OPLOSSING BIOLOGISCHE RAMP

Dit weekend kreeg ik een gouden tip ter oplossing van mijn zweetprobleem :

"Els, kruip eens met uw derrière in de diepvries", werd mij in het oor gefluisterd, wat vervolgens grondig werd getest. De kippeboutjes ontdooiden op slag, de kroketten kregen een erectie en er kwam warempel weer leven in de kabeljauw.

De foto werd genomen tijdens de 40ste verjaardag van Slange. Voor het volledige verslag, kijk eens op http://murke.blogspot.com en geniet van nog ander vlees.

FRUITS OF PASSION

Vorig jaar publiceerde de Italiaanse seksuoloog Piero Lorenzoni een rapport, waarin de correlatie tussen het karakter van de vrouw en de natuurlijke vorm van haar borsten verklaard wordt. Voor de duidelijkheid besloot Lorenzoni de verschillende borsttypen naar een fruitsoort te noemen.

Ananassen : De ovaalvormige borst behoort aan carrièrevrouwen die niet alleen bijzonder intelligent zijn, maar ook heel gevoelig. Ze houden van romantiek en zijn erg trouw.

Citroenen : Dit type duidt op een harmonisch leven. Vrouwen met citroenborsten houden van wilde vrijpartijen, maar zijn evengoed te vinden voor een rustige tv-avond.
Ze beschikken doorgaans over voldoende zelfrelativering en humor om het leven aan te kunen.

Kersen : De ideale vrouw ! Intelligent, ondernemend, energiek en hunkerend naar passie. Dit is de dame waarmee u zowel op café kan hangen, op vankantie kan gaan of een wilde nacht mee kan beleven. Kortom : kersenborsten zijn klein maar hebben pit. Figuurlijk dan.

Meloenen : Vrouwen met dikke, ronde borsten willen vooral aanbeden en verwend worden. Ze houden van lekker eten, maar niet van seks.

Peren : Zeer religieus ingestelde vrouwen die houden van liefde in al haar vormen.
Deze dames staan er vreemd genoeg ook om bekend geregeld een scheve schaats te rijden. Opletten heren, of u zit met de gebakken peren !

Pompelmoezen : pompelmoesmadammen zijn erg saai en introvert. Bovendien verkiezen ze tederheid boven passie.

Sinaasappelen : bereid u voor op een avondje praten en filosoferen. Misschien zelfs een koffietje achteraf, maar meer niet.

De vrijgezellen zou ik dus de raad durven geven om bij een mogelijke volgende date eerst het volgende te eisen : "Eerst tieten tonen, dan praten we verder".
De getrouwde mannen kunnen thuis beter maar eens kijken wat in hun fruitmand ligt...of in de lingerielade van hun eega's.
Als dit allemaal nog geen licht in de duisternis brengt, kan u zich dezer dagen best richting Izegem reppen waar De Kringwinkel een 'open inspiratiedag' organiseert. U kan er versleten lampenkappen bewonderen die omgetoverd worden tot flashy items met behulp van bh's...

BIOLOGISCHE RAMP

Ik heb een gigantisch probleem. Ik zweet namelijk als een bouwvakker die 's zomers een dak van nieuwe zwarte roofing moet voorzien onder een meedogenloze zon. Hoogst onelegant en verre van vrouwelijk maar ik kan er niets aan doen. Zelfs stilzitten is geen garantie voor droge oksels.

De Schepper heeft mij zo rijkelijk voorzien van zweetkliertjes dat ik genoeg vocht produceer om er een dorstige hond mee te laven of de chrysanten mee water te geven. Als ik 's zomers met mijn handen schud, spatten de druppeltjes vrolijk in het ijle en aan mijn voeten heb ik persoonlijke waterkraantjes. Schoenen krijgen nooit de kans om te verslijten, ik zweet ze gewoon kapot. Af en toe verdwijnen ze even in de vriezer, omdat dat volgens tante Kaat de enige manier is om de bacteriën te vermoorden. Tot de groenten er groen uitslaan van misnoegdhied om het ongewone gezelschap.

Zweetborsten, zweetbuik, zweetbillen, ik heb het allemaal.
Ooit probeerde ik een chemisch anti-zweetgoedje op mijn voeten. Ik vergat echter de bijsluiter te lezen waarop stond dat je het spul er na 10 minuten terug af moest wassen. Het resultaat 's ochtends waren twee vreselijk brandende voeten die aanvoelden alsof ik er de Sahara blootsvoets mee doorkruist had...en ja hoor, nog méér zweten.
"Laat bepaalde zenuwen doorsnijden", hoorde ik ook al iemand opperen. Vanzeleven ! Never ! Wat een middeleeuwse gedachte !

