GEEN GEBABBEL

Straks vertrek ik zeewaarts.
Deze week wordt hier dus niet 'gebabbeld'.
Ik ga vooral lezen, lezen, lezen, fietsen en schrijven.

Wie zin heeft, mag gerust een frisse zeeneus komen halen. Je weet me wel te vinden.
Tot volgende week en hou jullie haaks (moet je echt eens proberen !)
Zoen.

HEY LIZZIE !

Dit wonderlijke schepseltje was gisteren op stap door de tuin.
De generaal had het natuurlijk weer opgemerkt : vreemde indringer op zijn terrein ! Red Alert ! Red Alert !

"Is ie dood, moesie ?"
"Neen, hij speelt 'dood', dat doen ze altijd als ze zich bedreigd voelen."

Ik heb het ieniewienietienieminuscule hagedisje eventjes laten bekomen op een tuinstoel, ver weg van kinderhanden en poezenklauwen en....hop, als een raket is ie er vandoor gegaan. Dat noemen ze 'rennen voor jouw leven' !

SINTOBINTANK

Vanmorgen zat ie aan de achterdeur.
Er ging een kaartje aan met de boodschap :

Beste muggenels,

Je weet het: als Els zoekt, Els vindt het! 't Is nog wel een prototype, maar je moet toch ergens beginnen...

Groetjes aan de Els-aanbidder-in-spe,

Els

-- www.elspieters.web-log.nl

We hebben het beestje liefdevol opgenomen in onze ark van Noah en Lowie stuurt hierbij La Pieters zijn liefste knuffels terug.

HET LICHAAM VAN ELS. AMEN.

Je kan gerust stellen dat ik een 'pièce unique' ben.
Kon.
Was.
Ik dartelde tot deze week namelijk muggenbetenloos door het leven. Nooit eerder was ik het levend buffet van de juffies, deze dubieuze eer viel mijn echtgenoot steeds te beurt.
Tot deze week dus.
Wakker geworden met 4 joekels op mijn voeten en ééntje mijn bil. Ik zie het al voor me : een clan juffies zoemend neerstrijken op mijn blote ik, "Het lichaam van Els. Amen" scanderend.

Kijk, dat ene mugje dat langpotig door de kamer waaierde, kon zelfs wat sympathie bij mij opwekken. Geef toe, qua elegantie wint ze het toch met vleugelslagen voorsprong op die vieze vette vadsige bromvlieg.
Maar de liefde is dus over. Schluss damit.
De juffies kunnen mij niet meer charmeren. Niet meer sedert deze week. Niet meer sedert ze mij gecatalogeerd hebben onder 'living bait'.

In het ziekenhuis zagen de patiënten mij voetjewrijvend en billenkrabbend aan het werk. Geef toe, het is geen zicht.
Tot overmaat van ramp was in de apotheek Euceta uitgeput wegens vraag groter dan aanbod. Hoera !
Een dreigement als "Ik tel tot drie en dan sla ik jullie verrot !" haalt niets uit en staat nogal dommig. Juf mug, inclusief al haar zwangere zusjes, nichtjes en tantjes is werkelijk niet zo snel geïmponeerd. Die rotbeesten weten ook wel dat ik geen bloedbad zal aanrichten op de mooie witte verf.

Wat moet ik nu aanvangen ? Een vrachtwagen insectenverdelger laten aanrukken ? VAPONA op mijn teennagels schilderen ? Een bloedtransfusie ondergaan ?
Want, waar ik - behalve het muggengezoem en de hitte - nog méér van wakker lig dezer dagen is de vraag : hoe komt het toch dat ze opeens een overheerlijk souper in mij zien ? Muggen komen namelijk af op lichaamsgeur. Kan een mens van scheikundige samenstelling veranderen ? Wie of wat dwaalt door mijn bloed en maakt mij tot een voor muggenneuzen aantrekkelijke hapklare brok ?

