EEN PEER VAN EEN WEEKEND

Elsbabbel vertoefde dit weekend in Peer op het Belgium Rhythm 'n Blues Festival waar de zotte Schwungbende naar jaarlijkse traditie weer eens 'on the loose' ging. Geen enkele lachspier bleef ongetraind, de nachten waren traditioneel zéééér kort, de zon was meedogenloos, het bier ook en de ons omringende medemens keek hoofdschuddend toe en genoot.

Ondanks alles slaagde Mienwerkerke erin een duif te pakken die was neergestreken op het festivalterrein. Hij gaf ze vervolgens aan Matanza en zei : "Er is post voor u !"

Ondanks alles slaagden we er telkens weer in onze tent terug te vinden.

Ondanks alles slaagden er sommigen in 0 of 0,13% promille alcohol in hun bloed te hebben.

Ondanks alles hebben we Frits niet van straat gekregen. Zou het liggen aan onze reclamecampagne voor hem : "Juffrouw, ben je blond, gewillig en 18 cm gewend ?????"

Ondanks alles bleef de Limburgse medemens maar luisteren naar onze grappen en grollen. "Mag ik er bij komen, 't is hier zo plezant bij jullie". "Tuurlijk, mais vous l'avez à votre élastique !" (Volgens ons vrij goede vertaling van 'Ge hebt het aan uwen rekker !').

Ondanks alles bleven ze maar komen.
Ondanks alles is alles en iedereen terug thuis geraakt.
Ondanks alles hebben we ook muziek gehoord, waarvan Elsbabbel vooral ongelooflijk genoten heeft van deze klasbakken : http://www.youtube.com/watch?v=TwFJ-nYHyNE

Jaja, onze mannen kunnen tentjes zetten : biertentjes, partytentjes en andere tentjes.

Tetje, Elsbabbel en Dinsdaglief begonnen er serieus van te zweten. Gelukkig zorgden de inlegkruisjes voor enig soelaas en een gratis epilatie.

Jaja, we zijn in vorm. Alleen nog madeirasaus vinden voor de koeientong. Kan u ons helpen ?

Neen, we zijn niet zwanger. Onze mannen wel en hun water is juist gebroken.

Matanza zingt 'O Lieve Vrouwetoren' van La Esterella waarna Mienwerke sigarettenrook in zijn grijze lokken blies. "Welke film beeld je nu uit ?", vroeg hij. Gorillas in the mist !

Slang belt naar huis : "Alles onder controle, Roosje. Oewist met de kindjes ?"

Test one, two. Allo micro ?

Mais oui, vous pouvez nous joindre mais vous l'avez à votre élastique !

Elsbabbel en Dinsdaglief zoeken verfrissing op bij de spuitgasten.

Mienwerkerke komt niet meer bij van zijn eigen kluchten en werd afgevoerd met de ambiance (volgens ons goede vertaling voor ambulance). Hij had de mensen van het Rode Kruis wijsgemaakt dat hij groen was, rond, en net de skipiste van Peer naar beneden was gegleden. Ze staken onze 'skiwi' onmiddellijk in een dwangbuis en voerden hem af naar het ziekenhuis te Genk. Mienwerke was niet akkoord en riep prompt : "Ik zal dat in processie steken !".

Op de spoedafdeling werd al eerder op de dag Murke binnengebracht. Nadat hij met Anouk van den toog aan de hoek van den toog had gehangen, sloeg hij witter uit dan 't witte van een ei, ging in de hoek zitten als een stoute frigo want hij dacht dat het daar warmer zou zij. Haja, in een hoek is het altijd 90°, Murke. Achteraf beweerde hij gedroomd te hebben van rode dingen die door de bomen slingeren. Menstruaapjes ??

Bekijk ook eens zijn blogje : http://murke.blogspot.com/

RARARA

Waar hang ik dit weekend uit ?

Wie mij weet te vinden, wordt getrakteerd !

PS Niet geldig voor het zootje ongeregeld dat met mij meegaat.