Iemand een geniaal idee ? Of ben ik voor de rest van mijn leven verdoemd tot het innaaien van inlegkruisjes in mijn T-shirts ?
Ik zal u eewig dankbaar zijn om die ene gouden tip !

ECHT GEBEURD

Gisteren djakkerde ik door de Kattenstraat met de fiets
en zag wel een heel merkwaardig iets.
Een dametje met een breiwerk in drie kleuren
liep er op haar sloffen wat te leuren.
Het bolletje rood kon de dans van de breinaalden ontglippen
en lag vervolgens vrolijk een eigen leven in de goot te wippen.
Het dametje had niets gemerkt van de snode ontsnappingsdaad
en sleepte in de goot achter zich aan rood bolletje wol aan een lange draad.
Als een ongehoorzaam hondje ontspon zich volop bolletje rood
dat vervolgens de kleur kreeg van de vieze goot.
Het wordt dus beslist een trui met rioolgeuren
en tinten in de laatste modderkleuren.

OPLOSSING RAADSELTJE

Geduld dat ik heb. GEDULD !!
Aan niemand heb ik toegegeven, ondanks wanhopige omkopingspogingen.
De stoom komt nu al lang genoeg uit jullie oren, dus hier komt de oplossing.

Eerst gaat de agent over met het booswicht.
Booswicht laat je achter en de agent komt alleen terug.
Agent neemt een zoontje mee en gaat weer naar de overkant.
Zoontje blijft daar en agent met booswichtje keren terug.
Papa gaat met het overgebleven zoontje naar de overkant.
Papa komt alleen terug.
Papa en mama gaan naar de andere kant.
Mama komt alleen terug.
Agent en booswicht gaan naar de overkant.
Papa komt terug.
Papa en mama gaan naar de overkant.
Mama komt alleen terug.
Mama en dochter gaan naar de overkant.
Agent en booswicht gaan naar de overkant.
Agent en laatste dochter gaan over.
Agent gaat laatste keer terug om booswichtje op te pikken.

Et vwoila !

RAADSELTJE

Een bezighoudertje voor wie van raadseltjes houdt
http://www.emovator.be/ontspanning/

De opgave:
- Iedereen moet de rivier over, maximum 2 personen kunnen op het vlot.
- Enkel de moeder, de vader en de agent kunnen het vlot besturen.
- De moeder kan niet alleen gelaten worden met de zonen.
- De vader kan niet alleen gelaten met de dochters
- Het slechte kind mag niet alleen gelaten worden met zijn familie (enkel onder bewaking van de agent)

Gebruik:
- Druk op de grote blauwe ronde knop om te beginnen.
- Personen plaats je op en van het vlot door er op te klikken.
- Het vlot zet je in gang door op 1 van de 2 hendels te klikken.

Succes !

KAPPER & CO

Ik ben een zeer povere klant van de cosmeticawereld.
Wie dit niet gelooft, mag eens komen rondneuzen in de badkamer. Mijn pakket beauty produkten kun je zelfs niet 'basics' noemen gezien het enkel bestaat uit een dagcrème van Clinique en een bruin kohlpotlood van 't Kruidvat. De zorg voor mijn looks zullen nooit het leeuwendeel van mijn dagindeling voor hun rekening nemen.

Dat is ook te zien aan mijn kapsel. Meestal draag ik het in een nonchalante staart.
Toen ik zaterdag in de spiegel keek, zag ik echter dat mijn 'coupe sauvage' dermate over zijn hoogtepunt was dat het schreeuwde om drastische maatregelen.
Dus ben ik even binnengewipt bij de kapper en heb hem wel eerst gevraagd of ik eigenlijk niet beter naar een houthakker ging of zo'n kerel die je helpt bij het vellen van gevaarlijk takken en bomen. Gelukkig zag hij het helemaal zitten, de schat.

Het was er overvol, alsof ze juist een hele bus madammen hadden gedropt.
Maar ik had tijd.
En een boek.

Et voila, 4 uren later had ik weer een gezicht.
4 Uren van puur genot : verdwijnen tussen de bladzijden van 'Duivels offer' in de wereld van spionnen en mysterie begin deze eeuw en dat terwijl hemelse handen aan je hoofd zitten te prutsen .
Ik kreeg er zowaar krulteentjes van.

