen van de
luidruchtige Roeselarenaars.
Wandeling nr. 27.
(de 26 vorige hadden we ook al geprobeerd !)



















De kabouterkes hadden hier en daar een aanwijzing gedeponeerd om ons te lokken naar hun biergrot. Elsbabbel is er echter van overtuigd dat we die ook wel hadden gevonden zonder hun
sympathieke hulp.

Opperkabouter Matanza met in zijn kielzog kabouter Mijnwerker, kabouter Korte Vinger, kabouter Sas en kabouter Kikkerpoel bij de oversteek van een gevaarlijke barrage.

De opperkabouter en zijn toffe madam hebben ons cullinair rotverwend. Menu vrijdagavond : Camembertsoep - gegrilde eendenborst met gratin dauphinoispatatjes en een sausje van elfjeshoning en rozemarijn - appelcake. Menu zaterdagavond : scampietjes met lookboter - everzwijnstoofpotje met raapjes en worteltjes en goudgeel gebakken kroketjes - ijs en Chouffelikeur. Njamienjamie.

Einde dag 2. Vrouwen aan de drank (de mannen lagen al ONDER de tafel)

KABOUTERKES EN CO (1)

Elsbabbel heeft dit weekend een heerlijke bijna 4-daagse doorgebracht met een aantal vrienden op een plaats die uitkijkt op het feeëndal waar de kabouterkes nog bier brouwen.
Ogen die plakken van vermoeidheid, kuiten die pijn doen en een overvolle pens zijn een paar van de gevolgen...




Ons logeeradres, een absolute aanrader voor wie in pure stijl 'ardennois' ongedwongen wil genieten van een toch wel prachtig lapke België en van elkaar.
Site : www.lavieilleforge.be.tf.

Dit is Montie, de vroegere schrik van het dorp.

Onze gastheer, opperkabouter Matanza, vertoonde erg veel gelijkenissen met deze boeboe al moeten wij toegeven, dierbare menigte, dat dit tegen het einde van het weekend ook wel gezegd kon worden van de rest van het gezelschap.

Einde dag 1. Ik ben nog aan het nadenken hoeveel geld ik zal vragen om deze foto niet duidelijker te publiceren.

EFFE WEG

Lieve fanclub,

Elsbabbel verdwijnt voor enkele dagen.
De everzwijnen zijn al gewaarschuwd van haar komst en vervolgens onmiddellijk gevlucht.
Zoals je kan zien op de foto, heeft ze haar favoriete outfit aangetrokken. Ze weet alleen nog niet in welk gaatje ze het kabeltje zal steken.
Enfin, maandagavond krijgen jullie verslag (als mijn toetsen niet geblokkeerd geraken natuurlijk).

Kusje en tot maandag.
xxx
Elsbabbel

Pee Es : Ze gaat eerst nog even langs bij Ikea.
Murke gaf haar een lijstje mee. Ziehier wat Elsbabbel moet meebrengen : een ophangrail en 1 MINNEN DRAKE pluche speelgoeddraak. Wat zou hij toch van plan zijn ?

WANDELSTOK

SCHWUNGTOILETTEN

De toiletten van Schwung worden dit jaar opgevrolijkt met levensgrote foto's van de vrouwelijke medewerkers.
Bovendien worden geluidsbandjes ingesproken :
"Is this what you call your animal ?"
werd reeds ingekreund door Dinsdaglief.

SCHAT

"Schat, zou je opnieuw met mij trouwen ?"

"Ja ! Zot gat."

Wel, dat is het mooiste compliment dat ik ooit gekregen heb.

THE STRAT PACK

Gisteren ben ik vooral bezig geweest met de DELETE-woorden :
ksn, wssn, strkn. Er moet daarover niet gezeurd worden, die dingen moeten nu eenmaal regelmatig gebeuren.
Ten huize Elsbabbel toch.
Diegene die het tegendeel beweert, moet maar eens zijn adres geven. Dan kom ik ter plekke eens grondig uitvlooien hoe het anders kan.
Enfin, Elsbabbel maakt er helemaal geen probleem van. Ze koppelt dit altijd aan het opzetten van een toffe CD, volumeknop maximaal open. Als de achterdeur van mijn buurvrouw dan open staat, vliegen de Red Hot Chili Peppers zo in haar sla.
Gisteren heeft Elsbabbel echter een DVD opgelegd. Normaal koopt ze die dingen nooit, ze gaat ze eerder huren, maar aan deze kon ze niet weerstaan : DE FENDER STRATPACK n.a.v. 50 jaar Stratocaster. Een rit van 180 minuten ! Mijn dweil ziet het helemaal zitten.

