MISTER BOLD

Dorito, Redel, Reus
en Nonkel Wil,
hiervan bestaat ook
een vrouwelijke
uitvoering

LEG HET MAAR UIT

IEDEREEN INTELLIGENT

Gisterenavond zat ik in bad met onze jongste. Vroeger nam onze jongste zijn duikbril en snorkel mee in bad en bestudeerde hij gefascineerd de anatomie van zijn moeder. Nu hij echter wat groter wordt, heb ik die duikbril maar wijselijk opgeborgen en hem de strip ‘Raket naar de maan’ van Kuifje in zijn handen gestopt. Zelf dompelde ik me in het zalige bubbelsop onder met de nieuwe Libelle. Op blz 6 viel mijn oog op een klein artikeltje dat direct mijn volle aandacht trok met de ronkende titel : ‘Snel slim’.

De BBC is de uitdaging aangegaan om 100 vrijwilligers tot 40 % slimmer te maken in 1 week.De grote truc bestaat erin om gewoon alles eens anders te doen: gezonder eten, een beetje bewegen en puzzels oplossen.
De programmamakers hadden verwacht dat het geheugen van de testpersonen er 10% op vooruit zou gaan, maar het bleek maar liefst vier keer zoveel.

Zo pakt u het aan.
Maandag
Tanden poetsen met de verkeerde hand. Douchen met de ogen dicht.

Dinsdag
Een puzzel oplossen. Een fikse wandeling maken.

Woensdag
Vis eten die in olijfolie gebakken is. Met de fiets naar het werk rijden.

Donderdag
Op donderdag kies je een reeks ongewone woorden uit het woordenboek en die probeer je op onopvallende wijze in een gesprek te moffelen op verstaanbare wijze.

Vrijdag
Yoga-time ! Knoop een gesprek aan met een volslagen onbekende.

Zaterdag
Een andere weg nemen naar het werk en naar een quiz kijken die wat denkwerk vereist.

Zondag
Geen alcoholische drank. Geen caffeïne. Probeer jouw boodschappenlijstje voor maandag te memoriseren.
..............................
Elsbabbels’schema
Maandag
Naar de oogarts om tandpasta uit mijn ogen te halen.
Buil van tegen de douchedeur te lopen.

Dinsdag
Dorito komt mij ’s nachts beneden halen na het vinden van leuke puzzels op de computer.
Een reuzenblaar op mijn hiel na de fikse wandeling.

Woensdag
De patiënten kijken me raar aan gezien ik ruik naar een penetrante visgeur.
Ik fiets altijd naar het werk maar doe het nu dubbel zo hard en breek de ketting…Vervolgens mag ik het gaan uitleggen waarom ik te laat was.

Donderdag
Patiënten kijken weeral raar als ik het heb over nomenclatuurnummers, fovea, vitrectomie, sclera, retina, choroïdaal vaatbed, synechieën, synchisis scintillans, low tension glaucoma, Arteria temporalis inferior,Nervus Opticus en Musculus Obliquus.

Vrijdag
Knoop eens een gesprek aan. Haha, da’s een makkie. Ik vreet de hele dag niks anders uit, maar dan in yoga-stand voor de verandering.

Zaterdag
Die andere weg, geen probleem, de hernia die ik gisteren opliep echter wel.
Ik doe mee met de kwis KETNET-kroket.

Zondag
Gaan winkelen. Gelukkig is de AD Delhaize op zondagvoormiddag open, maar……………………..geen alcohol, geen cafeïne. Zijt ge niet goed bij zinnen ????

Maandag
De andere helft van het boodschappenlijstje gaan halen wegens gisteren de helft vergeten...

WIE WAS HIER OOK AL WEER DE BAAS IN HUIS ?

Vanmiddag, 14u55.
Dr. B : "Tja, Charlotte Sintobin, de test wijst ongetwijfeld uit dat u allergisch bent voor huisstof, huismijt en katten".
Charlotte : "Allez zeg, moeten de katten nu buiten blijven ?"
Dr. B : "Absoluut !"
Elsbabbel : "Dan hebben we vanaf vandaag een nieuwe baas in huis !"


Op verzoek van Thomas, Lowie en Charlotte : de kattengalerij

In memoriam : Snow, de gentleman-cat

Prinses Batje heeft alweer de nieuwe Schotlandkaart ingepalmd.
Kijk eens wat Poenk van ons gedaan kreeg. Net zo lang zeuren tot we de stapel documenten uit het bakje haalden en zij zich daar boven de warme chauffage kon nestelen...