PIEP !

Ben er nog, hoor.
Ik sta gewoon even op 'spaarknop' wegens razend druk.
Maandag ben ik terug.
Zoef ! Ben vlug weer weg.

PIERRE

Ik wou hier eens iets uitspuwen over verkiezingsvervuiling maar Pierre is al aardig uit zijn hoekske gekomen.
Een mens zou dezer dagen inderdaad wel eens acute diarree kunnen krijgen van de verkiezingspollutie !

Lees : http://pierreducoin.blogspot.com/

IERSE ZIEL

Testje gestolen bij Freaq.
Elsbabbel had vroeger al eens een testje gedaan over welke Europese ziel ze had : het bleek een Ierse te zijn.
Nu is het testresultaat opnieuw 'Dublin'.
Ik zie het helemaal zitten !

You Belong in Dublin

Friendly and down to earth, you want to enjoy Europe without snobbery or pretensions. You're the perfect person to go wild on a pub crawl... or enjoy a quiet bike ride through the old part of town.

What European City Do You Belong In?

DAG VIS !

Ik moet toegeven, het was een onnozel zicht toen ik hem voorovergebogen over de WC-pot de laatste sacramenten aan het toedienen was. Daar lag ie in het water - bottom up - klaar om doorgespoeld te worden. Wat een roemloos einde.
Dus vond ik dat ik nog iets moest zeggen. "Dag vis", bijvoorbeeld.
En toen ging hij down the pipeline.

Gisteren lag hij al gekromd in het water van zijn zinken grootmoederbassin, ijle rondjes zwemmend en met ronde lipjes adem happend.
Ja, hij had lipjes. Of was het een zij ?

U kent dat scenario wel. Bent u ook zo laf om geen einde te kunnen maken aan vissenlijden ?
Ik wel. Als u een andere oplossing kent, laat maar weten.
Vanmorgen was de vis dus dood. Zonder genadig einde.

Ik had het de zinken vissenbak met een zestal goudvissen eerder deze week nog bekeken.
Toen had ik gedacht wat een saai bestaan viszijn wel is. Altijd maar zwemmen en zwemmen en zwemmen. Vissen zijn zwematleten, maar saai.
Misschien heeft deze vis mijn gedachte iets te letterlijk genomen en een einde gemaak aan zijn saaie natte leven om voor altijd op vakantie te gaan.

WOW

Eindelijk een auto op de markt met vrouwvriendelijke airco !

THEEKONT

Ik moet iets bekennen.
Ik ben eigenlijk een 'theekont'.
Neen, een kopje koffie zal ik niet afslaan maar eigenlijk prefereer ik thee. Eén caffeïneshot in de ochtend is genoeg. Eén. Als ik twee kopjes koffie drink, hang ik vervolgens boven de pot en vliegt de helft er sowieso weer uit. Mijn maag is absoluut niet gelukkig met het zwarte vocht, al noemen ze het wel eens 'het zwarte goud'.

Ik zal het nooit zo ver drijven als de Nederlanders of Britten. Daar drinken ze sloten thee tot ze er onnozel van worden of in wandelende theezakken veranderen.
Het geheim van thee zit in het ritueel. Niet snel het theezakje laten zinken in het hete water om het vervolgens in de asbak te ploffen. Neen. Thee drink je langzaam, thee tikt de tijd weg in antieke kopjes. Thee moet 'trekken', thee maakt geduldig.

Wie het gewoon is om overgestresseerd koffie te slurpen, moet het maar eens proberen.
Er bestaan honderden geurige theesoorten : zoethout, kokos, jasmijn, ananas....ik denk niet dat er ook maar één vrucht bestaat die nog nooit in thee verwerkt werd.
Ze mogen er wat mij betreft gerust nog wat meer uitvinden : eentje van gummieberen misschien ?

DUIVENARBEID

Dit filmje stuurde mijn vingervlugge collega door.
Bedankt, Lucia !

http://www.lustiges.ch/download/Overarbejde.wmv

TANGO IN THE MOONLIGHT

Wat een schitterende volle maan gisterenavond !
Daar kan ik nu uren naar kijken...net als naar zonsop of zonsonder.
Wat is trouwens het mooiste ? Een zonsopgang of zonsondergang ? Ooit al eens bij stilgestaan ?

BLOEDDORST ?