The Crickets openen met Albert Lee en Brian May. Ze spelen oude nummertjes van Buddy Holly.
Niet zo boeiend, gewoon wat warm lopen noem ik dat. Alhoewel je dat eerder van professionele atleten gaat verwachten en niet van een Stratocaster.

Vervolgens treden Hank Marvin en zijn broer Ben aan. Deze ex-The Shadows-man speelt wat houterig en krijgt het goede geluid niet echt te pakken.
Tijd om de matten uit te kloppen.

Jahoe ! Wat gooien ze daar op het podium ! Theresa Andersson. Who’s the hell is Theresa ?
Dit moet absoluut een strategische zet zijn van de makers van deze DVD, de idee om deze dame op het podium neer te poten kan enkel uit een mannelijk brein voortspruiten. Eentje met dollartekens in zijn ogen. Want zoveel is zeker : Theresa verkoopt. Zelfs wanneer ze de gitaar inruilt voor een viool en er met Albert Lee vrolijk tegenaan gaat.
Daag Theresa !
Nu is het wel aan MIJ. Waar blijven die gitaargoden toch ?

Mijn gebeden worden verhoord. Letterlijk. GENESIS !
Of toch een deeltje ervan onder de vorm van Mike Rutherford. Samen met Paul Carrack (Mike and the Mechanics) brengt hij o.a. How long en While my guitar gently weeps. Klinkt goed, maar geen spektakel.

Eventjes de emmers wegzetten en mijn strkplnk bovenhalen want nu komt Gary Moore.
Die verdient het gewoon dat Elsbabbel even stilstaat om te genieten van zijn kunnen. Gary laat zien dat een STRAT en Blues het perfecte huwelijk vormen. Ja zeg, genieten tot in het kleine teentje heet dat dan.

Maar enfin, wat gooien ze daar nu op het podium ? Jamie Cullum !
Het gaat hier toch over een gitaar-DVD ?
Hetzelfde geldt voor Amy Winehouse. Weer geen idee wie dat is. Geeuw. Doorspoelen.

Dan komt Paul Rogers op de proppen. Wat een GEWELDIGE VENT (Murke, ik moet eens 'klappen' met jou !!!). Wat een fantastische zanger ! Stoom uit mijn strkzr en uit de TV.
Vwoila, daar zat ik nu al de hele tijd op te wachten en het publiek blijkbaar ook.
Allright now, klassieker ten top, brengt hij met Brian May. Vervolgens komt Joe Walsh hem vergezellen.

Nadat Paul Rogers weer tussen de coulissen verdwijnt (jammer !), mag Walsh alleen.
Komaan, Joe, hoe zie jij er tegenwoordig uit zeg ? What you’re chewing on ?
Toch wel ver weg van The Eagles, man !

Allez, Phil Manzera dan maar. Roxy Music.
Te pruimen. Niet echt mijn ding.

Hallo ! Wie we daar hebben ! David Gilmour, shine on you crazy diamond !
Wat een geluid. En dat dat allemaal zo eenvoudig lijkt.
Hemelse David, hou het verder echt maar bij je gitaar, het zingen gaat je niet af.
Maar voor de rest geen kwaad woord. Floyd heeft voor eeuwig mijn hart gestolen.

Trouwens, dat zingen kan toch nog slechter. Onder de vorm van Ronnie Wood.
Hij klinkt als een roestig hekken.

Allez, en nu alle sterren samen. Stay with me. Ik bekijk ze nog eens goed.
Er staat daar nogal wat op dat podium. Da’s gewoon honderden jaren classic rock samen
en dan denk ik alleen nog maar aan hun leeftijd.

Elsbabbel heeft wat gemengde gevoelens bij deze DVD.
Soms is hij echt de moeite, soms snapt ze het plaatje niet. Wat doet Cullum daar in godsnaam ?
Ook heel duidelijk blijkt dat de meeste muzikanten toch wel beter presteren met hun eigen band en geluid.
Voor Elsbabbel was het hoedanook een zeer aangename manier om de DELETE-woorden tot een goed einde te brengen.
Wie hoor ik daar roepen ? Murke ? Aha, ge wilt de DVD bekijken ?
Hij zit al in uw brievenbus !
Zet uw strkplnk maar gereed.

Hoogtepunten :
- Albert Lee – Country Boy
- Gary Moore – Red House
- David Gilmour – Marooned/Coming back to life
- Paul jiepiejajee Rogers

BLIJVEN LACHEN, GEVLEUGELDE VRIENDEN !

WHAT KIND OF LITTLE GIRL WERE YOU ?