DE BAAS IN HUIS

Wie is hier de baas in huis denk je ?
.
.
.
.
.
Mis poes !
Het zijn Miss Poes en Missie Poes.
Elsbabbel is de bezitster van twee kattige exemplaren.
De oudste, Poenk, arriveerde hier op een dag. Boenk !
Ze was gekwetst en de kids ontfermden zich over de harige witte bol.
“Lief, he ! Mogen we haar houden, moesie ? Toeeeeeeeeee !”
2 Nesten en 5 kittens later hebben we haar nog steeds.
Alle kittens vonden een onderkomen, behalve ééntje dat we zelf hielden : prinses Batje.
Een kat die in Roeselare woont en geboren wordt tijdens de batjes kan je immers moeilijk ‘Werchter’ gaan noemen.

Tot voor kort hadden we ook een kater : Snow. Hij kwam hier op een gure, ijskoude winternacht helemaal ondergesneeuwd aangewaaid en ook dit wezentje werd liefdevol opgevangen in onze ark van Noah.
Snow was echter een hele heer, een gentleman-cat. Hij was erg gemeend dankbaar en had geen streken. Het is de enige vent waarvan ik ooit geduld heb dat hij de vers gedweilde vloer met natte poten betrad. Een nachtelijke uitstap en een onzachte kennismaking met een auto maakten echter een einde aan het leven van deze mister perfect.

Dus zitten we nog met de twee madammen die hier nogal de plak zwaaien. Het is immers bekend : een hond heeft een baas, een kat heeft bedienden.
Honger ? Gij zult niet rusten vooraleer ik mijn brokken krijg.
Restjes ? Wat denken ze hier wel. Een kat van mijn standing eet alleen haute cuisine. Whiskas heet dat. Al de rest, daar haal ik mijn bevallig katteneusje voor op.
Buiten ? Gewoon de miauwtoon wat hoger aanzwengelen en zie eens hoe volgzaam mijn baasjes zijn.
Binnen ? Als ’t niet rap genoeg gaat, krab ik gewoon de silicone uit het raam.
Koud ? Hààààà, mijn lievelingsplek is de kousenbak van Charlotte of de ondergoedlade van mijn bazin.
Haar teveel ? Gewoon effe wrijven tegen de zetel of frotten langs de benen van de baas. Batje en ik maken er een wedstrijdje van.
Dorst ? Bwa ! Melk ! Da’s voor mietjespoezen. Ik drink liever de bokaal van de goudvis leeg.
Spelen ? Zeg maar waar en hoe ! ’t Is hier een paradijs en ze hebben juist een verse wc-rol opgehangen.
Cadeautje ? Ja zeg, ik breng regelmatig een muis meer naar huis maar daar zijn ze niet zo happy mee. Die keer van dat roodborstje was de bazin nogal razend. Ik had hem nochtans half levend bezorgd. En, oei, dat verhaal met die houtduif…Ze hadden het alleen maar over het kot dat vol pluimen lag, we kregen niet eens een schouderklopje voor onze spectaculaire jachttechnieken.
Knuffelen ? Ho maar, alleen als IK zin heb.
Boos ? Mij kun je NIKS maken. Probeer me maar eens te pakken…

Een gouden raad als je een kat in huis neemt : noem hem of haar nooit THE BOSS.

O DIERBAAR BELGIE

O GWEN, O GWENDO, O GWENDOLINE,

Kijk eens wat een schatjes...
Wees blij dat je dààrvan niet moet bevallen !

RONDE VAN DE BEVERS

Zondag passeert de 'Vlaamse ziekte' rakelings langs onze deur.
Zie ook mijn post dd 14.3.06.
Dus duiken we met de Schwungbende 't stad in. Promo heet dat !
Afspraak en startschot tussen 10u30 en 10u45 in de Sjampetter.
Vervolgens sprintjes naar Den Arend , Cirque, Piet Gein, Irish Tunes...
Zoek ons ! In eerste vitesse !
We zijn te herkennen aan onze toffe Schwung outfit. Of aan onze rondingen. Of aan ons lawaai.
Uiteindelijk zwaar vermoeden van platte tube op onze oprit.
En al ge braaf zijt, stop ik de braadworst zelf in uw mond.
Laat maar weten via comments of je komt.

zie ook www.murke.blogspot.com

LEUK OM WETEN

Wil je weten
welke song op nummer 1 stond
de dag dat je werd geboren ?