Al in de 4de eeuw voor Christus stond Transsylvanië bekend als één van de beste wijngebieden.
Toen graaf Dracula het echter te druk kreeg met zijn filmcarrière, verwaarloosde hij de wijngaarden.
Vampire Vineyard wekte de eeuwenoude wijntraditie echter terug tot leven en, dankzij de modernste technieken, kunt u weer genieten van een lekker draculawijntje.
Keuze uit o.a. een merlot, een cabernet sauvignon en een pinot noir.
Vreemd genoeg zitten er ook twee witte wijnen tussen. Ik vermoed dat daar teveel witte bloedcellen in zitten...

http://www.vampirewine.com/vampireVineyard/index.html

FUN IN DE FILE

De ochtendspits kan tegenwoordig erg plezant zijn !
Surf maar eens naar deze site : http://www.funliner.nl/nl/home.php
U kan er een Fun-liner bestellen om op uw nummerplaat te kleven.

Onderstaande dijenkletsers zitten in het aanbod, maar u kan ook uw eigen suggestie doen.

STEEL NIET DE OVERHEID DULDT GEEN CONCURRENTIE

HEB JE NOG SEKS, OF GOLF JE AL ?

LACH EVEN NAAR ME ALS JE GEEN ONDERGOED DRAAGT

ALS IK MERCEDES WIL RIJDEN, BEL IK WEL EEN TAXI

ALS JE DIT KUNT LEZEN BEN IK MIJN SLEURHUT VERLOREN

DE SCHRIK VAN ELKE VENT: BLOND EN INTELLIGENT

IK WENS OOK U EEN FANTASTISCHE DAG

JE KUNT BETER ROOD STAAN DAN KRAP ZITTEN

JAAG ME NIET OP. IK BEN AAN HET WERK, NIET OP DE VLUCHT

GEKHEID IS ERFELIJK, JE KRIJGT HET VAN JE KINDEREN

HET LEVEN IS ALS EEN NEUS, HAAL ERUIT WAT ERIN ZIT

IK EEN BITCH ??? ECHt WEL

JE MOET NIET DRONKEN DAT IK DENKEN BEN

RIJ NOOIT HARDER DAN JE BESCHERMENGEL KAN VLIEGEN

IK WEET WAT MIJN PROBLEEM IS, WAT IS HET JOUWE ?

HEB EEN HEKEL AAN BUMPERKLEVERS. HEB ER WEER EEN VOOR ME

Elsbabbel heeft er eentje : I'm not like the others, I am much worse

LEZEN EN SNEL WEER VERGETEN

- Een hoofdkussen is na een paar jaar voor 10 procent gevuld met dode en levende mijten, hun uitwerpselen en half verteerde huidschilfers.
- Voor een groot deel bestaat de aardkorst uit de uitwerpselen van bacteriën.
- Dagelijks dragen volwassenen 2 kilo aan dode cellen mee : de huid. Het gros van de lichaamscellen gaat maar een maand mee, wat betekent dat een mens twaalf keer per jaar weer als nieuw is.
- Een rimpel is na 200.000 keer fronsen blijvend.
- Vermits haar dode materie is, laat het zich uitstekend wassen met een voordeling vaatwasmiddel.
- We verliezen vanf de geboorte 500 hersencellen per uur.
- Wat scheren betreft, doen vrouwen nauwelijks onder voor mannen. Het aantal haren dat ze scheren (oksels en benen) is even groot als het aantal baardstoppels : tussen 7000 en15.000.

Olala, nu komt het beste :
- Mannen zijn relatief dommer dan vrouwen. Slechts 2 procent van hun lichaam wordt in beslag genomen door hersenen. Bij vrouwen is dat 2,5 %

Niet akkoord ?
Lees de titel nog eens opnieuw.


Uit : Groot lexicon van nog meer nutteloze feiten. 666 Dingen die u ook niet wilt weten.

CARTOON VAN DE WEEK

U SIJT WELLECOME

Comment deze week van Snofsky :
idd een leuke Blog. Je staat dan ook vermeld in de Clickx... See ya

Oké, Snofsky.
Ik heb letters in mijn hoofd.
Véél letters.
Daarom heb ik vorig jaar besloten er wat mee te doen.
Knipogen naar de wereld bijvoorbeeld.
De creatie van een webstekje voelde aan als een ovulatie van jewelste met een eierworp van wel 10 kilo.
Maar ik heb het ei gelegd en ben ondertussen bijna 1 jaar bezig.
And you can be sure : I'll kick your senses !