CAFE DE STRONTVLIEG

"Dat die strontvliegen hier maar rap gepasseerd zijn," riep de cafébazin luidskeels. Ze kon haar verontwaardiging dat de Tour niet langs haar toog passeerde moeilijk onder stoelen of banken steken.
Elsbabbel heeft een bloedhekel aan 'koers'. Hoe dat ooit zover kon komen, kan je nog eens herlezen op http://elsbabbel.blogspot.com/2006/03/vlaamse-ziekte.html. Indien goesting natuurlijk.

Gisteren liet ze zich echter eens over de eindstreep trekken.
"Wadde ? Ga je kijken in Pittem ? Niet bang dat ze u daar gaan houden ?", zei de vriendin.
Ik vond het een ideale manier om de jongste overactieve zoon eens te 'luchten' : naar de tourkaravaan gapen en wat meepikken van het Pittemse randgebeuren.
De oudste zoon was die ochtend vertrokken op KSA-kamp, zijn eigen tour wegmalend met al een eerste rit van 120 km helemaal tot in Grimbergen. Ik hoop dat het hem 's ochtends nog verplicht spek met eieren eten daar toch wat bij geholpen heeft.
Dochterlief zit met Sporta zo'n 30 kilometer van St.Tropez. " 't Is hier zalig, moesie : rotsspringen, zeezwemmen en kamperen op het strand. 35 Graden. Super", had ze gesmst. 't Is voor mij allemaal trés bien zo lang ze maar de hoofden van de mecs niet op hol brengt met haar nieuwe bikini die ze mij nog afdroogde tijdens de Batjes.
Enfin, ik dus met kleinste loebas naar de Tour gaan kijken. 't Zijn straffe toeren.


Het stond in de krant : er worden tijdens de hele rit zo'n miljoen gadgets uitgegooid. En ja, de handen van Lowie graaiden schattenzoekend in de lucht en op de grond.
"Snoep !" tierde hij toen de wagens van Haribo passeerden.
"Candy !"
"Sweets !"
"Des bonbons !"
En dat bleef hij maar roepen, ook toen La Vache Qui Rit, Aquarel, de Krant van West-Vlaanderen, reclame voor autobanden en Fa voorbijzoefden.
"Jongen toch, al die snoep maakt jou tot een echt pliekeplakkeventje," riep ik hem toe, "vraag eens iets voor mama."
Hij vatte weer post voor de dranghekkens en toen de Franse gendarmerie met loeiende sirenes passeerde, riep hij : "Tampons ! Waspoeder !"

Na de doortocht zag ik dat de zaak van de misnoegde cafébazin toch goed vol zat. Daar gingen de gesprekken over de Tour de France na liters gerstenat alras over in gesprekken over Tour de Zwans. Gezien het altijd één soort vliegen zijn die blijven plakken, stel ik haar dan ook voor om haar café om te dopen in café De Strontvlieg.

MIR WIRD SCHLECHT

Mijn huisgenoot is al dagen zoet met het doornemen van de handleiding van onze Sony Handycam.

143 Bladzijden techniek. Mir wird schlecht !

Ik heb een apparaatfobie en heb het bovendien helemaal niet begrepen op manuals, ze drijven me tot wanhoop. Noem mij gerust een exploratieve consument : ik doe maar wat. Duwen op alle knopjes, toestellen een tik geven, aan snoertjes en kabeltjes rukken, eens goed vloeken, rammelen tot het betrokken voorwerp van pure miserie uit mekaar valt...

Tegenwoordig moet je minstens een ingenieursdiploma op zak hebben om handleidingen te begrijpen. Vwoilà, het begint al op blz.2 : 'Als u een verbinding maakt met een ander apparaart via de S Video-aansluiting met behulp van de A/V-kabel met een S Video-kabel, kunnen beelden natuurgetrouwer worden gereproduceerd.' Help ! Wat is een A/V-kabel ??