Ik heb vanmorgen in de spiegel gespeurd naar 2 beten in mijn nek en niks gevonden.

WAT IK ME AFVRAAG

Waar blijven de muggen overdag ?

GENERAAL SINTOBIN

“Moesie ?”
“Ja, Lowie”
“Volgende week is het 1 augustus”
“Ja, ventje”
“Je weet wel, ik ben toen uit jouw buik gekropen”
“O, dat herinner ik me nog zeer levendig, jongen”
“Dan zijn we aan zee en kan ik niet naar mijn lievelingswinkel”
“Wil jij wéér naar legerstock Debackere, Lowie ?”
“Toeeeeeeeeeeeeee ????”

“Welk cadeautje wil je, lieverd ?”
“Een nieuwe leger T-shirt”
“Er liggen er al 3 in jouw kast, Lowie”
“Een legerbroek dan ?”
“Je hebt 2 broeken en 1 legershort, makker !”
“Legerboots !”
“Jamaar, jouw oude zijn nog niet te klein”
“Een helm ?”
“Lowie, er liggen al 5 helmen en 3 petten op jouw kamer”.
“Legertekens, jeweetwel”
“Insignes ? Een schoendoos vol, Wiebel, netjes uitgestald op jouw boekenrek. Er staat een briefje bij ‘Niet aankomen’. Remember ?”
Zucht.
“Een gamelle ?”
“Heb je ook, net als legerbestek, legerbeker, legerdrinkfles en legerbord”
“Een legertent ?”
“3 Stuks liggen er in het tuinhuis. 3 Stuks. Net als een legerhangmat, 2 legerbedden, legerslaapmatjes, een camouflage- én een muskietennet”
“Een riem ? Een legerzaklamp ? Een verrekijker ? Legersokken ? Een legerspade ? Een legercape ? Een legerslaapzak ? Een legerhanddoek ?”
“Allemaal terug te vinden in 1 van jouw 2 legerkoffers, vennie”
Zucht zucht.
“Wel, dan maar dat kanon dat op de parking van Debackere staat”
“Wat ? Dat stuk oud ijzer van 12.000 kg ??”
(bloedserieus) “Ja”
“Weet je wat, Lowie, ik zal eens naar Leopoldsburg bellen om te vragen of ze geen afgedankte tank kunnen missen”
“Jààààààà, moesie, doe dat !”

Anderhalf uur later is de oorlogsbuit binnen : een legerpilotenpak, een nieuwe zelf aan te drijven zaklamp en een nieuw camouflagenet.
Generaal Sintobin heeft zich volledig geïnstalleerd in mijnen hof, hij zit grijnzend te wachten op zijn eerste binnenrollende tank.

www.legerstockdebackere.be

MANNEN EN HUN UITHAALDINGES

De Humo van deze week in een -euh- notedop.
(gepikt bij Babsbitchin)

INLEGDINGES

Hallo Humo,

Opnieuw produktiefoutje gemaakt ?
Deze week pakken jullie het mannelijk lid uit met de staande titel : 'Mannen over hun penis. Te dun, te lang, te moe, te laat, te land, ter zee en af en toe in de lucht'.
Ik ga maar met de helft van de ondertitel akkoord, maar oké, we kunnen wel wat hebben.
Wat heeft het meegeblisterde gratis inlegkruisje echter te betekenen ?
En wat gaan jullie dan bedenken als het eens over 'Die Van Ons' gaat ??
Zezette is niet tevreden met alweer een condoom met chocoladesmaak !

Elsbabbel

PS Murke, hou je die van jou bij ? 't Is voor onder mijn oksels. Alldays fresh.

MAYUMANA

Men neme een fles Spa bruis bij de hand.
Schudden.
Schudden !
Nog schudden.
Dop eraf.
Ksssjjjjjjjpssssssssssssssjjjjjjjjjjjkkkkkkkksssssssssssss !!!!