Zoek het op : http://www.thisdayinmusic.com/member/birthdayno1.php

Bij mij was dat
in Engeland : The last time (The Stones)
(klopt niet want ik kreeg nog 2 zussen en 1 broer)
in Amerika : In the name of Love (The Supremes)
(zal wel zeker !)

OVERHEIDSGELD

HOUD DE DIEF !

Ai. Maandagochtend en het weekend duurt al 1 uur minder.
En dit terwijl het zaterdag wereldslaapdag was.
Van slechte timing gesproken...
Wie is er met die 60 minuten weggelopen ! ?!!!
Houd de dief !!

BRAIN DROP

Hersenbrekertje voor de wakkere medemens.

http://www.filelodge.com/files/room11/270643/game_289.swf

STRAFFE BEESTJES

VERGETEN IS HEERLIJK

Eergisteren nog kon ik niet op de naam van Gerty Christoffels komen.
Vreselijk vind ik het als er een schuifje vastgeroest zit in mijn geheugen. Een schuifje met evidente dingen dat plots tijdelijk dienst weigert.

Alhoewel...in Amerika loopt een vrouw rond die al sinds haar elfde NIETS meer vergeet.
Ze is de wanhoop nabij. Geef haar een willekeurige datum en ze zal vertellen waar ze was, met wie en wat ze deed. Ze onthoudt alles, werkelijk alles. Al 30 jaar lang.
Ze schreef een wanhopige brief naar een neuroloog die haar nu al jaren aan het testen is. Op een IQ-test scoorde ze niet buitensporig hoog, maar op de vraag om alle dagen te noteren waarop Pasen sinds haar elfde viel, schreef ze een feilloos lijstje neer.
De vrouw vindt het afmattend dat ze zoveel onthoudt, haar hele hoofd zit volgepropt, van kelder tot zolder. Ze onthoudt nuttige maar ook compleet nutteloze feiten : het nummer van de bus die ze nam op een bepaalde dag in 1979, het kleedje dat ze droeg, welk drankje ze dronk, wat er in de krant stond, welk tijdschrift ze kocht.. Ze herinnert zich nog de man die op de grond fluimde en de vrouw naast haar die naar mottebollen rook. Ze is een raadsel voor de wetenschappers.

Ik beklaag haar.
Sommige dingen vergeet je immers beter.
De buis voor wiskunde bijvoorbeeld, de leerkracht die je haatte en het vriendje dat jou bedroog met een vriendin, die vreselijke kater, de volgekotste wc, de gsm die werd gestolen, de pijnlijke wee, tandpijn, genante situaties, lookadem, de hondendrol waarin je ongemerkt in trapte en later uren mee in de auto geplaagd zat, misplaatste opmerkingen, onterechte uitbranders,...
Een klein littekentje op mijn rug herinnert mij aan wekenlange niercrisissen en een nefrostomie.

Allemaal weggegomd. Uitgevlakt. Verbannen. Geklasseerd. Gedeleted.
Ik vind dat goed zo. Een lichte vorm van Alzheimer is in bepaalde gevallen een echte weldaad.
Het is beter een doodgelukkige vergeter te worden dan een doodongelukkige allesonthouder.
Vergeten is gewoon heerlijk.

TOTO

Gisteren Toto aan het werk gezien in Vorst.
What can I say ?
6 Scheikundige elementen op het podium maar geen ontploffing.
And that's it.
Buiten wel heel wat scheikundige reactie op de flyers van Schwung.
Ook in Murke's auto scheikundige reactie : de motor van zijn 17-jarig stalen ros lijdt aan aderverkalking. Ik verwacht binnen onafzienbare tijd dan ook een fataal olie-infarct.

Uitgebreid verslag bij www.Murke.blogspot.com

STOP EEN TIJGER IN UW SLIP

Heel schone muziek, de rest is bijkomstig.......
http://www.zippyvideos.com/2848243783479706/windowcleaner/

IWINGS

Ik wou dat ik DIT tekentalent had.

www.Iwings.blogspot.com

De kunst om met enkele trekken een hele wereld te vatten.

Fantastisch !

Grasduin maar eens in de archieven.