Tomboy

What kind of little girl were YOU?
brought to you by

DE WENKBRAUW VAN MIJN VADER

Mijn vader had vroeger een eigen manier om ons op zondagochtend op een redelijk uur aan de ontbijttafel te krijgen. Hij draaide de volumeknop van de stereo op maximaal en zo donderden wij letterlijk uit ons bed op de muziek van Die Walküre van Richard Wagner.
Dat ging vaak de hele zondagochtend door want klassieke muziek was zijn stokpaardje en zijn collectie was fenomenaal.

Hij had grootse plannen, mijn vader : hij wou zijn brede kennis over klassieke muziek absoluut aan zijn kinderen doorgeven.
Het werd een éénmansmissie.
Ik had destijds namelijk een vriendje. Een buurjongen.
Stel je er niet veel van voor want het was een 'haagliefde' : wij konden enkel kijken naar elkaar door de dikke beukenhaag.
In die tijd was dat nog voldoende.

Mijn vriendje echter was 'rock'. Hij droeg een boerenhemd, Kicker's en Levi's en bovendien hoorde ik altijd keiharde muziek door zijn slaapkamerraam. Mijn vijftienjarige oren vonden die klanken véél interessanter dan violen, klarinetten, strijkers en piano.
Het vriendje nam tientallen cassettes voor mij op en ik werd steeds verliefder.
Op de muziek.
Bachman Turner Overdrive, Pink Floyd, Fleetwood Mac, Blue Oyster Cult, Focus, Rory Gallagher, Joe Walsh, Dire Straits, Kevin Coyne, Tom Robinson Band, Black Sabbath, The Kinks, Jimi Hendrix, Lynyrd Skynyrd, Judas Priest, Manfred Mann, .... mijn aftands cassetterecordertje begaf het bijna onder de hoge dosissen gitaargeloei.

Daar werd thuis deftig over 'geklapt'. Die muziek was des duivels, Kicker's en een boerenhemd konden nog net maar een Levi's jeans was geen optie.
Het werd een titanenstrijd. Psychologische oorlog. Nachtelijke traantjes. Tegendraads reageren. Slaande deuren met plamuursel dat uit de muren vloog.
RebELS was geboren. Ik gaf niet op. Never.
Het vriendje genoot ondertussen van talloze concerten in de ISO te Izegem. Hij maakte de prille edities van Rock Torhout mee terwijl ik achter die dikke beukenhaag bleef zitten.

Toen mijn vader terugkwam van een medisch congres in Engeland had hij een cadeautje mee voor mij : twéé platen van Pink Floyd (The dark side of the moon en Wish you where here).
Ik vond dit een ongelofelijk gebaar. Bovendien waren het 'limited editions', gedrukt in knalroze en koningsblauw vinyl. Hij vond Floyd best te pruimen en ik zal nooit vergeten hoe wij samen naar die platen luisterden.
Wat later kocht hij Introspection van Thijs van Leer. Deze Nederlandse fluitist kende ik natuurlijk van Focus. Ik haalde mijn cassetterecorder naar beneden en liet hem Focus horen.
De linker wenkbrauw van mijn vader ging naar boven. Dat was toch wel genietbaar vond hij, die fluit, maar de rest bleef des duivels en ongezond voor de oren van de doktersdochter.

De Levi's bleef onbespreekbaar maar Thijs van Leer had wel een brug geslagen tussen mij en mijn schitterende pa.
Hij is nu 69 en in zijn kast hangt ondertussen al jaren een jeans.
Zijn dochter heeft de destijds gemiste concerten ruimschoots ingehaald.
Ze geeft nog steeds niet op. Nooit.

BELLE EN HET BEEST

Het hondje hebben we al maar waar zou de echtgenoot zitten ????

GELUKKIGE VERJAARDAG JEF

WE ZIJN GELANCEERD !

Elke zichzelf respecterende classic rock-liefhebber

had het natuurlijk al lang in zijn agenda genoteerd :

27 mei 2006 - EXPOHALLEN ROESELARE

SCHWUNG

Dat Status Quo er een ongelooflijk feestje komt bouwen, was al geweten.

Maar nu, dames en heren, werd het tweede rockbeest in de arena gelaten en dat is niet minder dan de alom bekende bowhunting rock guitarist TED NUGENT.

Uniek, want het is 20 jaar geleden dat mister Nugent nog naar 'the old country' kwam. MEN ZEGGE HET VOORT !

Kom ons achteraf vooral niet vertellen dat het je spijt dat je er niet bij was !

Hou de Schwung website in de gaten, u zal de komende dagen zeer aangenaam verrast worden.

www.schwung

www.tnugent.com

http://en.wikipedia.org/wiki/Ted_Nugent

HOE DOEN ZE HET TOCH ???