Is er echt niemand die handleidingen kan maken in normale mensentaal ? Simpel en in een halfuurtje te lezen ?

Een handleiding die je niet van pure frustratie naar de videorecorder-met-veel-te-veel-knopjes smijt ?

Een handleiding die je ook niet als een idioot behandelt ? Ik weet immers wel dat je 'Uw kleren niet moet strijken terwijl je ze aanhebt', 'De grasmaaier verwijderd moet houden van voeten of handen terwijl ze werkt' en 'Je best uw kind uit de buggy haalt voor je de buggy dichtklapt', 'De stekker van de magnetron in het stopcontact moet zitten om deze te laten werken'.

Een handleiding die correct vertaald is ? Zoals : 'Voor de springing van de ketting te vermijden, nooit gebruik maken van de rapport kleine schaal vooraan/kleine tandwiel vrij.'

Een handleiding die onder het toverwoord KISS valt : Keep It Short and Simple.

Door Elsbabbel vertaald als KUS : Klein Uurtje Sukkelen.

SCHOOL'S OUT

Bye bye school, welcome chaos !
Mijn drie koters beginnen aan een welverdiende vakantie want ze hebben van mij een fiere mama-kip gemaakt.

Gisteren zaten we bij de klastitularis van Thomas.

Hij keek ons met gepaste ernst aan, wat niet meeviel toen ik het mooie cijfer zag en een glimlach voelde kriebelen.

"Waw ! Ik heb eens gewerkt !", grapte Thomas zichzelf verradend.

Waar had ik dat vroeger nog gehoord ?

Een uurtje later zaten we bij de juf van Lowie.

"Ik ben heel tevreden," zei ze.

" 't Is een deugniet, maar een lieve deugniet," ging ze verder.

Duidelijk de zoon van zijn moeder.

De week ervoor had een lichte paniek me nog bekropen toen ik zijn spreuken en zegswijzen had opgevraagd.

"Het mooiste moment van de dag, Lowie ?"

"Het origineelste punt van de dag," zei hij doodernstig. Voor mij was dat dan ook het orgelpunt van die dag.

"Een toegeving doen, Lowie ?"

"Bloed bij water doen, mams," verklaarde hij met uitgestreken gezicht.

Als moeder moet je toch wel veel water bij de wijn doen....

FATA MORGANA

Gisteren de auto van Fata Morgana gespot op de parking van een beautysalon langs de Westlaan. Zou Sergio zijn benen laten waxen ?

42 KILO !

Matanza, David Davidse en Murke zijn erin geslaagd om samen 42 kilo minder te wegen !

Lees het verslag op murke.blogspot.com.

Een 'dikke' proficiat !

Wil ze iemand inhuren voor op de catwalk ?

D-DAY

Zullen Murke, Matanza en David Davidse erin geslaagd zijn om de weddenschap - 12 kg vermageren in 1 jaar tijd - tot een goed einde te brengen ?
Vanavond om 21 u zullen we het eindelijk weten want dan worden de drie musketiers 'droog' gewogen in 't Dorp te Beveren. Gelieve een propere slip aan te trekken, heren, 't is D(iet)-Day.

De tegenprestatie bij falen :
- Matanza : trakteert met een weekendje in de Ardennen
- David Davidse : trakeert een hele dag op de Gentse Feesten
- Murke : trakteert een 20-tal personen in Rijsel

De verdorven geest van Elsbabbel hoopt dat toch minstens één van hen de limiet niet haalt...

PS De Keniaan krijgt nog uitstel van executie tot hij weer landt op Belgische bodem in juli.
Zijn tegenprestatie : een ticket richting Kenia om samen met Murke Mount Kenia te gaan beklimmen.

Tidal wave, here I come !

ZWELLEND WATER

Nog even volhouden, goudvisjes.
Nog één stevige regenbui en jullie kunnen als echte kampioenen een sierlijke duik nemen in de tuin die stilaan op een olympisch zwembad begint te lijken na de gigantische hoeveelheid hemelwater die de laatste dagen in Roeselare viel.