21 maart

EIGENLIJK

Eigenlijk
zou niets nog mogen verouderen
behalve kaas

BIG BROTHER

(De laatste dagen zijn er wereldwijd problemen bij blogger en gaat het posten van afbeeldingen niet. Bijgevolg schrijven we dan maar een niet gedocumenteerd stukje proza over vogelen)

De lente staat niet meer voor de deur maar heft ze af en toe al eens uit haar hengsels.
Als Elsbabbel een bulldozer had, beukte ze het hele geval in want ze kijkt halsreikender uit naar het moment dat ze weer volop buiten kan leven dan de reiger aan de rand van het zwembad van de achterburen. Het arme beest is het noorden-westen-zuiden en oosten kwijt gezien het dat zwembad blijkbaar verwart met een vijver.

Het wordt echt tijd dat de lente grote happen neemt uit het grimgrijze wolkendek om vervolgens Elsbabbels pigmentfabriekje weer uit zijn winterslaap te wekken.
Bye bye donkere dagen, het is welletjes geweest, Elsbabbel is een kind van het licht.
Ze vindt het geweldig dat groene knoppen, stengels, sprieten en pieten allerlei door de grauwe winterhumus priemen.

De natuur is volop bezig met een serieuze vruchtbaarheidsopstoot en het resultaat daarvan ontpopt zich ten volle in de grote berk vlak aan de ruit van de living.
Een koppel houtduifjes hebben er zich tortelend genesteld. Moeder broedt. Wij kijken mee. Vanuit Lowie’s kamer kunnen we voyeuristisch recht in het rommelige nest kijken en hebben we bijgevolg onze privé-Big Brother ten huize Elsbabbel !

NOORDERMANNEN

De Finnen sturen de groep LORDI naar het Eurosongfestival.
Met het nummer 'Hard Rock Hallelujah' willen ze naar eigen zeggen Europa 'de stuipen op het lijf jagen'. De zanger zingt trouwens in een omgekeerde bijl en een ander groepslid heeft precies met zijn hoofd in een mixer gezeten... Enfin, typisch Eurosongmateriaal dus !

Hier kan je trouwens een stukje 'Hard Rock Hallelujah' beluisteren : http://musiikkilataamo.hs.fi/Magellan/pages/main.jsp?storeId=11801&pageId=collectionDisplay&viewId=950939 (klik op de speaker)

Ik vermoed dat ze Kate Ryan na afloop aan haar blonde manen als trofee naar huis zullen meeslepen.

WOMAN FROM THE INSIDE OUT

De anatomie van de vrouw : http://www.pelourinho.com/movies/c003702/

DE JEUGD VAN TEGENWOORDIG

Gerard en Simonne zijn twee alleenstaande bejaarden die het goed met elkaar kunnen vinden, samen wandelen, tv kijken, op boodschap gaan enz.
Op een dag gaan ze samen naar de apotheek.
Simonne vraagt : "Menjère ejje gie van die colle om mien volsche tangden die los zitten meer vaste te zetten in mien moent?"
"Geen probleem, mevrouw".
"En ejje pampers voe grote menschen?"
"Ook dat heb ik in voorraad, mevrouw".
"En 'n loopstoantjie mé wieltjies?"
"Dat kan ik voor u aanvragen !"
"En zoeje 'n rolstoel wok kunnen aanvroagen?"
"Ook dat kan ik voor u regelen, mevrouw !"
"Enne, ...van die,.....pilletjies,..... voe.. de...vinten?????"
De apotheker knikt instemmend.
Vervolgens zegt Simonne tot Gerard: "Wa peisje Zirar?? Ggomme ier oeze trouwlieste leggen ????? "

JA ZEG, MA !!!

Mijn ouders hebben vanuit hun warme vakantieoord
volgend SMSke gestuurd : 'Verbrand - dolfijnen'.
Ik heb geantwoord : 'Bevroren - pinguïns'.

VLAAMSE ZIEKTE

Stel je even voor.
Buiten is het volop aan het zomeren. Het is zondagnamiddag en je bent bij jouw grootouders op de koffie.
Buitenspelen is geen optie want 'de duiven moeten vallen' en kindergestoei schrikt de prijsbeesten af.
Binnen is het donker want er is koers op de tv.
De rolluiken zijn naar beneden, zwijgen is de boodschap.
En jouw naam is ElsBABBEL.

Ik kan niet zeggen dat ik het niet geprobeerd heb. Ik kon wel niet anders. Ik spitste mijn oren naar dat ene heroïsche verhaal dat me over de streep kon trekken maar bleef op mijn honger zitten. Ik snapte het systeem van knechten en meester niet.
Ik ? Ik zou gewoon rijden om te winnen.
De commentatoren, daar had ik het ook al niet op begrepen. Lallen noemde ik dat : over in het wiel zitten of over het wiel springen van een ander.
Ik vroeg mijn grootmoeder wat daar nu eigenlijk zo interessant aan was. "Ik kijk voor de buitenlandse natuur", zei ze dan. Mij best, maar ik zat hier wel in mijn geruit zomerkleedje op de bank terwijl de binnenlandse natuur volop in bloei stond.