It's magic.
Ruiten kunnen ze al.
Nu nog harten, schoppen en koeken.

http://www.bigfun.be/Movie/Delta+Flying_2.htm

KETCHUP

Al doende leert men.
http://www.youtube.com/p.swf?video_id=K2tSDHEp7gc&eurl=&iurl=http%3A//static13.youtube.com/get_still.php%3Fvideo_id%3DK2tSDHEp7gc

MOVING DAY

Happy moving day, Jef en Erna !
Het weer zit niet mee, het gezelschap zal des te leuker zijn.
Breek niet teveel potten en botten want ben maar tot 13 uur op mijn werk !
Alle geluk toegewenst aan de hele nest.

EUROPESE HOOFDSTEDEN

Test uw hoofdstedenkennis van Europa via deze zeer leuke site.
Vogelpiek !
Murke, ik reken op minstens score 9 bij jou.
Dinsdaglief, van jou verwacht ik hetzelfde gezien de branche waarin je werkt !
Elsbabbel heeft een 8. Landen correct maar soms toch aardig wat kilometers ernaast gemikt.
http://wetter.rtl.de/redaktion/gamechannel/europa_dart/index.php

WARME OPROEP

Pure nostalgie anno 1981.

Bekijk de automodellen ! Zoek elsbabbels' model !

Panische buurvrouw vanmorgen heel vroeg aan de voordeur. "Els, gij de koelbloedigheid zelve, dirèct meekomen". Ik schiet prompt in een bulderlach maar haar gezicht verkrampt. "Ik meen het hoor ! Er ligt een jongeman voor mijn oprit, knock-out."

Ik dus in mijn pyama, blootsvoets in mijn cowboylaarzen met de ritsen nog open, de straat op. Gelukkig was het nog donker, want Elsbabbel in 20 jaar oude pyama, 't is echt geen zicht. Het vriendinnetje staat er beteuterd bij. "Ik weet niet wat er scheelt", stottert ze, "hij zei dat hij zich niet goed voelde en toen viel hij". "Heeft hij epilepsie ?", vraag ik, maar het ontredderde wicht weet niets meer.

Op de grond een jongeman in de gietende regen, niet gekwetst op 't eerste zicht maar wel zéér bewusteloos. Buurvrouw is al naar de 100 aan 't bellen. Ik ontferm me over de jonkman en doe wat van me verwacht wordt : PARKIET ! Pols, ademhaling, reactie, kleur, inspectie, eventueel braaksel, toestand algemeen. Flauwe pols, klamme kerel, wijde pupillen, zwakke ademhaling.

Blauw zwaailicht ! Ambulanciers doen alles nog eens over en er wordt beslist toch maar MUG-interventie te vragen. Slachtoffer gestabiliseerd en weggevoerd, mee met grijnzende collega's. Gij ! Hier ! In pyama ! Ja ! Ik ! Hier ! In vol ornaat !

Aangekomen op mijn werk ben ik nog eventjes gaan kijken bij de spoedmannen en die hadden binnenpretjes natuurlijk. Pyamaverhalen doen vlug de ronde...

Basis EHBO zou verplicht in het leerpakket van het middelbaar onderwijs moeten zitten. Je kan niet geloven hoe die cursussen jeugd-EHBO, EHBO en ambulancier van lang vervlogen tijden me al van pas gekomen zijn ! Voor mij staat dit in hetzelfde rijtje als kunnen typen, zwemmen, fietsen en autorijden. 't Is nooit te laat om een cursus te volgen en je hoofd koel te leren houden. Vandaar deze warme oproep. Je leert er ook hoe je een ongeval kernachtig aan de dispatching moet doorgeven. Mijn deklutskwijtzijnde buurvrouw antwoordde op de vraag "Van waar belt u nu, mevrouw ?" het volgende : "Van uit mijn huis !"

VUISTREGELS VOOR ECHTE VENTEN

ECHTE VENTEN

1. openen een beha met 1 vingerbeweging
2. vinden een onderhemd ook een hemd
3. zorgen dat ze in de buurt zijn als hun vrouw het deksel van een pot wil draaien
4. trakteren de cafébaas
5. dragen hun littekens met fierheid
6. scheren zich nat
7. kunnen drank binnenhouden
8. zwemmen ook onder nul
9. openen bierflesjes met hun tanden
10. weten AC/DC naar waarde te schatten
11. gaan op café, niet naar clubs en kennen de spelregels van darts
12. kennen overal hun weg
13. vervangen zelf hun lekke band
14. zetten de vuilnisbakken buiten
15. slijpen hun potlood met een mens
16. eten hun vlees saignant
17. als hun vrouw gaan stappen is, gaan ze slapen op haar plekje in bed en zorgen bijgevolg voor de voorverwarming
18. beperken telefoneren tot het minimum
19. zeggen hun gedacht
20. blijven tot het bittere einde