ACHILLES, WEES MIJN PEES GENADIG

Het is allemaal begonnen met het boekje LOOP! van Mieke Boeckx dat hier al weken rondslingert.
Het is ook allemaal begonnen met de impact van de gevolgen dat dat boekje op mijn huisgenoot heeft : ik vrees dat, als hij mijn hoofd dezer dagen met zijn stevige bilspieren in een wurggreep neemt, dat dan zou aanvoelen als een beukenootje tussen een notenkraker.
Ik heb dus besloten daar dringend iets aan te doen. Het is gewoon een kwestie van toch minstens het musculair evenwicht in ons huishouden een beetje in balans te houden.

Gezien ik enkel de bezitster was van een paar 20 jaar oude sportschoenen die tot nu toe nog voor niets dienden behalve stof opvangen in de kelder, heb ik eerst een aanslag op mijn portemonnee gepleegd. Bij Decathlon schafte ik mij een complete loopuitrusting aan onder het goedkeurend oog van mijn huisgenoot : blitse turbosloefen, een strak zittende zwarte loopbroek en zweetafdrijvende T-shirts.


Nu voel ik mij als Kim Gevaert.
Wat doet Kim ?
Altijd lachen.
Dat is dus geen probleem
Wat heeft Kim ?
Donker haar.
Ook geen probleem.
Wat doet Kim nog ?
Lopen.
Wel, we werken eraan. Die 5 km zit er echt wel aan te komen. Tot mijn eigen verbazing.

Ik heb inmiddels ook mijn eigen anatomie ontdekt en kan feilloos mijn musculus biceps femoris, musculus gracilis of musculus tibialis anterior aanwijzen. Ik heb ze herondekt door de onvermijdelijke ochtenlijke stijfheid. Ik zal mijn trainingsuren dan ook maar niet bekend maken, voorlopig is het geen zicht. Ik lijk meer op een overjaarse uitgezakte licht astmatische Engelse bulldog. Pas wanneer het een beetje begint te lijken op het gezweef van een Afghaanse windhond mogen jullie eens komen piepen. Het zal er echt wel eens van komen want mijn huisgenoot-trainer legt er nogal de zweep op. Een dikke knuffel is geen optie voor hem. "Lopen, zult ge ! No mercy".

Het enige waar ik me een beetje zorgen om maak is een wat aanslepende stramheid van mijn rechter achillespees. Achilles, wees mijn pees ajeblieft genadig !
Duvelman, heb jij een tip ?

DE BATJES VOLGENS MIJN JONGSTE ZOON

"Hmmm, oliebollen !"
"We hebben juist gegeten, Lowie."
"Ik ruik wafels."
"Ja Lowie, gewoon doorlopen, jongen."
"Oh, moesie, een snoepkraam."
"De kast zit thuis vol, Lowie."
"Kijk ! Een reuzenshoarmapan !"
"Hier blijven, Lowie."
"Wéér een snoepkraam."
"Wat heb ik je gezegd ?"
"Een lekkere braadworst, mams !"
"Niks van, Wiebel, en ook geen frietjes of hamburger."
"Ijsje ?"
"In jouw zoete dromen, vent."
"Oooh, moesie, geef me een nekslag, daar staat wééral een snoepkraam !"
"Njet."
"Wat moet ik dan doen ?"
"Uw neusgaten toestoppen en uw ogen dichtdoen, schatje."
Wetende dat mijn rakker mij de vorige dagen al 1 magnumijs en 1 gigantische zak snoep had afgepingeld, voelde ik mij echt geen slechte moeder.

ELSROCK

Asjemenou, ik heb mijn eigen festival !

Kan iemand mij vertellen waar ik dat verdiend heb ?

http://www.elsrock.nl/

WELKOM JUTTA

Met een pa die alles weten over bouwen, begon het er stilaan op te lijken dat Fre zijn bloedeigen toekomstige spruit ook daadwerkelijk ingemetseld had, maar het er nu dan toch van gekomen : JUTTA heeft haar weg naar buiten gevonden.
Gefelihiepergeproficiateerd aan de fiere versbakken ma Belle en pa Fre !