Ik zal nooit begrijpen wat half Vlaanderen zo boeiend vindt aan wielersport. Nooit.
Vraag me niet wie vorig jaar de Tour won, ik zal het antwoord schuldig blijven. Ik ben daar absoluut niet beschaamd over, het interesseert mij geen reet.
Ik ken Eddy Merckx en weet dat Simpson doodgevallen is op de Mont Ventoux.
Boonen ken ik ook maar vraag mij niet wat hij al gewonnen heeft. Zijn Lore is geen onbegenadigd columnschrijfster, en dat interessert mij al meer.
En dan het obligate interview met de juist over de eindmeet geëjaculeerde winnaar. Om je dood te schamen. Het gros van de wielrenners kàn gewoon niet praten : als ze hun mond al openkrijgen, valt er meestal een vuilbak uit.
Oké, het laat mij niet onberoerd als ik hoor dat een Belg een podiumplaats veroverde maar voor mij kan dat net zo goed in de discipline escargotrace zijn. Een milde vorm van patriottisme heet dat dan.

"Oooooh, en nu gaat hij diep, zeer diep", riep de commentator. Ja, dat kon ik ook wel zien aan zijn grimas en de streep op zijn zwarte wielerbroekje maar uiteindelijk gaat het om trappen, véél trappen, hard trappen en graag fietsen.
Volgens mij kan je dat leren. Door te trainen, uren te trainen, doorgedreven te trainen tot je kuipen gevuld hebt vol zweet. En een streng regime.
De winnaar komt immers nog altijd over de streep door gewoon het best, het hardst, het volhardenst te hebben getrapt. Ja, toch ?
Dat kan je niet zeggen van een topvoetballer. Om een bal in de goal te krullen na een aantal schijnbewegingen die je ook Spaanse matodors wel eens ziet doen, moet je echt wel talent hebben. Daar wordt je mee geboren. Met twee linker voeten zal het immers nooit lukken.

Kermiskoersen zijn een pest. De hele wijk platleggen voor een 'tros' coureurs die af en toe eens voorbijzzzzzzzoeft. Dan zie je ook altijd van die would be's rondlopen : meestal oudere mannen die de hele dag hun koersfiets hebben opgepoetst en het parcours ermee afwandelen om er de dag erop gewoon weer mee naar de Aldi te rijden. Drie gilettemesje hebben eraan moeten geloven vooraleer het haar van hun benen was en het spannend wielerpakje dat ze dragen van bakkerij Soetecoucke zijn ze al lang ontgroeid. Belachelijk gewoon. Niks hero, opoe !
Fijn is natuurlijk het hele randgedoe : de vette braadworst en het pintenpakken met de makkers. Daar draait het gewoon om en dat kan Elsbabbel absoluut begrijpen, maar daar heb je geen koers voor nodig.
Al de rest daar trapt ze niet in, hoe hard de wielergoden ook trappen. Ze heeft het zondag nog met eigen ogen gezien.
In Oostduinkerke. Vrouwenkoers ! Nog het belachelijkst van allemaal. Om dood te vallen.
Meisjes, toch ! Alsof je Eddy Merckx in een roze tutu zou proppen.
Toen Elsbabbel rond 17 uur terug afzakte naar Roeselare waren ze de 'championeuse' juist aan het lauweren op het podium. Het enige wat Elsbabbel zag, was een enorme bos bloemen waarachter de winnares verscholen stond, 2 fotografen, 1 interviewer die de micro bijna in haar mond propte en 1 toeschouwer, wellicht het lief van de dappere dame. Op straat geen zeeluis te bespeuren...

Op 2 april passeert de Ronde van Vlaanderen op een steenworp van mijn deur.
Ik lig er wakker van : hoe zal ik in godsnaam aan mijn zondags aperitefje geraken als ze hier de hele buurt gaan afsluiten ? Met de koersfiets zeker ? Ik zal al een paar Gilletjes van mijn ventje jatten om het winterbos van mijn benen te scheren...