MAYUMANA !
Koelsissendtheater. Helemaal mijn ding.
Het acceleratievermogen van dit 19-koppig internationaal theatergezelschap is breathtaking.
Tribal energy, theatrale adrenaline, : de versnellingspook van deze artiesten staat constant op full speed ahead. Ze werden dan ook zeer streng geselecteerd en vervolgens ondergedompeld in een intensieve training percussie, stemtechniek, muziektheorie, coördinatievermogen, yoga, hiphop, bergbeklimmen, improvisatie en acteren.

In de originele cast zaten al mensen van verschillende nationaliteiten: Canadezen, Engelsen, Spanjaarden, Brazilianen, Argentijnen en nog steeds is het bonte gezelschap afkomstig van over de hele wereld.
Artistiek directeur Eylon Nuphar: “We houden eens in de zoveel tijd audities in de grote steden waar we optreden. Wij verzamelen mensen zoals anderen postzegels verzamelen; we halen ze overal vandaan en gaan voor de bijzondere ‘exemplaren’. Creatieve mensen met een goed gevoel voor ritme en coördinatie. Daarnaast is het fijn als ze een specialiteit hebben, dat ze heel grappig zijn, een extreem flexibel lijf hebben of heel goed kunnen dansen of zingen. We zoeken met name hele leuke mensen. Als we verliefd op ze worden, dan is het goed.”

Percussie is de drijvende motor, ze meppen dan ook op alles : emmers, spots, tafels, tralies, compostbakken, olietonnen, lichtgevende ballen, billen, hoofden, ruggen, wangen, schoenen, buizen. Werkelijk alles wordt ondergemept, behalve een drumstel.
Ze hanteren waterpijpen, didgeridoo's en castagnetten.
Ze doen gekke dingen met zwemvliezen, water en elkaar.
Dit alles wordt bovendien overgoten door een sausje 'Kommil Foo-humor'.
Voor volwassenen die zich nog zo vrij voelen als een kind. Voor mij dus. Ik ben gisteren dan ook gaan genieten van deze bonte bende. U kan het ook ze blijven nog even omdat ik het hen beleefd gevraagd heb. Wat houdt u tegen ?

MAYUMANA ! The hottest ticket in town.

Kursaal Oostende. 25-30 juli en 23-28 augustus

MELTDOWN

Madame Soleil,

sta me vrij

een gedicht voor u te schrijven

ik beloof - zonder te overdrijven.

Als je met jouw tentakels komt vleien

en ik mijn huid helemaal op laat vrijen,

dan wordt mijn body heel erg hot

en -neen- niet alleen mijn zonnespot.

Op 't werk is 't zowaar niet te doen,

bloedheet krijg ik het van jouw zonnegezoen,

je blijft maar ongenadig op 't venster branden

en nu zit ik hier met gekookte ingewanden.

Iemand een bloesje met airco voor mij ?

Wie maakt mijn zweetborsten weer blij ?

Een rok gemaakt uit koeltasstof ?

Waarin ik mijn 2 plakbillen plof ?

Schoenen met een molen d'erop ?

Een ventilator op mijn geroosterde kop ?

Een Spaanse waaier als redding misschien ?

Een frigostoel met stand op 10 ?

De meltdown van Babbels, wat een show...

Roep niet te luid en roep niet te gauw !

Want als ze eenmaal is weggekwijld,

is 60 liter Els nog zo rap niet opgedweild.

HERE WE GO AGAIN

Voor Dindsdaglief.

DOLLETJES

Kleine geneugten in dit leven : een greepje uit mijn hemelse 100.

- de damp van zelfgemaakte soep
- een verse stofzuigerzak
- een wierookstokje
- barstenvolle blaas 'en pleine nature' ledigen
- ijsmassage
- voetmassage
- elke massage
- de afdruk van een zoentje
- de bouwvakkers eens EERST toefluiten

en, gisteren weer meegemaakt

- een tropische stortbui !