FIELDS OF ROCK - DAG 2

"Wist je dat je nu een vrouw hoort zingen ? Te gek, man !", verklapt de vriendelijke barman mij terwijl ik eventjes vertoef in de mooi ogende Press metal tent.
Een vrouw ? Naar mijn maatstaven klonk de tsunami van stemgeluid die toen over mij heenspoelde veel meer als het geluid van een brulaap tijdens het paringsseizoen. Ik ga even op de picknicktafel staan om zijn bewering te checken en, jawel, op het podium staat een hyperkinetische kleine chick met ballen wild om zich heen te moshen. Candice Kucsulain is haar naam. Zangeres van WALLS OF JERICHO. Klein van stuk en met tattoos die niet moeten onderdoen voor geen enkele man. Wellicht de hardst brullende vrouw ter wereld. Tjonge, je zal die thuis maar achter het fornuis hebben staan ! Not my cup of tea ! Elsbabbel is dan ook maar wat blij dat ze zich op dat moment niet in de moshpit bevindt, blauwe plekken heeft ze hier echt niet voor over.

Na een verkwikkende nachtrust was ik die ochtend wakker geworden door oorverdovend fonteinkwetterende vogels. Nog voor het festivalterrein terug te hebben betreden, was het paradijselijk ontbijt al weer verteerd door een stevige wandeling in de omliggende bossen, fauna en flora verkennend. Enkele uren later begaven we ons weer richting Biddinghuizen, benieuwd wat de plaatselijke fauna en flora er vandaag in petto had.

Rond de middag werd ik uiterst aangenaam verrast door BLACK LABEL SOCIETY, de opener op Mean Stage. Hun recept is simpel : 'zompige moerasmetal, opgetrokken uit een mengsel van blues en southern rock'. Het is nooit dankbaar om een festival te openen en dat moet ook Zakk Wylde gedacht hebben maar hij stond er wel als een rots in de branding. Effe gitaar inpluggen en van jetje geven ! Groots ! Oh, by the way, Zakk is ook gitarist/componist voor Ozzy Osbourne die we later op de dag nog als afsluiter zullen zien. Hij heeft echter één minpuntje : hij spuugt als een walvis. Afleren, Zakk, en alles komt in orde...

Tussen wat wij hier in West-Vlaanderen door 'saladevlagen' plegen te noemen, genoot Elsbabbel ook nog van MEGADETH. De grillige om zijn opvliegend karakter bekende Dave Mustaine
(ex-Metallica) pootte hier weer een set neer om U tegen te zeggen. Driftkikker Mustaine hadden we enkele weken vroeger al op SCHWUNG gehad en deed wat van hem verwacht werd : hemels gitaar spelen.

"How you're doin ? Soak'n wet ?", schreeuwt dolle hond Lemmy ons vervolgens toe als hij met MOTORHEAD aan zijn gloriemoment van de dag begint. Motörhead is Lemmy en Lemmy is Motörhead. Punt uit. Onverwoestbaar, onontkoombaar en onverzettelijk. Moteurkop ontgoochelt dan ook nooit, moteurkop doet niet mee aan concessies, experimenten of verrrassingen. Tot de dood erop volgt. Blijf dus nog wat bij ons, Lemmy, vooraleer je naar de eeuwige jachtvelden van Fields of death rockers verhuist.

Elsbabbel heeft op zondag nog stukken gehoord van het alternatieve zelfs doedelzakbespelende KORN en van VELVET REVOLVER, de ex-collega's van Axl Rose. Ook voor het zwartgagllige decadente loeiendharde TYPE O NEGATIVE heeft ze gepast. O negatief mag dan wel Elsbabbels bloedgroep zijn, ze konden haar niet bekoren, bekeren of beheren.