En, makkers ?
Wat is jullie score ?
(Als je als vrouw scoort in deze reeks, zit je natuurlijk wel met een probleem)

HET LEVEN IS DODELIJK

Oké.
Vanmorgen opgestaan.
Hopelijk zat er geen dioxine in de melk.
Hup, de fiets op naar het werk, de gezonde buitenlucht die vol kleine stofdeeltjes zit, gretig binnenzuigend. Neen, Elsbabbel, denk er niet aan wat die voor luchtwegenaandoeningen kunnen veroorzaken. En die fietshelm laat je ook beter thuis. De idee hiermee onsterfelijk te worden, is voor niets goed.
Oef.
Laverend door het dodelijke verkeer toch nog heelhuids op het werk aangekomen, uitgeput natuurlijk want de fysiek laat te wensen over. Hijgend de airco inademend die 2 tot 5 keer meer vervuild is dan de al bezoedelde stadslucht van daarjuist.
Nou.
We overleven dit toch wel tot vanmiddag.
Dan kunnen we meteen aanschuiven om te eten. Keuze uit : zalm vol antibiotica, varkens met pest, dol koeienvlees of snotkiekens. Olé !
Hmm.
Voelen we ons vandaag iets minder ? Vlug de dokter raadplegen. Als ie nog leeft tenminste !
In deze beroepstak komen immers de meeste zelfmoorden voor.
Maar ’t lukt.
Voorschrifjte voor antibiotica en meteen weer onze bijdrage geleverd tot de ontwikkeling van resistente superbacterieën.
Na de dagtaak een beetje sporten misschien ? Al eens gedacht aan de blessures ? ’t Liefst NIET in de buitenlucht want dat gat in de ozon werkt ook al niet bevorderlijk. In de sportclub dan ?
Ja, maar…. dan heb je weer die airco.
Nou.
Geen sport dan.
Pintje pakken ? Klinkt goed. Maar niet teveel. Takelen jouw hersencellen van af.
Ja zeg.
Nu begin je wel te zeuren.
Potje seks ?
Al gehoord over druiper, aids, hepatitis B en syfilis ? Het lijstje is langer dan uw euh…edel dier.
Wil je dan dat ik depri word ?
Neen, want dan ga je nog rapper de pijp uit, pessimisten herstellen immers trager van ziektes en operaties.
Moet ik nu lachen ?
Ja, want je bent een vrouw. Die leven langer dan mannen.
Tenzij je subiet met je fiets zonder helm teug naar huis fietst, recht onder een auto en je de ongelooflijke pech hebt dat ze je transporteren naar UZ Saint-Luc.
Ha ja ?
Daar staat immers een scanner met een magnetische straling die 100.000 keer sterker is dan het magnetisch veld van de aarde. Als je daar in moet, kun je maar beter hopen dat de radioloog zijn autosleutels niet in zijn zakken heeft zitten, ze zijn een vliegende bom ! Zoefffff.
Wat wil je nu eigenlijk dat ik doe ?
Blijven lachen, Elsbabbel.
Dit geldt ook voor de rest van de mensheid.

PEECEEFOBIE

Kijk, dit 'ons Ginette'.
Zij helpt computeranalfabeten.
Deze huisvrouw-met-schort maakt hen wegwijs met uitspraken als 'Amai, dat is hier vuil!'
'Het hangt hier precies allemaal vol virusjes'.
Kijk maar eens wat in haar oven zit.
Hilarisch.
Gemaakt door de Federale OverheidsdienstenInformatie- en Communicatietechnologie.
Elsbabbel vreest echter dat de modale computerdummie hier nog nooit over gehoord zal hebben en Ginette bijgevolg met haar potten en pannen zal blijven zitten.

Geniet in retrostijl http://www.belgium.be/peeceefobie/index.html

ZE KON HET WEER NIET LATEN

Op de cartoon klikken voor een grotere weergave

BELGIE HEEFT WEER BALLEN (?)