ZELFS ALIENS WILLEN ONZE PLANEET NIET

Deze zag ik vorige week op tv.
Mooi verpakte bangelijke waarheid.





http://tv.greenpeaceweb.org/default.asp?loadfilm=48&loadcat=11

aaaggghhhhrrrr

Maandagochtend.

http://blogimages.bloggen.be/chocolatemoose/24-642f840b2620c520229d123602e50a48.gif

I WILL SURVIVE

Matanza gespot in New York.
Jeeeeeezus Christ !
Gelukkig is hij heropgestaan.

http://www.valvas.be/index.asp?Page=262&Sort=ID&ClipDetail=178

Met dank aan Thomas.

SURVIVAL WEEKEND

Wat gaat Elsbabbel dit weekend NIET doen ?
Kijk : http://www.di-links.com/link1979.html

Wat gaat Elsbabbel dan WEL doen dit weekend ?
Zorgen voor Marthe, Arthur, Marie, Lowie, Thomas, Charlotte en Dorito.
Het zal er een beetje uitzien zoals op deze foto, vrees ik.

PINGU IS WANHOPIG

Bekijk de noodkreet van Pingu op :
http://www.paperboy.nl/show.php?PID=E529675C-A098-0761-2F0F8E68BABD270F

HAATLIJSTJE

10 Dingen die Elsbabbel verafschuwt (je zorgt beter dat je niet op dit lijstje komt te staan!)

1. EXTREMISTEN en FANATIEKERS
In al hun vormen. Politiek, ideologisch, godsdienstig, in het beoefenen van sport of wat dan ook.
Bovenstaande medaille wil ik hen graag persoonlijk opspelden op een plek waar ze het niet graag hebben. Steek die etters in een ruimtetuig en schiet ze naar het verste hoekje van het heelal.
Ze zijn de bron van alle kwaad.

2. ENQUETEURS en TELEMARKETEERS
Kijk maar in mijn archieven onder 24.1.06

3. KINDERMISBRUIKERS, KINDERMISHANDELAARS, KINDERVERKRACHTERS, KINDERARBEID, KINDERMOORDENAARS, KINDERLOKKERS
Touch a child and die !

4. KERMISKOERSEN
Hierover zal ik binnenkort een stukske schrijven. Geduld. 't Zit in de pipeline.

5. DUIVENMELKERS
Op te hokken voor altijd.

6. OPGEDREVEN BROMMERS
Gevaarlijk speelgoed voor onvolwassen creaturen.

7. GETUNEDE AUTO'S
Enkel mannen met kleine onderdelen rijden met auto's met grote onderdelen.

8. SLECHTE GEUREN.
Mijn reukorgaan is overontwikkeld. Soms best lastig.

9. EEN PAPIEREN ZAKDOEKJE DAT IN DE WASMACHINE GERAAKT
Schatten van mij, gelieve ALTIJD jullie zakken te ledigen vooraleer vuile kleren in de wasmand te gooien. De eerste die ik nog eens betrap, mag zelf met een pincetje alle verpulverde onderdeeltjes van het papieren zakdoekje terug samenzoeken !

10. EEN IJSKOUD BAD
Ik ga al in shock van het idee...

HALLO TIBO, EMIEL EN MARIE !

Lieve neefjes en allerliefste nichtje,

Tante Els weet dat jullie stiekem elke dag naar haar stoute prentjes kijken.
Wel, kijk eens wat een stout mopje ik van jullie papa doorgemaild kreeg (sssssst ! niet vertellen aan mama !) :

West-vloamsche klucht:

'kstoenge gistern in de file.......

en dienne noto neevens mie droijt allemettekeir zin rutte open....!
ek peinz " den dien wil mie entwat vroagen"
Dus ik droijen kik wok min rutte open....
Zegt dien gast "eij oek en schète eloaten?"

Met dank aan nonkel Pascal die mij regelmatig bestookt met leuke mails !

WATTENKOP

Gisteren had ik zo'n wattenkop, alsof ik mijn hersenen ergens achtergelaten had op tafel of zo.
Maar... ik heb hier dan ook 't één en 't ander te regelen :

- opvang voor kids van mijn broer die op reis gaat (ééntje van 6 maanden en ééntje van 2,5 !)
- regelen van communiefeest van onzen Thomas
- en kijk eens naar de kaart hierboven : jaja, Elsbabbel gaat naar Schotland ! Joehoe !!

De reis wordt een autotrektocht, als je goed kijkt, kun je de uitgestipelde route volgen in groene fluo. Klik op de foto voor een grotere weergave. We logeren op Schotse boerderijen.
Als iemand tips heeft, laat maar komen...