Tussen de verschillende optredens door, genoot ze van 'mensjes kijken'. Mensjes met tattoos en vreemde haardossen. Mensjes met piercings die weinig aan de verbeelding overlaten.
Het meest genoot ze van de opdrukken van T-shirts allerhande.
Zeg nou zelf, opschriften als 'I'm the new pope' of 'The hell with cookies and milk, give me titties and beer' of 'If I follow you home, would you keep me?' of 'I'm good in bed, I can sleep for days' of 'My pussie can do tricks' toveren toch ook bij u en u en u een glimlach op de lippen ??

's Avonds pikt ze nog wat DREAM THEATER mee, waarvan sommige nummers echt wel te pruimen zijn. DREAM THEATER kan mij boeien, maar niet altijd. Niet hard genoeg om toch maar voortijdig richting Mean Stage te schuifelen waar Ozzy wordt verwacht.

OZZY -let the madness begin, where is my fckng medication - OSBOURNE wordt de godfather of metal genoemd.
Van deze door diepe dalen van drank, drugs en depressies laverende madman wordt beweerd dat hij er als vergevorderde vijftiger nog altijd staat. Rock-n-roll is zijn enige werkzame medicijn. Ozzy vloekt, kettert en doet er alles aan om in de hel te belanden.
Het vet is echter van de soep : Ozzy zingt vals en verkracht nummers van Black Sabbath.
Ozzy roept tot vervelens toe constant : "I can't fckng heaaaaaaar you !'.
Wel, Ozzy, I wish I could hear you as in ancient times, when you were a hell of a performer and a singer. But now it's time to think about your retirement... En dat tot spijt van zijn wereldklasse uitstralende muzikanten van wie ik eigenlijk niet weet of het een straf is om met Ozzy op tournee te gaan. Mijn pluim gaat dit weekend dan ook naar hen.

FIELDS OF ROCK - DAG 1

Hard rock, punk rock, experimentele rock, shockrock, stones rock, southern rock, punkrock, progressieve rock, garage rock, folkrock, glamrock, college rock, alternative rock, grunge rock, indie rock, postrock, stoner rock,...the world rocks !

Enfin, de world of rock concentreerde zich dit weekend in het Nederlandse Biddinghuizen waar met FIELDS OF ROCK een wel zeer gevarieerd oorverdovend festival werd georganiseerd door MOJO Concerts. Elsbabbel was erbij, met een voorraadje oordopjes. Hey hallo, let's go !

Het moet gezegd, de lokatie is schitterend : een groene, zeer bosrijke omgeving, speeltuin van honderderen konijnen die echter al vlug het hazenpad kozen na het incasseren van de eerste decibels gitaargeweld. De hele populatie vogels zocht wijselijk een ander stekje op nu zoveel andere rare vogels neerstreken in hun habitat.

Er waren drie podia : Rage Stage, Temple Rock en Mean stage. Toen Elsbabbel na een rit van een drietal uren het festivalterrein betrad, werd ze verwelkomd door het aangenaam klinkende FASTWAY dat reeds aan zijn set begonnen was. De band is opgebouwd rond 'fast' Eddie Clarke, de legendarische Motörhead-gitarist die eigenhandig veranwoordelijk is voor de meest memorabele heavy metal-song aller tijden : "Ace of Spades".

Elsbabbel is een rocking lady. Maar er zijn grenzen. Oorverdovende grenzen.
Ze houdt van puur, van nummers waarin de instrumenten nog tot hun recht komen, van nummers waarin de vocals nog een betekenis hebben. De opzwepende old school-trash metal zoals die van DUBLIN DEATH PATROL is dan ook niet aan haar besteed. Ook de snelle, strakke trash metal van SLAYER, de door velen geprezen wellicht meest luidruchtig band op zaterdag, kan haar niet bekoren.