- 19 maanden renovatie
- 16 km silicone
- 600 arbeiders
- 200 alpinisten uit heel Europa
- 27,5 miljoen Euro

Onze 'nationale trots' blinkt.
Ik weet niets af van de cohesie van deze 160 miljard keer uitvergrote ijzerkristal maar hoop alvast dat ze veel beter is dan deze van het land waarvoor ze staat te blinken.
Elsbabbel zal zich noch over het koningshuis dat recent onder vuur lag noch over de teletubbies in de regering uitspreken. Ze weet niet welke kant het hier eigenlijk uit moet.
Enerzijds wordt er steeds harder geroepen om de koning af te schaffen wegens pure folklore, te geldabsorberend, voorbijgestreefd...
Anderzijds vraagt ze zich af of men - in het land met de meeste regeringen ter wereld - ooit wel tot een overeenkomst zou kunnen komen om een president aan te duiden...
Wordt de federale politiek eigenlijk nog wel au serieux genomen door de politici zelf ?
Het is overduidelijk dat we in een klein landje als België met zes regeringen het steeds moeilijker krijgen om vakbekwaam politiek personeel te vinden. 1 Van de vernieuwde bollen werd ingericht als kinderhotelbol, Elsbabbel vindt dit het ultieme plekje om de kibbelende politici af en toe eens in op te sluiten.
Als er iemand is die een oplossing kan bieden, mag die van mij hier voortaan de plak zwaaien en dit onooglijk klein landje lei(ij)den waarvan de meeste buitenlanders niet eens weten waarom het eigenlijk bestaat.
Ondertussen is onze nationale trots nog maar pas geopend en blijken 1 op 10 panelen alweer vervangen te moeten worden wegens barsten en beschadigingen.
Typisch Belgische barsten.
Vandaar ook het vraagteken na de titel van haar overpeinzingen....

MONA JARIG

Happy birthdagy, froglover !
Kikkertjes genoeg ?

ROCKY MOUNTAINS

Kan mij iemand helpen ?
Ben opgestaan met een lip die lijkt op de Rocky Mountains.
Meneerke Herpes Labialis huist in mijn zenuwknoppen.
Om onverklaarbare redenen knaagt hij zich zo'n 3 keer per jaar een weg door het zachte weefsel van mijn lippen. Ik ben niet moe, heb niet in de zon gezeten, ben niet ziek en 't is ook niet 't moment van de maand. Wel integendeel, ik voel me tiptop. Waarom hij NU weer honger heeft, is voor mij een raadsel. 't Is verdomme zoentjesdag !

Kom niet af met huis-tuin-keukenmiddeltjes. Heb alles al geprobeerd :
- wattenschijfje met melk op de lip leggen (lastig als je niet kan niet stilzitten)
- vaseline balsem
- ijsblokje (heb ik liever in een coktail)
- de hele nacht met tandpasta erop slapen (persoonlijk hou ik daar enkel een frisse adem aan over)
- Zovirax (helpt enkel in het prille tiktakgeklopstadium, tja maar wie heeft dàt altijd in huis en nu nog naar de apotheek hollen is al te laat)

Dus, als je een wondermiddeltje kent, laat maar weten. Ik zal u weeeeeeeuwwwwwig dankbaar zijn.
Of ben ik dan toch een geluksvogel gezien dit virus ook op genante plaatsen kan opduiken maar ik daar godzijdank geen last van heb ??
Bovendien zegt men in de volksmond ook wel eens dat elke koortsblaas een ziekte gespaard is...
Afgaande op de grootte van mijn gastheer blijf ik misschien wel gespaard van evil diseases.

GELUKSINSTRUCTIES

GELUKSINSTRUCTIES

Lees dit gedicht.
Bereid je voor:
bereid Saroma met bananensmaak,
kweek rozengeur,
koop een aureool met missen van Josquin,
bouw het Potemkindorp Gezicht op Delft,
ontbloot je tepels.

Eet, snuif, luister, kijk en wrijf en tegelijk!
Je zinnen stromen vol,
vol met het judomeisje aller tijden,
in wit katoen verpakt,
een feestelijk zwart strikje om haar middel.
Vraag of jij haar open maken mag,
vraag of zij je vragen wil of jij met haar wilt trouwen.

Co Woudsma

Dit pareltje komt van http://www.woordenaar.nl/

20.2.06
Vanmorgen ontving ik een mailtje van Co Woudsma.
Er was een foutje geslopen in zijn gedicht (er ontbrak een woordje en Gezicht op Delft moest cursief gedrukt staan).
Bij deze heb ik dat allemaal rechtgezet. ERE WIE ERE toekomt, Co !
En, Co, blijf vooral schrijven je bent schitterend bezig (om poten en oren af te likken met of zonder Saroma !)
Elsbabbel

Co Woudsma publiceerde de dichtbundels Viewmaster (1997) en Geluksinstructies (2005), beide bij De Bezige Bij, en, samen met filosoof Klaas Rozemond en tekenaar Jet Nijkamp, het boek Filosofie voor de zwijnen. Over het geluk van dier en mens (Veen Magazines 2004)
Zie ook www.jetnijkamp.nl

Co is ook te lezen, te horen en te zien op www.dichterbijdebezigebij.nl
Op www.klassiekegedichten.net wordt een gedicht uit zijn eerste bundel, 'Thuis', geanalyseerd.