Gisterenavond nog iets heel plezants meegemaakt : zelfs met een wattenkop nog 30 Schwungkaarten 'verkocht' in een café. 'k Zal den groten baas nog eens uitleggen hoe ik dat gedaan heb.

MURKE IN WONDERLAND

TOENKETOENKETOENKETOENKFIEFALDERERALALA !

DE LAATSTE NAAM KAN AAN DE NU REEDS PRACHTIGE AFFICHE VAN SCHWUNG TOEGEVOEGD WORDEN.

NIEMAND MINDER DAN ALICE COOPER KOMT NAAR ONS PROVINCIESTADJE.

ROL DE RODE LOPER MAAR UIT VOOR DIT HEERSCHAP !

(en ook voor ons Murke)

zaterdag 27 mei 2006

Expohallen Roeselare

ZOE

REVENGE 88

SOUTHERN VOODOO

THUNDER

TED NUGENT

DIO

ALICE COOPER

STATUS QUO

ww.schwung.be

MOPJE

Discrete kuisvrouw.

Toen de kuisvrouw opmerkte dat de broek van haar baas open stond, zei ze gegeneerd:
"De poort van uw garage is blijven openstaan, meneer."
De met verstomming geslagen baas begreep niets van wat ze vertelde, tot ze naar zijn rits wees. Vlug sloot hij zijn rits en zei: "Ik hoop dat u mijn super Cadillac de luxe niet gezien hebt."
"Neen", zei de kuisvrouw, "enkel een oude roze Volkswagen met twee platte banden."

INTERNATIONALE VROUWENDAG

Vandaag worden de patatjes in België zo geschild.



















Zo lopen de Parisiennes

De Amerikaanse madammen zien het natuurlijk weer 'big'...

Duitsland gaat voor veiligheid op de weg met een antislipcampagne.

Made bij Japanese female engineers.

GESLAAGD MET BRIO IN HET EXAMEN 'MANNEN'

You Have Your PhD in Men

You understand men almost better than anyone. You accept that guys are very different, and you read signals well. Work what you know about men, and your relationships will be blissful.

How'>http://ynr.blogthings.com/howwelldoyouunderstandmenquiz/">How Well Do You Understand Men?

HET ALFABET VOLGENS DE VLINDERS

In 1960 is de toen 38-jarige Noorse Kjell Sandved uitgever van encyclopedische werken.
Opzoekingen brengen hem over de oceaan tot in Washington DC waar hij de toelating krijgt van de curator van het Smithsonian Institution om collecties te bekijken in de vele archieven.

"Then, one day, it happened," Sandved says. "My meeting with destiny. It was a Cuban cigar box, full of butterflies and moths. There, on the wing, I saw a beautiful letter 'F.' I'll never forget it. I thought, 'My God, how can nature put something so beautiful on a butterfly's wing?'"

Na de vondst van de letter 'F' op de vleugel van een vlinder, begon hij na te denken over de 25 andere letters van het alfabet.
Sandved deed er 24 jaar over om alle gevleugelde letters te vinden en bezocht hiervoor meer dan 30 landen...

Iemand vroeg hem naar het waarom.

But why, Kjell? Why spend nearly a quarter of a century chasing a winged alphabet?
"Who would take 24 years to reach a mountaintop?" he laughs...

Sandved aan het werk.

De job van je leven !

Naast het vlinderalfabet, fotografeerde hij ook het natuuralfabet.

sterrrrrrslang xxxxxspin qqqqqqqslang

Schitterend vindt Elsbabbel dit. Stomverbaasd staat ze soms te kijken naar de natuur,
met grote ogen vol verwondering.
Dat doen de meesten veel te weinig.
Te kinderlijk ?
Neemt ze er graag bij. So what ?

RONKENDE WETENSCHAP

Leve de wetenschap !
Amerikaanse studies hebben bewezen dat je van te weinig slapen dik, dom en ziek wordt.
Elsbabbel, de marmot, vindt dit schitterend nieuws. Nu kan ze eindelijk verantwoorden waarom ze zo graag slaapt .

DIK : tijdens de slaap komt een hongerremmend hormoon vrij (leptine). Zonder dit hormoon zouden we wakker worden van de honger.
Dit klopt want wat is het eerste wat een slechtslaper 's nachts doet ? Stormloop richting koelkast !
Bovendien is slapen een intensieve bezigheid : het energieverbruik in de droomfase ligt vaak hoger dan overdag als men wakker is. Als jouw baas je op de vingers tikt omdat je slaapt op het werk kan je vanaf nu stellen dat je bezig bent met hard labeur !