Elsbabbel laat haar trommelvliezen liever trillen door de klanken van HEAVEN & HELL, dat - laten we er geen doekjes rondwinden - eigenlijk gewoon BLACK SABBATH is. Ronnie James Dio is nog steeds één van de beste rockzangers ter wereld. En dat terwijl hij al een stuk over de 60 is. Het kon wel uw vader zijn. Straf !

Ook voor het Britse, al meer dan 25 jaar meedraaiende IRON MAIDEN, neemt ze haar hoedje af. Zanger Bruce Dickinson bruist nog steeds van energie, sleept vlaggen over het podium en gaat met zoeklichten een uitzinnig publiek te lijf. De ijzeren maagden stààn er nog steeds, net als hun trouwe horde fans. T-shirts van Iron Maiden worden met dozijnen verkocht, wellicht heeft iedereen wel één of ander al dan niet ver familielid dat er 's nachts in slaapt.

Elsbabbel valt na de eerste festivaldag echter in slaap tussen vers gesteven lakentjes en na het nuttigen van een glaasje witte wijn in de sulbieme Afrikaanse lodge-bar van een Golden Tullip-Hotel, kilometers verwijderd van het rockgebeuren, met niets meer aan dan haar eigen vel. Haar trommelvliezen horen enkel nog de woorden van haar geliefde : "Please tell your boobs to quit staring at my eyes !"

I'M BACK !

've been to Dublin

've been to Chicago

've been to New York

've been on the move

've been on the road

've been doing double jobs

've been very very busy

but now I'm back !

DOE HET MET FLAIR

"Ik heb enkele weken geleden de Flair gekocht", bekende de vriendin.
Ik keek haar aan. Grote vraagtekens in mijn ogen. Zij ? De Flair ? Zij, de sinologe, las de Flair ?
Net zo min als ik zou verwachten dat Rik Torfs zou bekennen thuis in een roze tutu rond te lopen of Martine Tanghe ten berde zou brengen dat ze het journaal zonder slip presenteert, verwachtte ik van haar dat ze dé Flair leest.
"Beken maar dat je er 3 gekocht hebt", zei haar echtgenoot.
De vraagtekens in mijn ogen veranderden in uitroeptekens.
"Tja", vervolgde de vriendin, "ik heb nog ferm veel moeite moeten doen om aan drie exemplaren, te geraken, ze waren overal uitverkocht".
"Beken nu ook maar dat er een minivibrator bijzat", grijnsde de echtgenoot.
Ik proestte het uit.
De vriendin bleef ijzig kalm. Werd niet rood. Bleef onverstoord.
"Maar kind toch," zei ik, "3 minivibrators. Wat scheelde er ? Waren er 2 rap stuk misschien of was je ze -euh- kwijtgeraakt, te wild geweest, te wulps ? Batterijen plat ??"
Ik lag in een deuk van het lachen. De vriendin bleef bloedserieus.
"Elsbabbel, gij verdorven geest, 't is niet wat ge denkt."
"Oh neen ? Haha ! Hahaha !"
"De vibrator heeft mij verlost van een vreselijk ongemak", vervolgde ze.
De tranen rolden over mijn wangen van 't lachen.
"Vertel op", zei ik, "gooi het eruit, ik ben één en al oor, verlos mij nu maar..."
"Ik had tandpijn, kind, vreselijke tandpijn die uitstraalde naar mijn sinussen. Ik heb er mijn wang mee gemasseerd. Deugd dat het deed ! Toen de batterij het begaf van de eerste minivibrator heb ik heel Gent afgezocht naar nog 2 exemplaren van de Flair. Ik MOEST en ZOU de rest van de oplage opkopen. Da's nog eens iets anders dan pijnstillers te moeten nemen, hé ?!"
Ik schuddebuikte, kreeg een lachkramp, de hik en staarde haar echtgenoot aan.
"Het is echt waar," zei hij, "mijn vrouw masseert haar tandpijn weg met een vibrator. Zal ik eens vertellen wat ze met onze elektrische tandenborstel uitvreet ?"