Voor de liefhebbers !!

SUBLIEM

This is how a Honda feels like.
Elsbabbel kan het weten, d' er staat hier zo eentje voor de deur.
't Is wel een ander modelleke maar al de rest klopt.
Zet het geluid maar hard.
Enjoy.

http://84.40.3.164/

MOAVINTTOCH !

Zopas een valentijncadeautje gekregen
van mijn schat.
Zal morgen eens vertellen waar dat toe
geleid heeft.

T.A.V. DE KWISTANKEN

Mijn lieve kwisvriendjes,
Dit is een artikeltje dat ik een tijdje geleden uit de krant knipte.
Onleesbaar, maar dat speelt eigenlijk geen rol. Het goede nieuws is dat de dame op de nogal onduidelijke foto (Gilberte Rieke) een voorstel geformuleerd heeft om een 'Alzheimerquiz' voor bejaarden te beginnen.
Als dat geen goed nieuws is !
Zo zie ik ons over een jaar of 40 al zitten : rolstoel, looprek, pacemaker, valse tanden en een medicatielijstje in de portefeuille waar Elsbabbel moederlijk over zal waken. Haja, uw pillen zult ge op tijd nemen !
Het nog betere nieuws is dat mevrouw Rieke ook van plan is megafuiven voor bejaarden te organiseren. Ik veronderstel dan wel dat ze ook voor de nodige H2O-tanken, extra grote pampers, aangepaste toiletten en het Rode Kruis zal zorgen. Ziedegulderdazitten ? Elsbabbel wel. Wie weet, tegen dan heeft ze waarschijnlijk een moustache en rookt ze pijp.

SANNAWABITCH

Goeiemorgen !
Ben al weer klaar wakker.
Jullie nog niet ?
Probeer deze maar eens.
Pak een potje koffie erbij en geniet.
Geluid lekker luid zetten.
http://serghei.net/humor/swf/italianenglish.swf

VALENTIJNBOODSCHAP

Dames, als u hem nog groter wilt, klik op de foto.
(ik heb gezegd : DAMES)

BIJ DE BEESTEN AF

Einstein de papegaai. Verbluffend.
OPMERKING : enkel de papegaai telt, let vooral niet op zijn bazin, de dwaze jury of het publiek.
http://www.koreus.com/media/smart-bird.html

En dan nu onze olympische schoonzwemsters : Gina,Gemma, Gerda en Gerarda de goudvissen !
OPMERKING : ik verdenk hun africhters van zware trucage want dit is echt een waanzinnig filmpje.
http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=video&file=783Waterballet.wmv

KRIEBELS

De meeste mensen vinden februari een saaie maand, ze zouden die 28 briefjes liefst in 1 keer van de kalender rukken.
Elsbabbel vindt februari heerlijk.
Vanmorgen vroeg al lag ze in de tuin met haar neus tegen de grond, op zoek naar leven. En ja, hoor, onder het bladerdek ontdekte ze de eerste sneeuwklokjes ! De paaslelies staat al zo'n 5 cm 'hoog' te wezen en er zit bot in de bomen.
De lentesappen circuleren niet alleen in de tuin maar ook in Elsbabbel. Dit is haar favoriete seizoen. Dan is ze nog zotter, krolser en kindser dan anders. 't Is misschien maar goed dat ge 't weet...
Morgen gaat Elsbabbel naar het vakantiesalon. In mei gaat ze immers een fantastische trip maken, maar daarover later meer. Kan ze iemand plezier doen door documentatie mee te brengen ? Laat maar weten via comments.

ZO'N GOEIE HEBBEN WE HIER NOG NIET GEHAD

MY LOVER BOY

Elsbabbel is zotcontent.
Haar vriendje is weer opgedoken.
In de winter koelt de relatie altijd wat af, dan weet ze niet waar hij uithangt, maar elk jaar duikt hij in het prille voorjaar weer op. Zijn blijde intrede gaat altijd gepaard met een ongelooflijk kabaal : 'Ikbenhierrrrrrrofffeltrrrrrrommel'.
Luister : http://www.ivnvechtplassen.org/ivn_vogels_park_bos/Grote_Bonte_Specht_Dendrocopos-major.html
Zolang er geen blaadjes aan de bomen hangen, kan Elsbabbel haar vriendje nog bespieden.
Het is wel een relatie waar ze een stijve nek van krijgt, lover boy hangt immers zo'n 30 meter boven de grond...