Nou, dan word ik helemààl dolletjes. Met drie plusjes ernaast. Kierewiet.
De mosselen en de vis op de bbq kwamen tijdens deze zondvloed zowaar weer tot leven.
Gezien ik echter in een deftig gezelschap vertoefde, heb ik toch maar mijn kleren aangehouden. In het andere geval ben ik op dat moment levende reclame voor DOVE (jaja, dié reclame).

IS DE JOUWE AL BINNEN ?

I'M SINKING

Jawel, mijn 2 prinsenkinderen zijn terug thuis ! I feel like a sinking boat.

SOS TITANIC. Need some help !

De jongste had een hartvormige lollie voor mij meegebracht. Pas toen ik die verorberd had, heeft hij mij verteld hoeveel broeken hij heeft gescheurd, slips hij kwijt is, dat zijn sandalen naar de vaantjes zijn en dat hij een tatoo liet zetten ' I love mama'.

21 JULI

Het is zover.
De mamaweek zit er bijna op, mijn 10 dagen durende zoonloze sabbat loopt ten einde. Ik heb alvast de vlag buiten gehangen.

Dat deden ze 176 jaar geleden ook toen ons aller dierbare Leopold I van zijn paard sprong om met een lange Franse speech te zeggen dat het hem een grote eer was om gekozen te worden als koning der Belgen en dat hij zijn best zou doen om deze taak naar eer en geweten en best vermogen te volbrengen.
"En voor de Vlamingen la même sause", voegde hij eraan toe.

Wel, om 16 uur springt mijn jong geweld van de trein. Fluitend, met hun plunjezak vol zoete kampherinneringen en vooral véél vuile was, vrees ik...
Er is geen ontsnappen aan. Tenzij ik me misschien zou verkleden als een bloemkool en in het vriesvak ga liggen. Hmm, nog niet zo'n slecht idee met deze tropische temperaturen....

DINGEN DIE ME OOIT SLECHT BEVALLEN ZIJN

- met hakken op kinderkopjes of roosters lopen
- fietsen met een te lange rok
- een sigaar roken
- de hele avond porto drinken uit bierglazen op een kotfuif
- elk examen wiskunde
- een vuilnisbak in de blakende zon laten staan
- niet controleren of mijn jongste zoon de diepvries wel goed had dichtgedaan
- lenzen uitdoen zonder eerst bril bij de hand te hebben
- de handrem van mijn auto vergeten op te zetten
- te lang rijden zonder benzine

COOL

Is er iemand die wat verkoeling wenst ?

PEER - DORITO 40 JAAR - SFEERBEELDEN

Hier waak ik !

Hier waakt 't Mienwerkerke.

Een beetje geduld, dames en heren, Tetje heeft het echt wel naar binnen gekregen.

Rara. Van wie is deze modieuze slaapoutfit ?

Sommigen slagen erin verstrikt te geraken in hun BH, met een zonnebril te gaan slapen, hun lenzenpot niet meer te vinden of hun brilglas te breken. Dit specimen slaagde er echter in zijn boxershort achterstevoren te dragen. Dat komt ervan als de wereld op zijn kop staat....

Guess who ?

Haverdinges en vrouwtje aanschouwen al die zotte dingen.

Ik denk niet dat het wijwater is dat ze boven mijn hoofden aan het inschenken waren.

De Schot dankt u nog eens heel hartelijk. (foto Murke)

Verder verslag van de dagen erop kan je vinden bij http://www.murke.blogspot.be/.

Jaja, we zijn ook nog op het festivalterrein geweest. 't Was voor de bluesmuziek dat we gingen !

PEER - DORITO 40 JAAR - The morning after.

Sommigen hebben vlot hun bed gevonden, anderen zijn daar absoluut niet meer in geslaagd....

't Schaap heeft zijn weide gevonden.

Ma en Kort Vingerke having sweet dreams.

Heleentje en Hilde VLB geraken stilletjesaan wakker op een zeer charmante manier.

O ja, Dinsdaglief heeft nog een kop, ze weet alleen niet meer waar.