DOM : de wekker stopt niet alleen uw heerlijk dutje, maar brengt ook uw gedachtenmolen tot stand. Tijdens de slaap wordt een schat aan informatie en herinneringen verwerkt.
Alle losse briefjes in uw hersenen worden herbekeken en vastgespijkerd in uw geheugen.
Mensen die weinig slapen laten veel briefjes wegvliegen. Zij vergissen zich vaker en moeten diep in hun geheugen graven om iets op te vissen.

ZIEK : wie consequent weinig slaapt, loop meer risico op maag- en darmklachten en op problemen met hart en bloedsomloop. Wie ziek is, voelt zich vaak al een ander mens na een marathon van een tiental uren pitten. Slapen maakt gezond !

Als dat geen ronkende wetenschap is !

SO CAN IT NO LONGER

Taal. Het is me wat.
Elsbabbel hoort dagelijks sappige versprekingen en uitdrukkingen op haar werk.
Vanuit de wachtzaal heeft ze al het volgende opgevangen :
- Vrouw : "Voe wuk komme gie noa den dokteur ?"
- Man : "Ewel, ik zie den uul nie mjè deur 't gootegat".
- Vrouw : "Ahja, en voe wukken dokteur ziejgie an 't wachten ?"
- Man : "Voe dokteur String" (Verstrynge)

Onze noorderburen bakken ze echter nog bruiner in 't Engels.
Maarten Rijkens, grote pief bij Heineken, werkte jarenlang in Canada, de VS en Azië.
Hij noteerde het schitterende Engels dat tijdens vergaderingen en werklunches uit de monden ontsproot van collega's, diplomaten en zelfs regeringsleden. Is me what !

Hieronder een bloemlezing :

- I DO NOT WANT TO FALL WITH THE DOOR IN HOUSE
- WE LOOK FURTHER THAN OUR NOSE
- I ALWAYS GET MY SIN
- I AM THE FIRST WOMAN STATE SECRETARY AND I'M HAVING MY FIRST PERIOD
- I FOCK HORSES
- I WAS VERY FOCUSSED ON MY FUCK (bedoelde 'vak')
- WHY IS HE ON RICE ? (Waarom is hij op reis)
- WE ARE THERE BUSY WITH
- LET ME BRING MORE CLEARING IN THE MATTER
- WE STILL HAVE TO SUCK ONE LID (we moeten nog een lid zoeken)
- I HATE YOU ALL HEARTELY WELCOME
- I WISH YOU A PLEASANT PERIOD
- WE WILL GO OVER TO THE ORDER OF THE DAY
- COULD YOU PLEASE DEAL OUT THE STAPLE
- HOW DO YOU DO AND HOW DO YOU DO YOUR WIFE ?
- HE IS THE CIGAR
- WE DO NOT PICK IT
- THAT'S THE EGG OF COLUMBUS
- ARE WE ON GLAD ICE ?
- CAN WE HAVE A LITTLE UNDER US ?
- ALL MADNESS ON A SMALL STICK
- WE SHOULD STOP NAVEL STARING
- BUCK! (Bukken)
- MAY I THANK YOUR COCK FOR THE LOVELY DINNER
- I THANK YOU FROM THE BOTTOM OF MY HEART AND ALSO FROM MY WIFE'S BOTTOM
- DO THESE BOTTLES HAVE STATION MONEY ?
- HE IS TOTALLY IN THE WAR
- I LEAVE IT BY THIS
- I TAKE OF MY PET FOR YOU
- GO YOUR GANG

'I always get my sin'
Maarten H.Rijkens

Meer van dattum vind je ook bij de Japanners : http://www.engrish.com/faq.php

NIET TE DOEN

Surf eens naar http://www.ringtonio.nl/send/nametone?rtaff=7013&rtlo=22935&clx=1&brpc=&bami=0
en vul je eigen naam in.
Stef en Frank, voor jullie is nr 4 ideaal !
Hilde : nr 5
Els Pieters : nr 4
Hein : nr 1

BUBBLE GUM

Deze dame zal julle wel eventjes zoet houden.
http://www.ebaumsworld.com/flash/bubblegirl.html

VUL DE REST ZELF IN VIA COMMENTS

SCHWUNG

Men zegge het voort !

De nieuwe SCHWUNG-site is te bewonderen op
www.schwung.be

Vandaag wordt er naar niks ander gekeken !

Wie er komt ??

Kijken !!

BELGISCH VOETBAL