SUICIDE BUNNY

Deze site gaat enkel en alleen over een een zelfmoordkonijn. Te gek om los te lopen !

http://www.popcornfor2.com/wysiwyg/bunnysuicides.htm

MISSCHIEN EENS OVER NADENKEN

Zijn benzine en diesel duur ?

1 fles sla-olie Vandemoortele..........2,10 Euro
1 fles Coca Cola 1,5l........................1,49 Euro
1 fles Looza fruitsap.......................1,97 Euro
1 fles Côtes du Rhône.....................4,46 Euro

1 liter super 98................................1,3 Euro
1 liter Diesel....................................1,078 Euro

(prijzen Contact GB Rumbeke, prijzen diesel en super via internet)

PIMPELMEZENPARTY

Kleine Elsbabbel ontfermt zich
over de vogeltjes...















Elsbabbel heeft iets met dieren. Ze voelt zich soms op de Ark van Noah.
Vanmiddag stond ze af te wassen toen ze plots pimpelmezen spotte. 11 Stuks ! Zoveel had ze er nog nooit samen gezien. Ze riep de kids en ze deponeerden zich voor het grote venster om de pimpelmezenparty gade te slaan.
Wat een vrolijke boel ! Alsof één of andere kwetterende vrouwenclub zich in onze tuin had gesetteld. Waarover al die bedrijvigheid ging, was overduidelijk : eten (zaden zoeken) en nesten maken (wolletjes plukken van de fluweelboom). Vrouwenzaken dus.

Het schouwspel katapulteerde me meer dan dertig jaar terug in mijn kindertijd.
Thuis hadden we een grote tuin met een stukje bos waar mijn kamer op uitkeek. In de lente werd menig vogelménage door onze honden aangevallen. Vooral de periode dat de jongen voor de eerste keer het nest verlieten en in hun ijdele vliegpogingen vaak op de grond landden, gebeurden kleine drama’s.
Maar Elsbabbel lag steeds op de loer. Telkens de honden het te bont maakten, stormde ze als een kleine Jeanne D’Arc de tuin vogeljongenreddend in, de honden achterna,… De buit was meestal in zeer verhakkelde staat maar bij ook maar het minste teken van leven, ging ze er voor, voluit. Moeders chique schoenen werden uit hun doos gekieperd, vaders watten uit zijn dokterskabinet gepikt en Elsbabbel trok zich dan terug in de warme chauffagekelder.
Ze ontpopte zich daar tot een miniverpleegstertje met de grote wetenschap een geknakt jong vogelleven te kunnen redden. Vervolgens werden regenwormen geplet en beschuiten in melk gesopt. Het hoopje vogel probeerde ze te voederen met spuiten van 1cc die ze uit haar vaders doktersvalies had gejat.
Meestal was het een maat voor niks, overleed de patiënt in de komende uren en keerde hij terug naar de vogelhemel. Elsbabbel was dan altijd triest om zoveel ellende. Het morsdode vogelkijn werd vervolgens met veel traantjes begraven op het vogelkerkhof dat Elsbabbel had aangelegd in een hoekje van de parking die destijds nog in gravé lag. Ze knutselde houten kruisjes en trok madeliefjes om de vele vogelgraven te versieren. Het was hààr plekje. Razend was ze toen op een dag de parking in macadam werd gegoten en het hele kerkhof eronder was verdwenen. Zo harteloos kunnen volwassenen alleen maar zijn in de ogen van een 7-jarige.

Eén keer heeft ze haar moeder tot wanhoop gedreven.
De jaarlijks terugkerende zwaluwen waar ze zo tuk op was en die steevast in de nok boven haar kamer nestelden, hadden in een hevige storm beschutting gezocht in de garage. De moeder van Elsbabbel trok de garagepoort dicht en één zwaluw was met een vleugel tussen de katrollen geraakt. Moord en brand ! Het kot was te klein ! Elsbabbel was in alle staten ! Ze heeft haar moeder zover gekregen dat ze voor haar het nummer van het vogelopvangcentrum in Beernem opzocht. Daar had Elsbabbel al over gehoord en ze belde vervolgens zèlf om het verhaal uit de doeken te doen en met de pertinente vraag of ze ALSTUBLIEFT die zwaluw wilden komen halen en alles moesten doen wat ze maar konden.
2 Uren later werd de zwaluw opgehaald door een lieve meneer die de hele weg tot in Roeselare had afgelegd na dat radeloze telefoontje van dat kleine meisje. Hij wreef eens over mijn 7-jarig bolleke en beloofde mij alles te doen wat hij kon. Maar ik zag ook wel dat hij een oogje knipte naar mijn moeder want zeg nu zelf, een zwaluw zonder vleugel is als een walvis zonder luchtgat….reddeloos verloren.