Beam me up, Scottie. I'm not on this planet anway.

Elsbabbel heeft een koude douche nodig.

Redel geniet van een een stoombad terwijl de koffie elke morgen met veel liefde gemaakt wordt door onze ouderdomsdeken Oguh. Oh wat zien we hem graag op dat moment van de dag !

De pretomelet.

Kijk, nu gaan ze doen alsof ze intellectuelen zijn. Je moet er echter niks van geloven !

Toegegeven, in betere tijden lijkt 't Mienwerkerke echt wel een beetje op Bono !

ODE AAN STEF

Zou hij daar El Dorito kunnen zijn ?
Een adonis waarvan al zijn krullen
door Els verdwenen zijn.
Hij vecht tegen de ziekte van Redel al vele jaren
maar er is hoop : op de zijkant staan er weer haren.

Refrein
Hij is een Dorito
niet zomaar een chip.
Een lekkere Dorito
nen heel toffen typ.

Hij was een sterke baby, kloek en fors.
Geboren 40 jaar geleden juillet le quatorze.
Vader en moeder waren fier up under Stefaantje.
Hij groeide heel rap en 't kiekentje werd een haantje.

Hij leerde heel goed, 't was nen schitterende student.
De broeders in schole waren van hem meer dan content.
Hij ging voor ingenieur en was bij de pinken.
Aan zijn kotbaas leerde hij 's nachts cognac drinken.

De school in Oostende, 't is heel lang geleden.
Hij heeft nog met een Diane op het strand gereden.
In Antwerpen ontpopte Dorito zich als nen rebel.
Resultaat : onze vice-praesis belandde in de cel.

Dorito was ook D.J. op menig T.D.
En ook bij de vrije radio was Dorito nen B.V.
Hij trouwde met Els in een tent ze waren verhit.
's Avonds was 't gekoksel zwien an 't spit.

Stef was nen echte hane, je ging er veur.
Hij schoot er niet neffens,
hij schoot er rechte deur.
Hij maakt jawadde met zijn kleine pierlewie
drie kindjes : Charlotte, Thomas en Lowie.

Dorito heeft twee slechte kantjes en dat is niet veel.
Hij zingt vals liek nen kater en snurkt liek nen leeuw.
Maar koken kan ie echt wel liek nen chef-kok.
Hij maakt Thaïs, Chinees en wok nog wok.

Dorito is nu 40 proficiat Stefaan.
Hij heeft nu een baaike van 40club aan.
Proficiat van al De Bevers en undre madammen.
We gaan nu tegare het refreintje opdrammen.

PEER - DORITO 40 JAAR - VERVOLG 1

Behalve het tweekoppig feestcomité, weet niemand waar we gaan eten. Het illustere feestgezelschap kreeg via een zoekertje in o.a. 'De Streekkrant' de opdracht van Murke en Elsbabbel om 17 uur bij Pol Kip te zijn, waar ze de volgende tip zouden krijgen van een zuiderse schoonheid. Murke geeft hier nog eens de laatste instructies door aan de Italiaanse Sofia.

Sofia overhandigt 'Het Belang van Limburg' aan Dorito. Puzzelwerk zal hem en de makkers uiteindelijk op weg zetten naar het hemelse Italiaanse restaurant 'L'uno coll altro' in Peer. Te voet, of wat dacht je... (foto Murke)

De poppenstoet komt hier voorbij !

http://www.lunocollaltro.be/ocollaltro.be/

Genieten van het fantastisch kader en van mekaar....

Weet je wat ? Dit smaakt hemels, net als de volgende vier gangen.

Gemarineerde tonijn op een bedje van groenten met balsamico.

Naar goede gewoonte wordt het het lijflied van de veertigjarige op gepaste manier gebracht.

Op de muziek van El Bandido wordt Stef 'El Dorito'. De tekst vind je in mijn volgende post.

Zou hij daar El Dorito kunnen zijn