BERICHTJE AAN DE VRIENDIN
Sas, ik verwacht van jou een mailke met het Chinese teken voor vibrator.
Ik zal het maar al te graag posten op mijn blogje. No kidding !

HET JAAR VAN HET VARKEN

Niettegenstaande 2007 het Jaar van het Varken is, heef al wie denkt dat Elsbabbel nu pas wakker geworden is met een veel te vette lever, een hoofd vol vuurwerk, een mond die aanvoelt als een stuk droog leder, schreeuwende voeten, protesterende ingewanden en een krassende stem, het grondig mis.

Alhoewel Elsbabbel houdt van feesten en fuiven, past ze liever voor nieuwjaarsnachtgewoel.
Dan zit ze liever gezellig bij vrienden met een hapje, wijntje, babbeltje en een grote overdosis gezelligheid. Elsbabbel knalt 2007 binnen met een huis vol klusjes, een agenda vol muziek en een hart vol hoop.

Ze wenst moeder Aarde wat minder warmte en de mensheid wat meer warmte toe.
Ze wenst dat jouw wensen werkelijkheid mogen worden.
Gezondheid. Humor. Een goede rem in drukke tijden en in uw auto.
True friends. Karrevrachten liefde. Een vat zout om te kunnen relavtiveren en een vat peper om uw leven wat 'spice' te geven. Een klare blik om vooruit te kijken. De kunst om negatieve dingen om te buigen tot positieve. 't Is een kunst, geloof me.

KERST

Allez vooruit, mijn cadeautjes liggen onder de kerstboom :

- een vlotheidssiroopje voor stijve harken
- een Vlaamse taalpil voor onze royals
- een lachpil voor zuurpruimen
- een tolerantiepastille voor de onverdraagzamen
- een beleefdheidszalfje voor ongelikte beren en verkeersagressors
- een wonderdrankje tegen achterklap
- een spuitje tegen jaloezie
- een gigantische suppo om Bush en alle tirannen menselijk te maken
- een snelwerkende baxter zelfrelativering en gezond verstand voor wie te jachtig leeft

Er liggen ook 1 kg elfenstof, hoefijzers, konijnenpoten en klavertjes vier voor al wie ze kan gebruiken. U mag ze komen halen.

BROEIKAS IN ONS HOOFD

Toen ik nog een kind was met kakelende knieën en later een sprieterige tiener, waren er nog seizoenen. Afgelijnde seizoenen.

Tegenwoordig zijn de seizoenen geen seizoenen meer.

Ik zeg het u : het vet is van de soep. Er zijn geen grillen meer in april, het is enkel nog lente in de ogen van de tandartsassistente, het zomert in oktober, het sneeuwt enkel nog op de platen van Bing Crosby. 14 Dagen geleden hingen er nog opvallend veel bladeren aan de boom. Het was toen eind november !

Ik las een heel interessant artikel in Knack over het broeikaseffect. Het is alarmerend om te lezen dat, zelfs indien de uitstoot van schadelijke stoffen vandaag nog zou stoppen, het effect nog tientallen jaren onverminderd doorgaat. Ik ben geen kenner maar dat is toch geen goed nieuws.

Iedereen weet het. Het komt uit de schoorstenen van fabrieken, de uitlaatpijpen van auto's, de spuitbussen van de haarlak. Ja madam, ga maar vlug schuilen vooraleer uw haarlak naar de verdoemenis is.

Onze hoofden zijn broeikassen geworden van luxe en onverzadigbare welvaart. Dit alles ten koste van de natuur.
Morrende Elsbabbel roept iedereen op om als goed voornemen voor volgend jaar toch wat liever te zijn voor mama Aarde : vervang uw deodorant door een deoroller, haal jouw stalen ros nog eens uit de garage, composteer, recycleer en ban de haarlak. U ziet maar wat u doet, er zijn honderden dingen die echt anders kunnen. Dan krijgen we misschien eens een witte kerst en komt de lente straks weer gewoon op tijd.